Cierto general, presumiendo de la inteligencia de sus soldados,
le dice a un marino.
Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes. Y
llama a un soldado:
Soldado, dígame, ¿cuánto es ocho más siete?
El soldado contesta rápidamente:
Quince, mi general.
Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice:
¡Bravo soldado! ¡Te pasaste!
Y el soldado rápidamente contesta:
¡Entonces, catorce mi general!
Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.
- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.
- Sí, pero más de un tarro me empalaga.
Dos amigos: ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros; lo hacen por amor o por interés? - La mía lo
hace por amor... - ¿Como estás tan seguro? - Porque lo que es
interés, no pone ninguno.
Si los hombres son masculinos, ¿las mujeres son?
masculonas.
Se suben 2 rubias a un ascensor y una le dice a la
otra...
-Que botón aprieto?
-El que dice PB, no ves que vamos "Pa Bajo"
van unos amigos al cine y el portero les pregunta-
¿chicos por qué vineron como veinte?
y ellos les responden-
es que en la cartelera decia "esta pelicula es solo apta
para mayores de veinte
-Vecino
-Dígame vecina
-Ay vecino quiero beber y hacer el amor bien rico,
¿Usted está ocupado?
-No vecina
-Entonces cuídeme el niño q ya vengo
Había una vez 2 vagabundos y uno le pega a otro con
un cartón y el otro le
dice: -QUE TE PASA-.
Y EL OTRO LE DICE : GUERRA DE ALMOHADAS
un borracho entra a un bar y tiene relaciones con una
mujer, la mujer le dice, tengo VH ,, y el le dice eso no es
nada ,, yo tengo un DVD, VHS y hasta un black berry,
Era un muchacho que sembro fresas y le salieron nacas
Esta era una vez una mama que se esta echando la
crema con los ojos cerrados y llega el hijo y le
pregunta:¿Mama por que te echas la crema con los ojos
cerrados? , y la mama le dice:Por que aquí dice NIVEA.
un dia un gabriel fue al banco y el otro hombre le coloco
su mano en el hombro y le pregunto a gabriel: esta es la
cola y gabriel contesto: no si este es mi hombro
habia una vez un niño y un conductor de bus y el niño dice :
si mi papa fuera un caballo y mi mama una llegua yo seria un
caballito
si mi papa fuera un cerdo y mi mama una cerda yo seria un
cerdito
y el conductor se pone rabioso y dice :
si tu papa fuera gay y tu mama una prostituta , que serias :
y el niño dice : seria un conductor de bus
Entran dos pollitos a un bar, ya estando en la barra
medio borrachos le dice uno al otro: pio? Y el otro le
contesta: tu pie lo que quieras jaja
llega un señor borracho a su casa a las cuatro de la mañana,
entra muy despacio a su casa para no despertar a su esposa, y
al subir las escaleras se encuentra con ella. La señora le
pregunta:
¿De dónde vienes?
Y el señor responde:
Según Darwin, del mono.
Cuando Kunfú esta estreñido ¿como le hace para hacer del 2?
Kun fuerza.
Un atlante llega a una pista de atletismo, y viene el entrenador y
le dice:
¿Qué hace usted con esa licuadora?
Entrenador, para batir el record.
Cuando Kunfú esta estreñido ¿como le hace para hacer del 2?
Kun fuerza.
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del
hijo?
llega un señor borracho a su casa a las cuatro de la mañana,
entra muy despacio a su casa para no despertar a su esposa, y
al subir las escaleras se encuentra con ella. La señora le
pregunta:
¿De dónde vienes?
Y el señor responde:
Según Darwin, del mono.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.

¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
Un hombre entra a la Iglesia y el cura
le dice:  ¿Quiéres ser cristiano?
y el hombre le dice:
...no yo quiero ser Messi.
- ¿Que dice una cereza cuando se mira en un espejo?
- Rta.: Cere eza yo
- Doc, doc, tengo un problema que no me sale el pronunciar
federico.
- ¿Cómo dice usted si lo hace muy bien tu?.
- ¿Seguro?
- Si 100%, usted puede irse.
Entonce llega el senior su casa…
- Marilsa, déjate de estupideces y tráeme una chela bien fría del
Federico que el doc me dijo que no tengo ningún problema……
Va un muchacho a confesarse: -Padre, a mi me gusta dar mas
que recivir,
y le contesta el padre, eso es excelente hijo, y a que te dedicas?
Pues soy boxeador!
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le
dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a
comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes
afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!
— Hey, tartamudo ¿cómo hace una metralleta?
— Ta ta ta ta ta ta ta ta ta tartamudo tu madre!
—Mamá, mis maestros me dicen Thor.
—¿Por rubio?
—No, porque soy el Dios del trueno…
trueno español, trueno
matemáticas, trueno historia...
__ El marido estaba viendo la TV cuando su mujer le habla.
— Amor, estás obsesionando con el fútbol. Me haces falta…

— ¿CUÁL FALTA? ¡ARBITRO YO NI SIQUIERA LA HE TOCADO!
¡ESTA VIEJA SE CREE NEYMAR!
—¿Cómo te llamas?
—Daniel.
—¿Baniel?
—No, Daniel, con ''D'' de Dinamarca.
—Bienvenido Baniel, Conde de Dinamarca.
—Oye ¿Cómo te llamas?
—No soy ni el ayer, ni soy el mañana.
—¿De que hablas?
—Me llamo Eloy
¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Diga su nombre en inglés.
-Sea and ass.
-¿Cómo?
-Mariano.
Una Señora limpiando el cuarto de su Hija
Encuentra el diario de ella y Lo lee y Llega a una pagina que
dice, ...-"Querido Diario Hoy Perdii Mii BIRGINIDAD!!!!
La mamá empieza a llorar Y a gritar Por Que ?? Por Que ?? ... Sii
yo Le he Dado Tantos años de educación, Le Doy Todo Para
Que vaya al Mejor Colegio y ésta Taruga escribe Virginidad con B
de burro
-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-Traduzca carro.
-Car.
-Haga una oración.
-Padre nuestro que estas en el cielo..
De empleado a jefe:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras para aprovechar las ofertas.
- De ninguna manera.
¡ Gracias jefe!!, ¡ Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.!
Va un típo al campo con un saco de estiércol y se encuentra con
un amigo:
- ¿A dónde vas Mariano?
- A echarle estiércol a las fresas.
- ¿Y no las has probado con crema?
Conversación entre dos borrachos en el bar.
- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.
- Sí, pero más de un tarro me empalaga.
¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?

Porque la venganza es dulce
Mamá, en el colegio me dicen gorda.
- ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.
- Mariana, mamá, ¡Mariana!
¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.
Iba caminando un manco de sus dos manos por el campo,
cuando de repente cae en un pozo profundo. Desesperado
porque no podía salir comienza a gritar, ¡Auxilio!, Auxilio!, cuando
en ese momento iban pasando unos ganaderos. Al escuchar los
gritos se acercaron al pozo y ven al hombre dentro y le dicen:
- Te vamos a ayudar a salir; te tiraremos una cuerda y tu te
agarras de ella ¿ok?
- !No puedo! - dijo el manco -. Soy manco de mis dos manos.
- Pues entonces muérdela fuerte y nosotros te subimos.
- Ok - dijo el manco -, y comenzaron a subirlo, pero en eso que le
dicen los ganaderos:
- ¡Pero sobretodo no vayas a hablar!
- Nooooooooooooooooooooo................. - Contestó el manco
Un hombre le dice a una mujer:
- Vamos a jugar al mago...
- Bueno, pero ¿cómo es eso?.
- Yo te echo unos polvos y, ¡luego tú desapareces!.
- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
- En África...
- Sí, hola, que no me funciona el modem de internet.
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo.
- Vale, le mandamos a un técnico...
Unos hombres se encuentran jugando a golf y, justo al lado del
campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba
llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su
juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una
bendición y regresa a su partido de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido,
sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser
querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, llevábamos 23 años
casados.
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un
mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me
deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto
movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice
el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale
corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre
superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le
di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá
quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se
ha tirado del campanario.
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que
conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el
divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque
estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho
mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante
con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las
tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un
puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡De mi lado Tengo la bolsa de aire!.
El cura le dice a Jaimito en el confesionario:
- Jaimito, ¿quién está robando el dinero del cepillo de los
domingos?.
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo Jaimito, sé que me escuchas.
- ¿Qué, padre?, ¿qué dice?.
- Jaimito, ¿fuiste tú quien lo robó?.
- Padre, no le oigo.
- Jaimito, ponte en este lado y me preguntas tú. Así te
demostraré que sí que se oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posición, y Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, ¿quién le esta haciendo el amor a la hija del panadero
de la esquina?.
- Pues es verdad que no se oye nada de nada...
Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jaimito. ¿Y mañana qué aprenderéis en el colegio?
- ¿Qué colegio?.
¿Por qué es preferible una cerveza a una mujer?.
1- No habla.
2- Es rubia de verdad.
3- La tomo hasta saciarme.
4- Es económica.
5- Es deliciosa a toda hora.
6- No tiene madre.
7- Mientras más fría es mejor.
8- La puedo compartir.
9- Es fácil de conseguir.
10- Puedo estar con varias al mismo tiempo.
En un congreso de feministas habla la alemana:
- Yo el primer día le dije a mi marido: Helmut, hazme la comida.
El primer día no vi nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º me hizo la
comida.
Todas las mujeres vociferan bieeeennn.
La inglesa dice:
Yo le dije a mi marido: Peter, friega el suelo. El primer día no vi
nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º me fregó el piso.
Todas las mujeres vociferan bieeeennn.
La Mexicana dice:
Yo le dije a mi marido: Pepe, plancha la ropa. El primer día no vi
nada, al 2º día no vi nada, pero al 3º ya empecé a ver un poco por
el ojo izquierdo.
Google es como una mujer, no te deja terminar una frase
cuando empieza a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...
En México, antes del año 2000, los cigarros se encendían con
zedillos; y después, con fóxforos.
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche
la abren en el mismo supermercado?.
Porque el envase dice: "abra aquí".
Un gallego le dice al otro:
- Me compré un reloj.
Y el otro le pregunta:
- ¿Qué marca?.
- Pues la hora.
El hijo le pregunta al padre:
- Papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no
conocían a sus mujeres hasta después de haberse casado?.
- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas las partes.
¿Por qué es preferible una cerveza a una mujer?.
1- No habla.
2- Es rubia de verdad.
3- La tomo hasta saciarme.
4- Es económica.
5- Es deliciosa a toda hora.
6- No tiene madre.
7- Mientras más fría es mejor.
8- La puedo compartir.
9- Es fácil de conseguir.
10- Puedo estar con varias al mismo tiempo.
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor, y la
mujer se está empezando a poner cachonda. En esto que va y le
dice:
- ¡¡Hazme mujer!!.
Y el hombre se desabrocha el botón de los pantalones, se quita
el cinturón, se los baja, se los quita y le dice:
- Plánchamelos.
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe...
Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta
cómo le fue.
- Bien - contesta Venancio -, hay unas máquinas tragamonedas
sensacionales. Le eché una moneda y gané. Le eché otra y volví
a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia qué
hacer con tantas cocacolas.
Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete a las 2:30 a.m.:
- ¡Señores, víboras prietas y tepocatas... ¡Renuncio!. Me voy de
este desgraciado país lleno de pobreza, guerrilla del EZLN y
criticones. Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su
gabinete siguió:
- Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a
nombrar asesor en el Medio Oriente.
Fox sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" como en
las películas de espionaje y lo tiró al centro de la mesa del
despacho. Marthita, aún sin haberse recuperado de la sorpresa
tomó el sobre, sacó la carta que contenía la supuesta oferta y
aguantando la risa le dijo al señor presidente:
- ¡Hey!, Vicente. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el
Medio Oriente. El presidente Bush te manda a decir que te va a
mandar un asesor para que "te medio oriente"...
En Estados Unidos un mexicano busca un amigo también
mexicano para que lo ayude en la traducción con un doctor. Ya
en el consultorio del doctor:
Doctor: - What's wrong with your friend?
Amigo: - Dice el doctor ¿Qué es lo que tienes?
Mexicano: - Dile que me duele en medio de las paletas y el dolor
me sube hasta la sien.
Amigo: - He says that his popsicles hurt in the middle and it goes
up to the one hundred!
Doctor: - What else?
Amigo: - ¿Qué mas tienes?
Mexicano: - Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: - He says his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: - Tell your friend he is mentally retarded.
Amigo: - El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes.
Tres presidentes (Obama, Sarkozy y Peña Nieto) están
desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será
la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Obama se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan mirando perplejos.
- Es mi biper, - comenta Obama -. Tengo un microchip bajo la
piel de mi brazo.
Minutos más tarde, un teléfono suena.
Sarkozy acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando
termina de hablar, él les explica:
- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en mi mano.
Peña Nieto, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de
tecnología, entra al baño y se repite así mismo. ¿que hago?
¿que hago? Estos malditos no me van a hacer ver mal.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico
colgando de su trasero.
Obama y Sarkozy se quedan atónitos, sin habla. A lo que Peña
Nieto les explica:
- Estoy recibiendo un fax.
¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van
La mamá reprende a Pepito:
¿Por qué le diste una pedrada a Rubencito? Me hubieras
hablado a mí.
Uy mamá, tu tienes muy mala puntería.
Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre
encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la
ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a
rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la
inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un
rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios
que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo
hace más inteligente que el primero y el segundo hace una
canoa y cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a
Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y
Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente.
Una vez el papá de Pepito estaba en el sillón de la sala leyendo
el periódico, y se durmió. En eso le dice Pepito a su papá
despertandolo:
¿Me dejas pegarle al perro?
El papá con mucha paciencia le dice:
No porque te muerde y se vuelve a quedar dormido.
Después de un rato llega Pepito diciendole lo mismo, que si le
daban permiso de pegarle al perro.
Después de ir varias veces con su papá, el papá desesperado
dice que si que le pegue al perro.
Y Pepito dice:
¡No porque me muerde!
¿Cómo se dice el perro come donas en ruso?
Trosky maska rosca.
En una oportunidad estaban unos locos arrastrándose en el
patio del manicomio y había gran euforia entre los locos
observadores. En eso, los ve el director del manicomio y le dice
a su asistente que fuera a ver que sucedía, el asistente acudió
inmediatamente.
Pasó 1 hora, 2 horas y los locos seguían arrastrándose uno por
uno y el asistente no regresaba. Al rato llega todo sucio y el
director le pregunta:
¿Qué sucede?
Bueno, responde el asistente, es que había un loco que le
estaba dando 2000 pesos al que pasara por debajo de una raya
que él había hecho en el piso.
El director dice:
Y usted, ¿Por qué se tardó tanto?
Bueno, es que 2000 bolívares son, ¡2000 pesos!
Para evitar tener hijos haz el amor con tus cuñadas, así tendrás
sólo sobrinos
Todos los hongos son comestible, claro que algunos solamente
una vez ..
Sean amables con sus hijos ellos serán los que escogerán un
día su hospicio ( hogar de ancianos )
Los amigos van y vienen , los enemigos se acumulan
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla utilizan
la del vecino
Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen , el día se
arregla
La jerarquía es como un estante, a más altura menos sirve
Los hombres mentiríamos mucho menos , si las mujeres no
hiciesen preguntas
¿Sabes porqué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?
Porque un animal sin cuernos, es un animal indefenso
- Mamá, Mamá la crisis economica ya nos llegó a la escuela.
La madre" ¿Por qué hijo?
- Hubo recorte de personal y me expulsaron de la escuela!
Primera escena: Un hipopotamo pequeño.
Segunda escena: Un hipopotamo mediano.
Tercera escena: Un hipopotamo grande.
¿Como se llama la obra?
"Hipo-crecia".
Iba caminando un atlante por el desierto y se encontró una
lámpara mágica, la frotó y salió un genio, el cual le dijo:
Puedes pedir un deseo.
A lo que el atlante entusiasmado dijo:
Deseo un puente desde Europa hasta América.
A lo cual el genio le contestó:
No, eso es demasiado, pide otra cosa.
Bueno, dijo el atlante, entonces deseo que los atlantes seamos
inteligentes.
A lo que el genio contestó:
¿Hasta dónde era el puente?
Están charlando una mujer y su marido:
Cariño, si mi madre quiere venirse a vivir con nosotros,
tendremos que comprarnos una casa más grande.
No lo intentes cariño, tarde o temprano nos acabará encontrando.
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido
contestar a ninguna pregunta:
Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal.
Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician
una conversación. Cuando sale el doctor y pregunta:
Por favor, los familiares de Josefa Hernández.
Yo soy, responde el hombre.
Entonces el doctor le dice:
Compadre, vaya pensando lo peor.
¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!
Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca
un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama? a lo que el
borracho responde, no le puedo responder eso oficial,
El oficial pregunta: ¿Por qué?
El borracho le responde: Es que soy un alcholico anónimo.
Llega un tipo gordo y fuerte a un bar y pregunta, con voz gruesa:
¿Hay un hombre más gordo que yo aquí?
Y sale un tipo y le contesta:
Sí, ¿Y qué?
Y él responde:
Lo que pasa es que compré estos calzoncillos y me quedan
grandes.
La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se
ahogo ?.
Fácil maestra: T
he cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.
Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se
encontraron en la calle. Una de ellas se da cuenta que la otra
tiene un bebe en sus brazos y le dice:
¡Que bebe más bonito! ¿Cómo se llama?
Se llama Talco.
¿Talco? ¡Que nombre tan raro!
Es que mi mamá, antes de que se fuera de viaje me dijo que le
pusiera "talco" al bebe.
Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Qué, cómo andan en Cuba?.
- Mira, no nos podemos quejar.
- Ah!. Ni bien ni mal, ¿no?.
- ¡No, no!. ¡Que no nos podemos quejar!.
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que
San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás
lo recibe y le dice:
- ¡Hola Fidel!, te estaba esperando, pasá que acá estarás como
en casa. Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé
olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes - responde Satanás -, voy a enviar a dos
diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las
encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa - le dice uno al otro -, trepamos la puerta y sacamos
las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban
por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya
tenemos refugiados.
Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose en que
todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Fidel que
cómo era posible que después de 40 años de "mejoras" los
cubanos andaran con zapatos rotos. Fidel le contesto:
- ¿Y en Rusia qué?. ¿Están mejor?.
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía
una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto
Fidel salió del avión lo primero que vio fue una persona con
zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató. Al otro día los
periódicos de Moscú sacaron el siguiente titular:
"BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL
AEROPUERTO".
¿Sabéis cómo llaman a los hombres operados de vasectomía?
Coca de Dieta, porque endulzan pero no engordan.
Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?.
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que
mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿que qué desea?.
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi
mujer sea estupenda.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un
niño, no me importa.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
- ”¿Vino solo?”.
- No…con hielo por favor.
La mujer le dice al marido:
- Pepe, ¿qué haces tan pronto en casa?.
- Es que se ha caído mi compañero del andamio y se ha
matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro
de la empresa les va a pagar cien mil euros.
La esposa, un tanto enojada y con una tono sospechosa, le dice:
- ¿Y tú dónde andabas? ¿que no estabas trabajando con tu
compañero?.
- Jorge, cariño, hace tiempo que no me dices nada con amor.
- Veamos, mmmm... ¡amortiguador!.
Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra
en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice
que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza a hablar
(para impresinar al sr.):
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a
aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a
menos que este de acuerdo con esta base. ¿Esta claro?
(cuelga).
- Buenos dias, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Buenas, vengo de la compañía telefónica a conectarle el
teléfono.
¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?.
Sus labios se mueven.
habia una ves dos tenedores comversando y ben a la cuchara
caminando y uno le dice ... cuchara ..cuchara y no contestaba y el
otro le dice parece que no es cuhara
-¿Y thomas?
-no yo no tomo
-nooo ¿que si thomas vino?
-no yo no tomo vino, ¡noo!
-Que si thomas llego? no tomare
-ni aunque Tomás llege!
- Disculpe ¿Usted limpia piscinas?
- Pos cloro que sí.
Esto es uno que entra en una tienda de pinturas y pregunta:
- Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro?
- ¡Claro!
- Claro no, he dicho azul oscuro...
-Estos eran 3 borrachitos que iban saliendo de un bar y le
hicieron la parada a un taxi.
-El taxista se había dado cuenta de que estaban borrachos, en
eso se suben los borrachitos, cierran la puerta, el taxista
enciende el motor lo apaga y dice "LLEGAMOS" El primer
borracho le paga, el segundo le da las gracias y el tercero le
voltea una cachetada, el taxista espantado pensando que el
tercer borracho se había dado cuenta y le dice -¿Por qué fue
eso?- Y el borracho le responde -¡Controla tu velocidad para la
otra, casi nos matas!
Estaban dos chicas tomandose un café y una de ellas dice:
Yo no soy supersticiosa por que eso da mala suerte.
conversación entre dos amigos:
Me cai gordo FACEBOOK
-¿Por qué?
¿Por qué Facebook me la sugiere de amiga cuando yo la quiero
para que sea mi novia?
Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!
Un amigo le dice a su a su compañero al ver hecho pedados su
computadora:
Mi ordenador me ganó al ajedrez, pero yo le gané en boxeando.
- Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5
billones de dólares.
- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.
Conversacion entre dos presos.
Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
- Y o por que maté 13 mujeresj. Y tu?
- Pues porque no me dejan salir...
Un padre ayudandole a hu hijo en la tarea.
- Íbamos yo y Nacho.
- No hijo, íbamos Nacho y yo.
- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?
Perdone, ¿es usted el jardinero?
- Si.
- ¿Cuando piensan arreglar los árboles del jardín?
- Cuando podamos
Llega un señor y le dice al taxista:
- Por favor, déjeme en el semáforo.
Y el taxista le responde:
- Yo lo dejo en la esquina, y usted ya verá como sube
Endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para
dos.(e 2 copio)
Una mujer era tan fea, pero tan fea, que llegó virgen al divorcio...
Un hombre le llama al doctor muy enoja, dice al ginecólogo:
- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los
ovarios?
- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o
varios.
- Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame, algún día me lo agradecerá...
Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de
cereales y... ¿sabes?. ¡¡¡Me desperté intrigado!!!
Había una vez un señor que tenía los pelos bien largos allá
donde te conté, que una vez se tiró un pedo y murió de un
latigazo.
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?.otro bruto que no lo sabe...
Llega el marido a su casa.
- Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No, hasta que me digas quién eres.
- ¡Abraham!
- ¡Sólo dime quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre...
Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a
otro.
Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
- Me voy porque esto ya no funciona.
Yo no entiendo, pues me llevó dos horas revisarlo y  esta cosa
enfría que da miedo.
Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 41.
De padre a hijo:
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era una prueba del embarazo...
- Una de los empleados le dice a la nueva secretaria del Jefe:,
¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada,  es que el tecnico de dijo por telefono que cerrara las
pestañas para que la computadora se reiniciara.
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
El hijo le responde:
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
Mientras jugaba con mi hija ésta me dijo:
Mami, te amo.
Y le contesté:
Y yo a ti, pero díselo a papi también.
Y la niña le dijo a su papá:
¡Papi, amo a mami!
¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato
¿Cómo se dice café amargo en Japonés?
Takara lazúcar.
Primer acto: Un burro meando en el desierto.
Segundo acto: Un burro meando en el desierto.
Tercer acto: Un burro meando en el desierto.
¿Cómo se llama la obra?
Me a burro en el desierto.
La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?
Era una vez, que un atlante toma un taxi en la ciudad de México.
Lo para, se sube y pide que lo lleve al aeropuerto. Entonces, el
taxista le dice:
Oiga, yo soy muy bueno para contar chistes, el mejor.
Luego dice el atlante:
¿Así?, pues entonces demuéstremelo, cuénteme un chiste, vale.
Entonces el taxista dice:
¿Quién es el hijo de mi padre que no es mi hermano?
Y el atlante pensaba:
¿Quién es el hijo de mi padre que no es mi hermano? mmm no,
no sé.
El taxista dice:
¡Pues yo!
Ah, es verdad dice el atlante.
Entonces en el aeropuerto, el atlante se encuentra con otro
atlante y le dice:
Oye vale, yo soy muy bueno para eso de los chistes.
Y el otro dice:
Pero vale, demuéstramelo.
¿Quién es el hijo de mi padre que no es mi hermano?
Y el otro pensaba en silencio y al final dijo:
Me rindo, no sé.
Y le responde el atlante:
Pues, el taxista mexicano que me trajo hasta aquí.
Un atlante platicando con su esposa le dice:
¿Qué tienes vieja, por qué lloras?
Es que estoy muy preocupada, pues no sé como decirte que voy
a tener un hijo del vecino.
¡Hombre, le responde el atlante, por eso te preocupas, pos nada,
no le digas nada y nos lo quedamos!
A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que
decide hacer trampa y decide coserlo en el cuello de la
camiseta. Llega a la clase y la profesora le pregunta:
A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito
responde:
Si, señorita, siete por uno es siete, siete por dos son catorce,
cien por ciento algodón...
Un hombre casado muestra a un amigo la fotografía de su mujer
en lancha.
¿Qué te parece?, verdad que es una preciosidad.
El amigo contesta:
¿Qué velocidad alcanza?
Va un señor al médico y le dice:
Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria.
¿Desde cuándo? Pregunta el doctor.
¿Desde cuándo qué?
¿Sabes cómo se llama la mujer más gorda de los Estados
Unidos?
Deborah sandwich.
Doctor, doctor, deme algo para que se me quiten las ganas de
fumar. Tómese estas pastillas. A la semana siguiente vuelve a
visitar al mísmo doctor y le dice: hay doctor sigo con el problema
de fumar, aunque ahora lo hago sin ganas. El doctor me dice: es
que usted me dijo que le quitara las ganas de fumar no que le
ayudara a dejar de fumar.
Pepito le dice a Jaimito:
Oye, ¿cómo te fue en la prueba?
Jaimito le responde:
Nada, me fue mal porque no respondí nada.
Y Pepito le responde:
Yo también dejé la prueba en blanco.
Y Jaimito le dice:
¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos!
Una señora le dice a su esposo:
¡Oye mi amor, cómprame unos zapatos!
Y el señor le responde:
¿A cuánto los vendes?
A lo que la mujer contesta:
No seas payaso, cómpramelos porque los necesito mucho.
Y el señor contesta:
Si los necesitas tanto, ¿para qué me los vendes?
Viajando en su pequeño Volkswagen iba Luis camino a
Cuernavaca, ciudad de descanso ubicada en la República
Mexicana, cuando el carro le empieza a fallar hasta parar,
desesperado Luis baja del coche; cuando ve pasar a su amigo
Pepe en veloz Corvette, haciéndole señas, Pepe reconoce a Luis
y para; desgraciadamente ninguno sabe un ápice de mecánica
por lo que Pepe decidió ofrecer remolcar a Luis hasta el taller
más próximo; Luis que conocía el hábito de la velocidad de Pepe
se niega rotundamente, pues teme que se le olvide que lleva
remolque; Pepe promete que no aumentará la velocidad pero
que si lo hiciera lo único que Luis tendría que hacer es tocar la
bocina y esto le haría bajar la velocidad. Ya en camino un Ferrari
les rebasa y Pepe sin pensar más acelera a fondo, Luis se pega
a la bocina sin lograr que Pepe disminuya la velocidad; en eso
un policía les ve pasando, viendo que iba a ser imposible darles
alcance se comunica con su compañero al final de la carretera
diciéndole: Ahí van tres carros con exceso de velocidad; Un
Ferrari blanco al que por favor detienes y le aplicas una fuerte
multa por exceso de velocidad; al Corvette aparte de la multa le
sancionas con cancelación de permiso para conducir, por querer
pasar a otro vehículo a exceso de velocidad; pero al Volkswagen
lo llevas arrestado aparte de multarlo y de cancelarle la licencia
pues todavía le va tocando a los otros dos para que lo dejen
pasar.
Están tres viejitos conversando alrededor de una mesa, en la
casa del más viejo de ellos el cual tenía como 90 años, y que
tenía muy mal humor. Entonces, los otros dos se ponen a
conversar que tenían problemas de arteriosclerosis y muy mala
memoria.
Compadre Luis, sabe que el otro día iba a la panadería y de
repente aparecí en la farmacia, después me fui a la iglesia y
aparecí en la parada del autobús.
Eso no es nada, yo iba al baño y aparecí en el cuarto orinando en
la cama, iba a la sala y aparecía en el jardín.
En eso el más viejito, que los está oyendo, empieza a golpear la
mesa y a decir:
De qué hablan ustedes viejos, están locos.
Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfuñando, y de
pronto se para, los otros dos se le quedan mirando y le
preguntan:
¿Adónde vas?
Y éste responde:
¡No ves que están tocando la puerta!
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice
a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
(la cartera de la mujer tenia más dinero)
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
¡Mamá, mamá, me corté un dedo!
¡Pues, chúpatelo!
Es que no lo encuentro.
La esposa con el esposo:
Mijo, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me
regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese
sueño?
¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás!
El domingo en la mañana el señor le entrega a la señora un
paquete envuelto en papel regalo, la dama muy emocionada lo
abre y encuentra un libro: "El significado de los sueños".
Esta un jugador de fútbol bañandose y lo ve su amigo y le dice:
¿Por qué te bañas antes del partido?
Y le contesta:
Porque el arbrito en el partido pasado me dijo que jugara más  
limpio mi próximo partido si no me ivan a expulsar del juego.
Si Santa pierde un reno
¿Sufre de Insuficiencia renal?
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo.
Va un señor al doctor y le dice:
-Doctor no puedo dormir desde que se fue mi mujer de la casa-
Y el doctor responde -La extraña mucho-
Y el paciente responde -No doctor es que se llevo la cama-
—Papá, ¿Cómo nací yo?
—Pues verás hijo, la historia comienza... asi Había una  farmacia
cerrada.......
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no
conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está
terminado.
Señor, usted está bizco
- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo
queda mirando
Palabras dichas en un matrimonio realizado en el internet donde
la pareja se encuentra en partes distintas de la tierra.
- Los declaro Marido y Mujer hasta que el Facebook los separe.
¿Cómo se reconoce a un atlante en un estadio?
Porque cuando hacen la ola es el único que se ahoga.
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.

¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.

¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.

¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Pa-ga-ya.

¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
Te-tzuda-lapan-tza.

¿Cómo se dice Resorte en Chino?
Toiín.

¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.
Una señora va a una tienda y dice :
¿Por favor, tienen muñecas?
Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada
que vale 14.000 pesetas.
¿Y esa diferencia de precio?
Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la
divorciada lleva un departamento, casa en la playa y el coche.
En una juguetería, un niño escoge un peluche de kanguro. Va a
la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le
dice amablemente:
Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
Este tampoco es un kanguro de verdad.
Dice la profesora:
A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la
primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡Ah, ya no, ésta es la segunda!
Dos agricultores están conversando:
-Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
-Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
-Si siempre pongo uno, pero como si nada.
-Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
-¿Y eso es efectivo?
-Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha,
sino que me han devuelto la del año pasado.
Llega un borrachito bien pasado en copas a su casa ya entrada
la noche, en eso le dice su esposa llorando:
"Viejo, ¡mira como vienes!, me prometiste que ya ibas a cambiar,
que ibas a ser un hombre nuevo"
-hip, responde el borrachín, "discúlpame vieja, para mí que tu
estas salada, este nuevo hombre te salió igual de borracho que
el otro"
Esta era una niña a la que su padre le ordena que vaya por el
pan, cuando la niña compra el pan sale un vago y le dice:
¿Conoces a Juan?
Y la niña responde:
¿Cuál Juan?
Y el vago dice:
El que te robó el pan y se lo quita.
Al otro día sucede lo mismo, así toda una semana hasta que el
papá de la niña le dice: Cuando veas al vago otra vez y te
pregunte que si conoces a Juan tu le vas a decir que sí conoces
a Martín y cuando te pregunte que cuál Martín le dices el que te
metió el patín y lo pateas. Y así fue, la niña fue compró el pan y
cuando salió el vago le dijo:
Oye, ¿Conoces a Martín?
Y el vago se queda diciendo: Martín, Martín, Martín, el amigo de
Juan.
Y la niña responde:
¿Cuál Juan?
¡Pues el que te robó el pan!
En un pabellón en construcción se hallaba una hormiga
acicalándose, poniéndose guapa.
Pasó por allí otra hormiguita y le preguntó:
¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto?
¡Calla, calla!, contestó nerviosa la primera. Es que al mediodía,
he oído decir a los obreros, que ésta tarde llega el HORMIGON.
Una pareja se acaba de casar, y a las dos semanas la chica se
pone a cantar y el esposo se asoma a la ventana. Entonces la
mujer le dice:
¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
Para que no piensen que te estoy pegando...
LLega el esposo cansado del trabajo y la esposa sonriente le
pregunta:
¿Mi amor, me llevas al cine?
Y él le contesta:
Ahorita no mi vida, que no ves que vengo cansado.
Ella le insiste:
Andale cariño, ¿Sí?
Le contesta:
Bueno está bien.
Y se van al cine, estaban viendo la película cuando de repente
ella empieza a llorar, y el esposo le pregunta enojado:
¿Por qué lloras, no querías venir al cine? ¿Qué tienes?
Y la esposa le contesta:
¡Hay mi amor, sabes cuántos años tenemos de casados!
Y le dice:
Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no me acuerdo.
Entonces ella dice llorando:
Tenemos 15 años, ¿Y cuándo me has besado como el actor
besa a la actriz? ¿Cuándo?
Y él le dice:
¡Ay mi amor tú sabes cuánto le pagan a ese tipo!
¿Cómo se llamara  E.T cuando se haga viejo?
Donete.
Estaba un niño con el padre en su casa y de manera ingenua le
pregunta:
Papi, papi, ¿Qué queda más lejos la luna o Nueva York?
El padre lamentándose de lo burro que era su hijo, lo llevó a la
calle y le señaló el cielo, y le preguntó:
¿Qué ves?
La luna papi, la luna.
El padre molesto le dice:
¿Entonces qué crees que queda más lejos? ¿Ves a Nueva York
por algún lado?
Le dice la esposa al marido:
Mi amor, ¿Qué quieres que sea el bebé?
Y el esposo le contesta:
Sólo quiero que sea mío y no del vecino.
¿Cuál es el enemigo número uno de las feas?
EL Espejo.
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me
quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? -
¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace
unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más
que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté
con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido
contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron
Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es
infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
En cierta ocasión entra un mexicano (con una mirada retadora) a
una cantina y empieza a retar los presentes:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un macho que quiera pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la
mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd
lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás del
ataúd y le pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra -dice el amigo-.
- ¿Y por qué de costado?.
- Cállate, -dice el amigo, bajando la voz-. Si la ponemos boca
arriba, empezará a roncar y todos se va a dar cuenta de que esta
dormida.
Un atlante se encuentra en un casino de las vegas frente a una
máquina de sodas. El atlante introduce unas monedas presiona
un botón y recibe una soda, vuelve a introducir otras monedas y
recibe otra soda y vuelve a introducir otras monedas y recibe otra
soda más. Un señor se acerca y le dice:
Señor, ¿Podría utilizar la máquina, por favor?
A lo que el atlante responde:
¡Aléjese! ¿No ve que estoy ganando?
Este era una cobrador que toca a la puerta de una casa y sale un
niño y dice:
¿Si?
El hombre le pregunta:
¿Estará tu Papa?
El niño responde:
¡No!
¿Volverá pronto?, pregunta el hombre.
¡No sé!, dice el niño.
¿En qué momento lo puedo encontrar?, pregunta el cobrador.
Eso será muy difícil, dice el niño.
¿Por qué?, pregunta el cobrador.
Porque solo se encuentra cuando usted no viene.
Un hombre y una mujer acababan de conocerse en una reunión
social y estaban conversando. El tema eran sus matrimonios
anteriores.
Yo perdí a mi marido en el mar, dijo la señora.
Lo siento mucho, replicó el caballero, ¿Se lo llevaría una
corriente mientras nadaba?
¡No, que va!, íbamos en un crucero y se lo llevó una rubia
despampanante.
Un niño llorando le dice a su papá:
¡Papá, papá, cómprame una muñeca!
El padre le contestó:
Qué dices hijo mío, yo cuando tenía tu edad jugaba con cosas de
acero.
Entonces el hijo muy feliz le contestó:
¡Entonces cómprame una plancha!
Viene la maestra y le dice a los alumnos:
Resuelvan este problema de matematicas: Hay cinco chanchitos
en una granja y
se escapan dos, ?Cuantos quedan?
Todos los alumnos gritan sus respuestas:
10, 5, 8, 7, 4....
Como Pepito estaba callado la maestra le dice:
Usted, usted, ?Cuantos chanchitos quedan?
Pepito se queda pensando un momento y dice:
!Ninguno!
A lo que la profesora pregunta:
?Por que ninguno?
!Usted cree que van a ser tan tontos, si se escapan dos se salen
todos!
Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
?Como suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ?y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE.
¿Cual es la musica que bailan las abejas?
Respuesta: Zumba

La esposa le reclama a su esposo. Cuando sales con tus
amigos tú no te pareces  nada a  ET
El marido le responde sorprendido: "¿Por qué?
la esposa le dice: "por que ET por lo menos intenta llamar a
casa.
—Papá, ¿Cómo nací yo?
—Pues verás hijo, la historia comienza... Con una farmacia
cerrada
¿Cuál es el colmo de saturno?
Que tenga anillos y no tenga dedos.
Homerito, ¿de qué vive tu papá?
Mi papá vive de las letras.
Ah, ¿es escritor?
No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D.
Ahora en estos tiempos de crisis el niño quiere tomarle el pelo a
su Mamá y le dice:
—¡Mamá, me expulsaron de la escuela!
—¿Por qué?
—No sé, recorte de personal tal vez.
- ¡Qué cara tienes! ¿Pasó algo?
- Mi marido fue a comprar milanesas y lo atropelló un camión
- ¿Y ahora qué vas a hacer?
- Y, no sé... quizás fideos...
—Perdí 500 calorías en 2 segundos.
—¿Y cómo lo hiciste?
—Se me cayó mi hamburguesa.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al
crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La droga te vuelve brrutto.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano
todavía.
El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?
Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su
aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para
felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un
viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la
mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo.
Después el hada le preguntó al marido qué quería.
Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un
vejestorio de 90 años.
Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el
médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡Ho no, por favor, la más baratilla!
¿Cuál es el colmo de una farmacia?
Que la vendan porque no queda más remedio.
Este era un granjero que tenía una gran plantación en las
llanuras de Castilla. Un día va a la plantación y ve que tiene
media cosecha destrozada por culpa de un topo. Se pasa días y
noches buscando al topo que poco a poco le va destrozando la
cosecha, entonces como ve que no lo puede encontrar, coge las
páginas amarillas y llama a un "cazador de topos". Luego llega
el cazador de topos y le dice el granjero:
Bueno, yo te pago lo que quieras, pero tú me encuentras el topo
y lo matas, pero que muera sufriendo, eh!, que muera sufriendo
a más no poder.
El cazador de topos se prepara a lo Rambo y sale en busca del
topo al cual encuentra. Vuelve a hablar con el granjero y le dice:
Ya he encontrado el topo.
¡Muy bien! Lo has hecho sufrir, ya te he dicho que quería que
sufriera mucho.
Sí.
¿Qué castigo le has hecho para que sufriera?
¡El peor sufrimiento de todos, le he enterrado vivo!
Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping.
Luego de una buena comida y una botella de vino se
despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas
más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y
potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que
saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son
aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que
Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes
y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso
día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
Era una vez un señor tan rico, pero tan rico, que se lo comieron.
Un día Juanito le dice a su tía:
¡Fea!
Entonces, el papá le dice a Juanito que él no le debe decir así a
los mayores y mucho menos a su tía, anda hijo y dile a tu tía que
lo sientes, y Juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo:
Tía lamento que seas fea.
Llega un gallego a una empresa a
pedir trabajo y lo pasan al
departamento de Recursos
Humanos. Ahí le indican que van
a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus
conocimientos. El gallego dice:
¡Por supuesto, jolines!,
¡pregúnteme! El examinador
comienza: Explíqueme,
brevemente, que son los rayos
catódicos. El gallego piensa por
unos segundos y contesta: Los
rayos catódicos son Isabel y
Fernando. El examinador queda
estupefacto y le pregunta:
Entonces, si Isabel y Fernando
son los rayos catódicos, ¿quienes
son los reyes católicos? El gallego
contesta rápidamente: Pues
Melchor, Gaspar y Baltasar. ¡Ah!
El examinador no podía
contenerse ya, pero para rematar
le hace una última pregunta: Y si
Melchor, Gaspar y Baltasar son
los reyes católicos, ¿quienes son
los reyes magos? El gallego un
poco extrañado por la pregunta le
dice: En serio, ¿no sabe quienes
son los reyes magos? El
examinador niega con la cabeza.
Entonces el gallego se le acerca y
le dice al oído en voz baja: Los
reyes magos son los padres.

Compartido por Edson Moreno (Fafebook)
-Amiga, ¿me das algún consejo para bajar de peso? -Cuatro
manzanas diarias - ¿Verdes o rojas? -No tonta, ¡corriéndolas!

compartido por Edson Moreno (Facebook)
Una mujer entra en una agencia de BMW.
Ve un coche que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer
se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien
se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un
vendedor.
- Buenos días, señorita ¿En qué le puedo ayudar?
Muy incomoda, porque era obvio que el vendedor había oído el
pedo… le pregunta
disimulando:
- Señor….¿Cuánto cuesta este precioso coche?
El vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- Señorita, si se tiro un pedo al tocarlo…
¡SE VA A SURRAR CUANDO SEPA EL PRECIO.!!!

Compartido por Edson Moreno (Facebook)
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES  
Mi mujer  se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de
canal en canal.
Ella preguntó:
- ¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí:
- Polvo.
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo
me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una
mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí, -dije yo. -Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a
beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo
que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
- ¡Dios mío!" -dijo mi mujer- ¡nunca pensé que alguien pudiese
celebrar algo durante tanto tiempo!
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me
atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad, el
cual había dejado olvidado en casa.
La funcionaria, compadeciéndose, me dijo:
-Desabotónese la camisa.
Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos
y plateados.
Ella me dijo:
- Eso es prueba suficiente para mí.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que
me ocurrió.
Ella me dijo:
- ¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber
conseguido una invalidez permanente... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
- Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea... Mi amor;
realmente preciso de un elogio tuyo.”
- Puesss... ¡¡¡de la vista estás perfecta!!!
Y, entonces, la riña comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi
pedido:
-Quiero una carne bien jugosa, por favor.
El camarero pregunta:
-¿Disculpe, ¿el señor tiene contemplado lo de la vaca loca?
- No, no; que ella misma pida lo que quiera.
Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le
pregunta:
-Y entonces, ¿que te dijo el médico?
- A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las
cosas grasosas.
Y, entonces, la riña comenzó...

.
¿Estoy gorda amor?
No, yo diría un cuerpo común. . .
-¿Qué tan común?
Como un cerdito
¿Qué hace una abeja en el gimnasio?
Zumba
¿En qué se diferencia ET de espos que sale de guerga?
En que ET por lo menos intenta llamar a casa.
Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los
participantes, las reglas: El que grita pierde, y así se inicia el
concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos
llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya,
por favor" entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se
decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan
a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la
gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con
lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!
—¿Y tu lápiz? —Lo perdí profe. —¿Y no le has dicho a tus
padres? —Ni loco, escuche que mi hermana perdió la regla
hace tres meses y viera en qué problemota se metio!"

Compartido por Edson Moreno (Facebook)
Un hombre va donde el doctor y le dice muy preocupado:
Doctor, mi esposa me tiene angustiado, yo creo que se está
quedando sorda.
Hombre, hagamos una cosa, usted se le va a poner a una
distancia prudente y le va a hacer una pregunta, y se le va a
acercar hasta que le responda, vamos a ver que tan grave es el
problema.
Esa noche el marido se para detrás de ella y dice:
¿Amor qué hay de cenar?
Y nada...
¿Amor qué hay de cenar?
Después de preguntar 4 veces ella al fin responde:
¡Ay! ¡Es la cuarta vez que te digo que hay pollo!
¿Cómo se dice suegra en griego?
Estorbáss.
Estaban 2 compadres y uno le dice al otro:
Compadre, dónde ha estado, tantos meses sin verlo.
Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar.
Por lo visto no dio resultado, verdad.
¡Claro que dio resultado!
Pero si está usted fumando.
Sí, pero sin ganas.

¿Cómo saldrías del desierto con una naranja?
La naranja tiene vitamina, quitas vita y te quedas con la mina,
con la mina provocas un terremoto, quitas terre y te vas con la
moto.
Un vendedor le dice al cliente:
Señor este auto le conviene, solo tiene que darme 50 mil dólares.
Esta bien, aquí tiene el dinero, y pregunta, ¿A cuánto corre?
El vendedor le contesta:
Oiga señor, cuando va en primera, va a 50 millas por hora,
cuando va en segunda, va a 100 millas por hora, cuando va en
tercera, va a 150 millas por hora, cuando va en cuarta, va a 200
millas por hora, cuando va en quinta, a 250 millas por hora, pero
ya no le metas sexta porque el auto vuela.
El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un
paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y
se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la
esposa le dice:
Mi amor, ahí hay un barranco, y el esposo le contesta:
¡No te preocupes vieja, lo traigo en sexta!
Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño
ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no,
que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!
A QUE TE SACO UNA SONRISA
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA..VACA.. VACA.. VACA.. VACA..VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA..VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA..VACA.. VACA.. VACA.. VACA..VACA..
Ya sé 4 cosas sobre ti:
1) No leíste ni la mitad de las "VACA"
2) No te diste cuenta que uno de ellas esta escrita con "B" (de
burro).
... 3) Volviste atrás para fijarte cual estaba con "B" y te diste
cuenta de que era mentira.
4) Tienes una sonrisa estúpida en tu cara, y esto me lleva a
saber otras 11 cosas de ti:
1) Estas leyendo esto.
2) Eres humano.
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo.
6) Sigues leyendo.
7) Te estas riendo de vos.
Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltaste el 5) sin darte
cuenta.
9) Revisaste si había un 5).
10) Acabas de reír nuevamente.
11) Estas pensando a quien vas a joder con esto.. Jajajaja

Compartido por Yara Gahona (Facebook)
Iban dos borrachos caminando por las vías del tren y uno le dice
al otro
- ¡Que escaleras mas largas!
Y el otro borracho le contesta
- No te preocupes, me parece que ahí viene el ascensor.
Dos amigas que no se veían en años:
—Hola amiga, ¿Supiste qué soy millonaria?
—Felicidades amiga
—¿También sabes qué tengo una casa en
Miami y otra en new York?
—Felicidades amiga
—¿Y también qué tengo 10 mercedes Benz?
—Felicidades amiga
—¿Y tú qué has hecho?
—Pues me casé con un tipo que me quitó lo
mal hablada y ahora en vez de decir "Me vale
madre", digo: ¡Felicidades! amiga
Eso ocurre una entrevista de trabajo.
- Su curriculum es exactamente lo que buscabamos.
La señorita responde: Muchas Gracias!
- Sólo una pregunta más.
La señorita responde: Digame
- ¿De inglés, cómo anda?
La señorita responde: Totalmente depilada !!!!
e encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la
noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda
tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio
que para la curva venía un carro, y que se para.
El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta,
cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va
manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante
había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la
curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el
volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el
señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el
pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a
contar lo que le sucedió.
Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice
uno al otro:
- Mira Pancho, allá está el HIJO DE su...... que se subió al carro
cuando lo veníamos empujando.!!!
Soy vidente. —¿Adivinas el futuro? —No, sólo tengo dos dientes

Por Edson Moreno (Facebook)
Dice un pequeño niño a su padre: -Qué es el
homosexualismo?- -Verás hijo, hace mucho
tiempo el homosexualismo era desconocido,
después prohibido, dsepués permitido,
después mal visto, después aceptado por la
sociedad, después todo el mundo lo tomaba
como sin nada, y ahora es aplaudido.
Conteste a tu pregunta hijo? -Si papa, pero
ahora me preocupaste. - Por que, hijo? -
Porque lo mas seguro es que al rato vaya a
ser obligatorio.

Por Edso Moreno (Facebook)
2 monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos
está siguiendo?
- Sí. Que querrá?
- Lógico: violarnos
... - Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí
El hombre siguió a la Hermana Dulce:)
. La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una
hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?=-?
- Lógico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre
más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS
Y 320 PADRES NUESTROS.
PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE! Y NI ME PREGUNTEN
QUE ESTOY HACIENDO POR QUE ME FALTAN 100 AVES
MARIAS.

Compartido por Edson Moreno (Facebook)
El pizzero le pregunta al cliente : ¿Le corto su pizza en 4 u 8
pedazos?
Y el cliente le contesta: "En 4 nomás, no creo que me coma 8
pedazos".
- Estaban dos atlantes afuera de un estudio de fotografía y le
dice el que está formado primero, al que está formado segundo
- Te cambio de lugar
- ¿para qué?
- Es que ahí dice: las mejores fotos al segundo
Un amigo le dice a otro
¿No sé que pasa con mi correo de Hotmail?
Me sale un aviso que dice: "su clave es incorrecta", entonces yo
pongo: incorrecta, y ¡no me abre!
¿Cual es la hora que más el gusta al esposo que le diga su
mujer?
-Vente pa'l cuarto
La maestro a Pepito:
haber Pepito por que se le llama "Medio Ambiente"
- Pepito un poco despistado por la pregunta..
- Si maestra, por que ya destruidos la mitad.
Hijo, ¿por qué reprobaste 5 materias?
—Porque soy intolerante a la lactosa.
—¿Y?
—¡No LECHE ganas !!

Compartido por Susana Sanhez Figueroa (Facebook)

-Sabes Inglés
-Ovbio
-¿Que significa I am
- La una de la mañana
Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su
esposa.
> Llega y le dice a la joven que lo atiende:
>
> - Quisiera poner una esquela por la defunción de mi esposa.
>
> - ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?

> - "Murió Ana".
>
> - ¿Sólo eso?...
>
> - Sólo eso.
>
> - Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"? Un mensaje tan
escueto…
>   ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!
>
> - Pero es que no puedo gastar mucho.
>
> - Pero señor ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!

> - ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer ".

Por Gozipin Pimentel
Un judío hablando a su hijo:
>
> - Este reloj perteneció a mi tatarabuelo, pasó luego a manos
de mi
bisabuelo,
>    de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi
padre a mí y
>   ahora quiero que pase a tí...

>   ¡Te lo vendo!

Por Gozipin Pimentel
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como
> regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto de un
biplano
acrobático

> - ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
>
> - Quinientos pesos
>
> - ¡Uf!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?
>
> - Por media hora, doscientos cincuenta.
>
> - ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
>
> - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube al
>   avión y es capaz de estar completamente callado durante todo
el
>   vuelo, no le cobro ni un peso.
>
> - ¡Trato hecho!
>
> Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos,
caídas
en
> picada, el avión boca arriba, boca abajo, tirabuzones... y el
judío
> mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
>
> - ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas
>   peligrosas con el avión y usted no pronunció ni una palabra.
>
> - Si quiere que le diga la verdad... ¡estuve a punto de gritar
>   cuando se cayó mi hija..!

Por Gozipin Pimentel
El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino:
>
> - ¿Qué diferencia hay entre un judío que se queda calvo, y
>   cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
>
> - Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.
Un judío, que está arrancando el papel de pared de su casa, es
visitado por un amigo.

> - ¿Redecorando la casa?

> - No. De mudanza.

Por Gozipin Pimentel
> - Issac, anda a la casa de Salomón y pídele que me preste el
martillo.
> Isaac va y vuelve enseguida.
> - Papá, dice Salomón que no te puede prestar el martillo,
porque
se le gasta.
- Que ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos.  
> ¡Bah!. Bueno, anda y tráeme el mío.

Por Gozipin Pimentel
¿En qué se parece un hombre con un diploma?
En que tardas años en conseguirlo, y cuando los consigues no
sabes que hacer con ellos.
COMO SE DICE "SUEGRA" EN CHINO,
¡LIN-CHEN-LA!
—¡Voy amarte! ¡Awww! Que lindo... ¿en serio? — Si, y después a
Júpiter.
Edson Moreno (Facebook)
—¿Cómo te llamas?—Gabriela—¿Como la canción?—¿Cuál
canción?—Esa que dice "Grabiela penca de un maguey tu
nombre".
Por Edson Moreno (Facebook)
Nunca he entendido por qué a los padres les permiten andar
con sotana pero no con fulana ni con perengana. Aaaa no
perdona, es con sutana.
Por Edson Moreno (Facebook)
¿Saben por qué caperucita roja tiene miedo de entrar al hotel?...
¡¡Porque le tiene miedo al Lobby!!
Por Edson Moreno (Facebook)
—Mamá, cómprame un chicle —¡QUÉ NO! —¿Por qué nunca me
compras uno? —Porque yo quería que fueras doctor, no  vende
dulces. —
Hola buenas tardes, venia a pedir la mano de su hija. - Cual, la
mayor o la menor ? - Ah! Que no tiene las dos manos iguales ?
Compartido por Edson Moreno (Facebook)
Compartido por Naty Zavaleta Salgado (Facebook)
Yo cavo, tú cavas, él cava, nosotros
cavamos, ellos cavan. Esto no es un poema tan
hermoso, pero sí es muy profundo.

Compartido por Epson Moreno (FACEBOOK)
Estaban 2 amigos en el estadio, detrás de un gigantesco pelón y
le dice uno al otro:
- Te doy 20 dólares si le pegas un morrazo a ese pelón.
- ¡Trato hecho!
Va donde el pelón y le da un manotón:
- ¡Que tal Pedro! ¿Como estás?
Al ver que el tipo lo mira molesto le dice:
- Disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
Y regresa y el amigo le paga los 20 dólares.
- Si ahora vas tú, te doy 40 dólares.
- ¡Trato hecho!
Entonces va el otro amigo y le da un manotón al pelón diciendo:
- ¡Hola Pedro! ¿Cómo te va hombre?
Al ver que el tipo lo mira muy enojado le dice:
- Ay disculpe, lo confundí con un amigo idéntico a usted.
A lo que el pelón bien enojado dice:
- Ah no, estos ya mucho joden mejor me voy para otro asiento.
Están los 2 amigos y le dice uno al otro:
- Mira, te doy $100 si le vuelves a pegar un morrazo al pelón.
- ¡Trato hecho!
Va despacio, se acerca, lo queda viendo y passs.
- ¡Pucha Pedro, no me vas a creer que te había confundido con
un pelón idéntico a ti que estaba sentado allá atrás!
Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la
capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba
verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura
pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el
cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía
identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par
de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y
pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías
y estupideces.
Y dijo el cajero:
Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?
¿Como te llamas?
María de los Angeles
¿Y tu?
Pedro de Nueva York

Compartido por Hector Olivarez
-Mama mi esposo salio desde ayer a comprar
1 kilo de arroz y no ha llegado.. Estoy
desesperada dime que hago? -Espaguetti
estúpida!!!
—Papel —Tijeras, te gane. —¡Papel! —
Tijeras, te gane JAJAJA —JAJAJA ¡Mamá ya
pasame el papel por favor, que ya llevo una
hora en el bañoooooooo jajaja
Ahorita mi billetera es como una cebolla - ¿Por qué? -Porque
cuando la abro me hace llorar
—Hola niña ¿Como te llamas? —"JARA" —uy pues que nombre
tan raro —JI JEÑOR
El esposo a la esposa : tengamos sexo como los televisores
de antes. —¿A chinga y cómo es eso mi amor? —Sin control.
Chistes publicados por Edson Moreno (Facebook)
En una convención se discutía cuál era el animal más fiero del
mundo. Después de muchas discusiones salta un atlante y dice:
Es el lopintan.
Todos le preguntaron qué era eso.
Y él dice:
El león no es tan fiero como lopintan
Llega Kung Fú de una larga travesía por el desierto, venía de
estar en contacto con sus antecesores, cuando de pronto se ve
que llega a la ciudad e ingresa a una tienda de zapatos y le dice
al dependiente:
Por favor señor, deme unos zapatos.
A lo cual el empleado de la tienda contesta:
Sí con mucho gusto, ¿De qué número?
Y Kung Fú contesta:
Cualquiera, sí son para ponérmelos en el hombro.
¿Cuál es el mar más malo, estupido, idiota, etc.?
El Marido.
El que madruga, se muere de sueño.
La fidelidad sólo existe en los equipos de sonido.
Después de la detención de Elba Esther Gordillo (Lider del
Sindicatos de Maestros en México) empezaron a circular chistes
sobre este caso. (Enviado por Edson Moreno)
¿Cual es la música que se escucha en el penal de Santa Martha"
- El vallenato
Era una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que se tomó una
foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.
¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
Una vez Jaimito paseando por la calle ve a un señor que está
vendiendo huevos. Entonces el vendedor dice:
¡Vendo huevos!
Y llega Jaimito y le pregunta:
¿Para qué los quiero vendaos?
Un tipo entra en una joyería y pregunta:
¿Cuánto cuesta esa cruz?
$ 450.000
¡Es cara!
No señor, es cruz.
¿Como se dice "arregla puertas" en inglés?
Arregladoor
Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
Dime con quién andas... y si está buena me la mandas
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita llena... segurito para el baño
Hazlo bien... sin mirar con quién
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a
otro
Más vale prevenir... que amamantar
Llega una pareja un poco mayor, de unos 30, a un restaurante, el
señor muy contento sienta a su acompañante y luego se sienta
él, luego le dice al mesero:
Para empezar nos traes algo de tomar y nos pones a enfriar una
botella de champaña.
El mesero le pregunta:
Y a su señora qué le traigo de tomar.
El señor le dice:
A mi señora le pones un fax y le dices que la estoy pasando de
maravilla.
Una vez un atlante que se ganó la lotería se compró un BMW, lo
estaba probando y chocó muy duro. Lo llevaron a la clínica y un
amigo le dijo:
Pepe ¿Y cómo te pasó eso.
No, yo estaba estrenando mi carro. Metí 1 bien, 2 mejor, 3 rápido,
4 uff volando, 5 como un jet, y metí la R de rapidísimo, ¿Y no sé
qué pasó?
¿Quién dice que Windows 8 no sirve para nada?
¡Pues gracias a el paque en el que venia ya no me cojea la mesa!
¿Cuál es el verdadero nombre de Tribilín?
Bilín, Bilín, Bilín.
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que llegue al cine, y vea puros cortos.
Trabajas menos que los reyes magos que trabajan un día y aún
es mentira
Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos,
en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan
los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.
Llega un señor a Blockbuster y dice:
-Quiero rentar “Batman Forever”
-No se puede señor, tiene que devolverla tomorrow.
Estas desesperado buscando las llaves por toda tu casa y te
preguntan.
- ¿Pero... dónde las dejaste?
Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas?
Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en
departamento.
A una chicha en la escuela de decian la la Facebook.
por que todos los chichos que la besaban siempre decía
¡ Me gusta!
Dos amigas:
- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia
- Por eso mismo
Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi
- ¿Cuales son?
- La del cable, el gas, la luz y el teléfono
De empleado a empleado:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
- Decía: ...¡ y con él se fue un gran trabajador...!
En que se parece una gata y una escopeta?
En que los dos tiene gatillos ..
Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un
camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito
empieza a preguntar una por una las funciones de todos los
botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía
para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la
preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que
cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella.
Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la
carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el
borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y
el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el
borrachito le dice al chofer:
Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta
fallamos la vieja.
Jaimito le escribe una carta a Santa Claus, y le dice:
Santa Claus, este año te voy a pedir una bicicleta como te la pedí
el año pasado, pero esta vez te voy a especificar bien la dirección
de mi casa, porque el año pasado se la dejaste al muchachito
del frente de mi casa y tuve que agarrarlo a golpes para
quitársela.
La maestra a un niño en el Jardín de niños
¿Qué es un patito?
Donde como mi chopita.
Exageraciones:
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que la hija se llame flor y el novio la deje plantada.
Entra un borracho en un bar y le dice al camarero:
Oye, quiero una cerveza.
Y el camarero le pregunta:
¿De presión?
Entonces el borracho le contesta:
¡Noo! ¡Puro alcoholismo!
Si su lámpara se enferma, la interna. Si se muere, la vela.
Estaban 2 sacerdotes platicando sobre la muerte de la mamá de
uno de sus compañeros:
Padre, ¿Ya se enteró que se murió la mamá del cura Melo?
Sí, ya me enteré y me da mucha tristeza, no sé cómo le vamos a
dar la noticia, porque él quería mucho a su mamá.
No se preocupe padre, yo trataré de decírselo de una forma que
no le duela tanto.
Al poco rato el padre se encuentra al cura Melo, y se aproxima a
él y le dice:
Cura Melo usted a escuchado que la palabra de Dios dice:
"Polvo eres, y en polvo te convertirás".
Sí, responde el cura Melo.
Pues, ¿Ves aquella nube de tierra que se formó allá?

Es su mamacita santa que viene a despedirse de usted.
Un hombre visita a su vecina. La mujer rubia está llorando
porque su madre había muerto. El hombre la consuela, le
prepara café, y luego le hace el amor. Al día siguiente, vuelve el
hombre a casa de la mujer y la encuentra nuevamente llorando.
¿Qué pasa ahora?
Es que acabo de hablar por teléfono con mi hermana, le
contesta la mujer, y me dijo que su madre también había muerto.
Mejores nombres para tarjetas de crédito:

Ahor-card: Tarjeta para homicidas.
Apla-card: Tarjeta para dentistas.
Azu-card: Tarjeta para bandas caribeñas.
Bus-card: Tarjeta para olvidadizos.
Califi-card: Tarjeta para profesores.
Cho-card: Tarjeta para automovilistas.
Tru-card: Tarjeta para magos.
Confis-card: Tarjeta para inspectores.
Desembar-card: Tarjetas para marinos.
Diagnosti-card: Tarjetas para médicos.
Dislo-card: Tarjeta para deportistas.
Edifi-card: Tarjeta para arquitectos.
Edu-card: Tarjeta para profesores.
Enfo-card: Tarjeta para fotógrafos.
Embau-card: Tarjetas para estafadores.
Evo-card: Tarjeta para mentalistas.
Fabri-card: Tarjeta para industriales.
Lubri-card: Tarjeta para mecánicos.
Masti-card: Tarjeta para restaurantes.
Publi-card: Tarjeta para editores.
Remol-card: Tarjeta para grúas.
Ras-card: Tarjeta para perros.
Sofo-card: Tarjeta para bomberos.
Ron-card: Tarjeta para hoteles.
Trafi-card: Tarjeta para traficantes.
To-card: Tarjeta para masajistas.
Va un viejito al médico y le dice:
-Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando
persiguiendo muchachas-
-Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere
que le ayude, qué es lo que le preocupa de eso-
-Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para
qué-
La maestra a Pepito.
Haber Pepito.....
¿Qué es un cazo?
Pepito: Un zucezo.
¿Qué se echa Superman para ir a una fiesta?
Su perfume.
¿Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.
Llega un señor bien borracho a su casa, y cuando va subiendo
las escaleras se cae hacia atrás, cuando de repente siente algo
muy caliente en las pompis y se acuerda que traía una botella en
una de las bolsas de atrás del pantalón, como puede sube las
escaleras, entra al baño, se quita los pantalones, se cura las
heridas y se va a dormir. En la mañana su esposa lo despierta y
le dice que te paso en la noche, y el le contesta pues la
borrachera de siempre vieja, a lo que ella le dice pues mira que
ahora si andabas bien borracho ya que llenaste el espejo del
baño de curitas.
Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.
A una reina de belleza le preguntan cuál es su plato favorito y ella
responde:
El hondo.
El marido llegó a la casa y encontró a su mujer en los brazos de
otro hombre. Colérico, el tipo le dijo a su esposa:
Así quería sorprenderte.
La esposa miró al marido con indiferencia y preguntó:
Si así querías verme, entonces, ¿Quieres decirme por qué te
disgustas?
¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque echando a perder se aprende.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con
dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
"¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?"
"Por abusivo"
"¿Por abusivo?"
"Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me
importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi
propia dentadura postiza".
¿Cuál es el animal que huele más mal y que además no lo
reconoce?
La caca-tua.
Dos jóvenes estaban sentados en un bar ¿Por qué bebes las
cervezas con popote?, le pregunto uno al otro, y este respondió:
Le prometí a mi madre que jamás pondría los labios en una
copa.
¿Qué es una hoja partida en dos para un hombre?
Fácil, es un rompecabezas imposible de armar.
No es  lo mismo maniobrar, que obrar maní.
Oro no es, plata no es, ¿qué es?
El Plátano.

Este era un caballo tan, pero tan quisquilloso, que cuando lo
espoleaban para que corriera, en lugar de correr se doblaba de
la risa.
Llega un hombre donde su compadre y le dice:
Mire compadre, ve este rasguño que tengo aquí, me lo hizo un
tigre, ve este moretón que tengo aquí, me lo hizo un caballo, ve
esta rosada que tengo aquí, me la hizo una jirafa.
Oiga compadre, ¿pues se metió a la selva solo?
No compadre, lo que pasa es que me subí bien borracho al
carrusel.
Mama, ¿Cómo nací yo?
Y responde la mamá:
A ti te trajo la cigüeña.
Pregunta otro hijo:
Mama, ¿Cómo nací yo?
A ti te trajo la garza.
Pregunta otro hijo:
Mama, ¿Cómo nací yo?
Tu saliste de un cascaron.
y la Mamá se le queda viendo a su hijo más pequeño y le
pregunta.. ¿y tu no me vas a preguntar como naciste?
¡Ay mamita!, para que si tú no has tenido un parto normal.
Un indito va a una óptica y le dice al oculista:
Oiga dictor, necesito unos lentis, no vio bien.
El oculista le pregunta:
¿Para ver de lejos o cerca?
El indito le contesta:
Para vir de lijos, porqui no vivo aquí en la capital, vivo muy lijos
¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato
Sólo existe una forma de arruinarse la vida con sólo 2 palabras:
En tu boda cuando dices:
"Sí, acepto".
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su
bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
Una vez iban dos atlantes piloteando un avión (piloto y co-piloto)
y llegó la hora de aterrizar. Los dos atlantes empezaron a realizar
las maniobras necesarias; bajaron la velocidad, y empezaron a
descender con mucha dificultad. Logran poner en la pista de
aterrizaje el avión, y aplican los frenos con gran salvajismo. Al
detenerse el avión, el piloto dice a su co-piloto:
¡Huf! ¡Que pista tan corta!
A lo que el co-piloto responde:
¡Pero que ancha!
¿Cuál es la diferencia entre el ojo y el pelo?
la frente
Erase una vez un muchacho tan menso, pero tan menso, que
cuando lo invitaron a una fiesta de "15" años no fue porque tenía
16.
Dos atlantes se encuentran en la playa y uno de ellos le dice al
otro:
Mira, una gaviota muerta.
Y el otro mirando hacia el cielo le pregunta:
¿Dónde?
¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el
mismo de siempre!
Este es un señor que entra en un bar y le dice al camarero:
¿Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
¿Francesa o española?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.
Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es
mentira.
Un señor choca y pierde el cerebro, entonces la madre le
pregunta a la enfermera:
-¿Cuánto sale un cerebro?
La enfermera le responde:
-El cerebro de hombre sale $500 y la de mujer $200.
Entonces la señora que vuelve a preguntar:
-¿Por qué sale más caro el de hombre y el de mujer más barato?
-Porque el de mujer esta usado y el de varón esta sin usar.
¿De dónde son los peces fresas?
Pues del Océa no.
Leer a Homero es una odisea.
Se encontraban dos hombres jugando al golf, en uno de los
campos más bonitos de la ciudad. En eso, ven pasar a un
funeral al camposanto del lado. Uno de los hombres se detiene,
se hinca, se persigna y reza mientras pasa el funeral. El otro
hombre, asombrado dice:
Hombre, te felicito, eso muestra tu gran sensibilidad y creencia.
Me complace jugar golf con alguien así.
A lo que el primero responde:
Gracias viejo, pero la verdad, era lo menos que puedo hacer,
estuvimos casados 35 años.
En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con
numerosas puñaladas en el tórax.
El alumno responde:
Ha muerto de muerte natural.
El profesor le dice:
¡Como que de muerte natural! ¿Usted no ha visto las puñaladas?
El alumno le responde:
Hombre, es que con esas puñaladas lo natural, es que se
muera.
Dos pulguitas se encuentran en una esquina, una le dice a la
otra:
Vamos a tomar un café al centro de la ciudad.
La otra le responde:
¿Vamos a pie o tomamos un perro?
Un vendedor se dirige hacia un señor que va a viajar. El
vendedor tiene en sus manos dos grandes maletas, pone las
maletas en una silla cercana y le dice:
Mire señor, estoy vendiendo este reloj.
El señor le responde:
No gracias, tengo reloj.
Pero este es un magnifico reloj, mire lo que hace, y el vendedor
presiona un pequeño botón y sale una pequeña pieza musical.
El señor le responde:
Gracias, pero tengo radio.
Pero eso no es todo, dice el vendedor y le pide su número
telefónico, y presiona un pequeño botón y se encuentra llamando
a su casa.
El señor convencido le pregunta al vendedor:
¿Cuánto cuesta?
Eso es lo mejor, solo cuesta 200 pesos, dice el vendedor.
Está bien, responde el señor.
Mire es suyo, que le vaya bien, y se va.
En eso lo llama el señor y le dice:
¡Dejó sus maletas!
Y el vendedor le responde:
¡No, esas son las baterías!
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una
esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que
vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el
teléfono, hay que pagar el cable...
Cierta tarde, un hombre se encontraba gritando a garganta
abierta:
Pásele, pásele, usted no puede perder la oportunidad de ver al
único hombre que tiene los pies donde debería tener la cabeza.
¡por sólo $50.00 no pierda ésta gran oportunidad, no se quede
con la duda! la gente se aglomeraba, la curiosidad iba en
aumento...
así es, como usted lo escucha, el único hombre que tiene los
pies donde debería tener la cabeza.
la curiosidad mató al gato, la gente empezó a hacer fila, cada
uno fue pagando la entrada, y de pronto se vieron todos dentro
de una sala a media luz...
en el frente se encontraba una gran plancha tapada con una
misteriosa sábana blanca. se escuchó una música tétrica, se
encendieron las luces y apareció, efectivamente una persona
que tenía los pies donde debería estar la cabeza:
¡Era un borrachito acostado con los pies en una almohada!.
Había una vez un señor que fue a comprar una estufa y le
pregunta al dueño del local:
¿Cuánto cuesta ese televisor de 50 pulgadas?
El dueño le responde:
$1.000
Entonces, el señor le pregunta:
¿Y cuánto vale esa estufa?
El dueño del local responde:
$1.000.000
Entonces, el señor le dice:
¡Esto es una estafa!
A lo que el dueño de local responde:
¡No, es una estufa no una estafa!
¿Por qué los Atlantes ponen una piedra en la radio?
Para escuchar música pesada.
Llega una señorita a ver al doctor y le dice:
Ay doctor, fíjese que la frente se me está llenando de punto
azules y no sé qué hacer.
Entonces mientras el doctor la revisa y le dice:
Y dígame en qué trabaja su novio.
Y ella contesta que en un almacén.
Ah, y de qué color es el lapicero que él usa.
Y ella responde:
Azul, doctor.
Pues dígale a su novio que se quite el lápiz de la oreja cuando la
bese.
¿Por qué los atlantes tienen ventanas redondas en sus casas?
Para que entre el sol.
los hombres no son mujeriegos reparten su amor con todas las
mujeres.
¿En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes?
En que sin "pasta"(dinero) no sirven pa' nada.
Una monja que sube a un taxi y le dice:
Lléveme al monasterio.
El taxista la lleva y cuando están en el monasterio le dice:
Son 50 dolares.
Y le dice la monja:
Gracias, que Dios se lo pague.
¿Cuál es el colmo de un reloj?
Tener manecillas y no poder rascarse.
Dos viejitas están merendando y una le dice a la otra:
Esta leche no está buena.
¿queeeeeee?
Que esta leche no está buenaaaaa
Y la otra le responde:
Por supuesto y mañana es Navidad.
El tío Pepe hablando a su sobrino que se está por casar, le dice:
Sobrino, hoy es el día más feliz de tu vida.
El sobrino le contesta:
¿Por qué?, Si la boda es mañana.
Sí, por eso te digo que hoy es el día más feliz de tu vida.
Llega un esposo y encuentra a su mujer llorando y le pregunta:
¿Por qué lloras?
Y la esposa lloriqueando le responde:
Es que te había preparado una comida muy buena y vino el perro
y se la comió.
¡No te preocupes mi amor, mañana te compro otro perro!
¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?
Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.
La profesora dice:
Haber Pepito que aprendes de la siguiente lección:
Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se
cayó y se quebró una pierna.
¿Qué hay que aprender de todo esto?
¡Que no hay que venir a la escuela!
¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina
de la ducha?
Hum, pues no sé.
¡Ah! ¿Con que fuiste tú, eh?
¿Cómo hacer para que un burro no cambie de sexo?
Entretenerlo un rato para que no se aburra.
Era una vez un hombre tan tonto, pero tan tonto, que tuvo que
estudiar para pasar la prueba de alchoholimetro.
Un millonario de 70 años acababa de casarse con una bellísima
joven de 20.
¡Condenado sinvergüenza! Le espeta su amigo, ¿cómo rayos te
conseguiste una mujer tan joven y hermosa?
Fue muy sencillo, le contesta, le dije que tenia 95.
¿Qué le dijo la copa de un árbol a la copa de otro árbol?
¡Brindemos! Salud
¿En qué se parecen los abogados a los canguros?
En que ambos son unas ratotas
El paciente se despierta gritando.
Doctor, doctor, no siento mi pierna.
Bahhhh, es normal, no ve que le hemos cortado el brazo.
¡Ring, ring!
¿Es la agencia secreta?
No se lo puedo decir.
¡Ring, ring!
Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que para ponerle una
inyección se la tenían que poner a la carne del almuerzo.

Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tenía intestino
grueso.

Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que cuando se pesaba la
báscula le decía, subase pues.
Había una vez dos amigos llamados Pedro y Juan, eran tan
amigos que donde sea que iban estaban juntos, era tal su
amistad que hasta se bañaban juntos. Un día en una fiesta
Pedro quería sacar a una chica a bailar y le dice a Juan:
Juan, quiero sacar a bailar a esa chica.
Y luego se dicen:
¡Sácala tú Juan!
¡No, sácala tú Pedro!
Total los dos la sacan a bailar. Luego Juan quería
comprometerse con la chica y le dice a Pedro:
Quiero comprometerme con esa chica.
Y luego se dicen:
No, mejor tú Pedro.
No, tú Juan.
Total los dos se comprometieron con la chica y después se
casaron.
En la luna de miel Pedro quería acostarse con ella y le dijo a
Juan:
Quiero acostarme con ella.
Y luego se dicen:
No, mejor tú Juan.
No, tú Pedro.
Total los dos se acuestan y la chica queda embarazada,
después de 1 año el bebé no nacía y Pedro y Juan estaban muy
preocupados. Entonces, los doctores intentaron oir sus latidos
pero sólo escucharon:
¡Sal tú Juan!
¡No, sal tú Pedro.
¿Cuál es la montaña más limpia?
El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA.
¡Hola! ¿Está Cholo?
Y del otro lado contesta:
No, estoy con mi señora.
Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y
escuchan que adentro decian: Ladrón, narcotraficante, estafador,
delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha que están
peliando los diputados, a lo que el otro le responde: No seas
bruto no ves que estan pasando la lista.
Cierto día un abuelito de 98 años estaba hablando por teléfono
con su nieto; el nieto le dice:
Hola abuelito, te escucho muy contento, ¿Por qué?
El abuelito le contestó:
Es que acabo de romper el espejo.
¡Pero eso te da 7 años de mala suerte!, dijo el nieto.
Y el abuelo contesto:
¡Sí! ¿No es fantástico?
¿Sabes por qué Rosa entró en una escuela de canto?
Porque no cabía de frente.
Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que
tenía una flecha, y él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la
policía y le dice:
¿Usted no vio la flecha?
Y el borracho le responde:
¡Y al indio que me la tiró tampoco!
Un pollo y un cerdo nacen el mismo día, al cabo de un año, ¿cuál
es el mayor?
El pollo porque tiene un año y pico.
Francisco viaja en tren, sentado frente a una anciana señora. Va
masticando un chicle, abriendo y cerrando la boca todo el
tiempo. Después de un largo rato, la señora le dice:
No te molestes en hablarme, querido, soy sorda.
Señor, le vendo esta calculadora de bolsillos.
¿Para qué, si ya sé cuántos bolsillos tengo?
¿Qué se corta en la mesa y no se come?
La baraja.
¿Cual es el colmo de super man?
Que sus hijos sean super.. mancitos.
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta
a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17.
Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
Estaba un borracho revisando una computadora nueva que
había comprado, y le buscado por todos lados y en eso llega
su amigo y le pregunta:
¿Qué hace Juan?
a lo que el le contesta:
"buscando el CD-RON".
Estos son dos amigos, Pepe y Juan. Un día se encuentran por la
calle y Pepe saluda a Juan y le dice:
Juan, te voy a enseñar una foto, mira, ¿sabes quién es este?
Y Juan dice:
Pues no sé, ¿quién es?
Y Pepe le responde:
Pues es Raúl, el del Real-Madrid, es que, a ver si salimos más
Juan, hay que salir a ver el fútbol.
Al día siguiente Pepe vuelve a encontrarse con Juan, y le dice:
Mira, te voy a enseñar otra foto, ¿sabes quién es?
Y Juan le dice que no, y Pepe responde:
Pues es Madonna, una cantante muy famosa, es que Juan, a ver
si salimos más, que no entiendes de nada, tienes que salir a los
conciertos.
Al día siguiente es Juan quién se encuentra con Pepe y le dice:
Mira Pepe, que te voy a enseñar una foto.
Y le dice Pepe:
¿Tú a mí?
Y le dice Juan:
Sí, yo a ti. Se la enseña y le dice: ¿sabes quiénes son estos?
Y le dice Pepe:
Pues mi esposa y tu juan.
Y le responde Juan:
Claro Pepe, si no salieras tanto...
Estaba un vago en una esquina, cuando va pasando una
muchacha con el cabello rubio, le dice:
Adiós guerra artificial.
Y ella le contesta:
¡Adiós baboso natural!
Cierto general, presumiendo de la inteligencia de sus soldados,
le dice a un marino.
Te voy a demostrar que mis soldados son muy inteligentes. Y
llama a un soldado:
Soldado, dígame, ¿cuánto es ocho más siete?
El soldado contesta rápidamente:
Quince, mi general.
Y el general orgullosamente felicita al soldado y le dice:
¡Bravo soldado! ¡Te pasaste!
Y el soldado rápidamente contesta:
¡Entonces, catorce mi general!
Muy preocupada una viejita llega al doctor y le dice.
¡Doctor! ¡Doctor! Creo que estoy sorda.
El Doctor pregunta:
¿Por qué?
Este, por que tiene mucho tiempo que ya no oigo que me chiflen.
Este es un hombre que va conduciendo por una carretera
cuando se da cuenta que un coche de la policía, le está dando
las luces para que se pare. Cuando aparca se le acerca un
policía con cara de asco y le pregunta:
¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez
kilómetros?
¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
Estaban dos atlantes en la calle cuando de pronto una paloma
que pasaba volando hace sus gracias sobre la cabeza de uno
de ellos.
¡Oye! Dime por favor, ¿Qué es lo que tengo aquí?, Le dijo a su
amigo y se señalaba la cabeza.
¡Pues caca!, le contesta el otro.
¡No hombre! ¿Qué es lo que tengo afuera?
Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se
la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.
La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho
tiempo de
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni
siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y
las
escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con
50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el
Cadillac negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? – preguntó el
párroco
algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
La Maestra le dice a Pepito:
A ver Pepito ¿Qué es una canoa?
A lo que Pepito responde:
Es un peloe blancoe que sale en la cabezoa.
Había una guerra y en uno de los ejércitos había un soldado muy
flojo, muy flojo. De pronto viene el capitán y dice:
¡Vengan rápido, pico y pala, vamos todos a cavar una trinchera!
Y pregunta el soldado que era muy flojo:
Mi señor capitán, ¿Para qué vamos a cavar una trinchera?
Y contesta el capitán:
Porque si ataca el enemigo, nosotros podremos escondernos.
Y contesta el soldado:
¿Y por qué no atacamos nosotros y que ellos caven la trinchera?
Los hombres inteligentes son como los ovnis. Todos escuchan
sobre ellos, pero nadie los ve.
Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Lo
hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con
precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que
hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la
lata.
La limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank, la limosna
al ciego, clank...
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza
la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el
aire.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero
ahora no hay sonido.
La limosna al ciego, la limosna al ciego, la limosna al ciego...
El ciego asustado exclama:
¡Ya me amole, ahora ciego y sordo!
¿En qué se parece un tren con una radio?
Pues en que los dos tienen estaciones.
Tengo 10 pollitos meti-dos en un costal, ¿cuántos tengo en el
costal?
Respuesta: 8 Pollitos.

¿En qué se parece una mujer inteligente a un extraterrestre?
En que muy pocos hombre han tenido contacto con ellos.

¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su
marido?
Viuda.
¿Cual es colmo de un dentista?
Que en una ceremonia le den una pequeña placa.
¿Cuál es el colmo de un plomero?
Que su esposa use tubos para el pelo
De empleado a empleado:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?
- Decía: ...¡ y con él se fue un gran trabajador...!
El capitán les dice a los marineros(que eran nuevos)
¡Tiren las anclas!
Y los marineros le dice:
¡Pero capitan, si son nuevas!
Se encuentran dos amigos y se saludan mutuamente:
¡Hola Pedro!
¡Que tal Cornelio!
Oye, dice Cornelio, sospecho que mi mujer me engaña.
¿Que te engaña, Cornelio?
Sí, porque ya no cumple sus deberes de esposa, ni siquiera
sabe comprarme regalos de mi agrado. Fíjate que la semana
pasada, mientras yo trabajaba en el turno de la noche se le
ocurre comprarme un par de zapatos de colores mezclados.
¿De colores mezclados?, pregunta Pedro.
Si, uno marrón y uno color negro, contesta Cornelio y añade, a
propósito como los que llevas puestos tú pero a la inversa.
Cornelio se dispara una carcajada y exclama:
¡Por lo menos no soy el único!, dice Pedro un poco sudoroso: ¡Mi
esposa hizo lo mismo por equivocacion.
El jefe que tenia fama de ser muy exigente con sus empleados
manda a su empleado Manolito de compras al supermercado, y
le dice que vuelva rápido. Al otro día sale en el diario, "Muere un
atlante ahorcado", los investigadores revisan la ropa del cadáver
y encuentran en el bolsillo una lista que decía:
2 Kg de café, 1 Kg de azúcar, 1 docena de facturas, manteca,
dulce de leche, y no olvidar pasta los dientes Cres, sino Colgate.
¿Cómo haces para enfriar té?
me quito el saquito.
¿Como se le llama a una mujer cuando pierde la inteligencia?
-Viuda
--------------------- Para estar iguales-------------------
¿Por qué los hombres se miran tanto al espejo?
Para saber que clase de bichos son.
--------------------- Toman ventaja  los hombres-------
Un tipo pierde las orejas en un accidente. No hay cirujano
plástico que pueda ofrecerle solución alguna. Se entera de que
en Suiza hay un cirujano muy bueno y decide viajar a consultarse
con él. El galeno le examina, reflexiona por un rato y, finalmente,
dice:
Pues sí, creo que puedo ayudarle. Le operan y, días después de
salir del quirófano le quitan los puntos y lo mandan a su hotel.
A la mañana siguiente, enfurecido, llama al cirujano suizo:
¡Desgraciado! ¡Me ha puesto orejas de mujer!
Pues, hombre, son orejas igual, no hay diferencia entre si son de
mujer o de hombre.
¡Está equivocado!, interrumpe, iracundo, sí hay diferencia.
¡Ahora lo oigo todo, pero no entiendo nada!
¿Qué le dijo el fosforo a la vela?
Por ti pierdo la cabeza.
El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:
Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.
Su tío le dice:
A ver, dime, ¿Qué son los ángulos?
Le contesta el niño:
Eso está bien facil, sonangulos son las personas que caminan
dormidas.
¿Saben ustedes como le dicen a una modelo?
El álgebra por que esta llena de operaciones.
Llega un borracho ante el cantinero y le pregunta: Cantinero,
¿Donde esta el retrete de oro?
Y contesta el cantinero: ¿Cuál retrete de oro?, aquí nunca ha
habido un retrete de oro,
Borracho: ¡Cómo no!, ayer estaba en la esquina de la derecha,
Y contesta el cantinero: ¿En la esquina?, Y con asombro grita...
Julián ya llego el que se hizo en tu trombón.
¿Cómo se inventó el 6?
En un 2x3.
Una mujer le decía a una amiga:
Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario.
¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
Un pobre multimillonario.
Se encuentran dos iguanas en un árbol y se dicen:
Oye, ¿cómo te llamas tú?
Iguanita, ¿y tú?
Iguanita que tú.
¿Ustedes saben por qué los atlantes no practican SKY-ALPINO?
Porque hasta ahora no han conseguido subir el SKY al PINO.
Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una
composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre
solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su
composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su
composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi
madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre,
solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus
profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me
llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver pepito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos
unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos
acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una
nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y
dije:
¡Te amolaste madre, solo hay una!
Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la
tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo:
¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella
cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la
bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me estaba
volviedo loco.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una
radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari
que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me
pasó un colgador para calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5
minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y
me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento
pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le
pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo
rodear.
Un compadre le llama a su amigo:
Oye compadre ¿Cómo arreglas una máquina de lavar platos?
Simplemente le jalas del pelo y le das dos cachetadas.
Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:
Joven qué tiene para las canas.
A lo que el encargado dice:
Un gran respeto señora, un gran respeto.
¿Cuál es el mar más duro?
El mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador?
El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico?
El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán?
El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio?
El mar rano.
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me
quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? -
¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace
unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más
que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté
con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido
contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron
Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es
infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
Una tarde de verano, Brenda llama a Renata su prima:
Hola Reni, ¿Podes venir hoy a casa?
No Bren, hoy no puedo.
¿Y por qué no podes?
Porque estoy con tortícolis.
¿Y cuentame..es guapo?
Una mujer va al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de fea.
Si no esta complejo, mas bien es evidente...
Un policía mata a un ladrón, ¿quién es el malo?
El chiste
Llega Pepito a casa, y el papá le dice:
Pero, mira como traes ese ojo, otra vez peleando con tus amigos.
Y Pepito le responde:
No papá, esta vez fue un intercambio de palabras.
¿De palabras dices?
Parece que la cosa ya va mejorando
y Pepito dice: Pues, no no muy bien si nos hemos tirado el
diccionario por la cabeza.
Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para
en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto
deportivo. El heladero le dice:
Señor, ¿Me podría dar un aventón por favor?
El tipo del auto le dice:
Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la
parte de atrás del carro.
El heladero le dice:
Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le
toque dos cornetas es para que pare.
El tipo del auto dice:
OK, muy bien.
Van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó
una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al
parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace
señas para hacer una competencia. Los dos autos arrancaron a
toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron por un
semaforo, un guardia dice a otro:
¿Viste esos carros lo rápido que iban?
El otro dice:
Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba
tocando corneta para pasárselos.
¿Qué le dijo una pared a otra pared?
Nos vemos en la esquina.
¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
- En que ninguno tiene botones.
Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemática?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
Habla una persona:
¿Alo? ¿Está Alberto?
Y responde un chinito:
¡No, ta celao!
Era tan tonto, tan tonto que no compraba mesita de noche
porque no tenía donde ponerla de día
¿Cómo se le dice al hijo de una pareja de contadores?
Resultado de ejercicios anteriores.
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- Usar más jabón en los calzonez...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- Usar más papel higienico...
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra: Por favor no trates de decirme cómo educar a
mis hijos.
Yo estoy casado con una de los tuyos y créeme, hay mucho que
reclamar también
Sinceramente,
Recientemente, estaba sentado en una cafetería y de repente
sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí
programar mi pedorreada al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba
viendo, fue cuando me dí cuenta de te que tenía puestos los
audifonos de mi ipod.
Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la
ventana y dice:
Qué lindo atardecer.
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel
Iba una hormiga con un elefante, y la hormiga le dice al elefante:
Elefantito, elefantito, ¿quieres un dulcecito?
Después le dice:
Elefantito, ¿quieres un vasito de juguito?
El elefante le contesta:
Si me vuelves a hablar en diminutivo, te voy aplastar.
Pasaron 2 horas y le dice el elefante a la hormiga:
¿Quieres comer?
La hormiga le contesta:
No gracias, no tengo apeto.
¿En qué se parece el sol a mí?
En que ambas son notas musicales.
Estaba el guia dando instrucciones a los turistas.
¿Que significa cuando oigan que ruge el león?
alguien por ahí contesta:
Va a empezar la película.
Iba caperucita roja por el sol.
En la época del neardental, un hijo llega con las notas a su
padre. El padre, bastante enfadado le dice:
Mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas
construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea
de pintar en las paredes pero, que me repruebes historia con
unos cuantos años que llevamos.
Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo.
¿Cómo estás hermano, cómo te ha ido?
Bien, sólo que tengo un problema, estoy viendo elefantes azules.
¿Y ya viste un siquiatra?
No, sólo elefantes.
Pepito llama al oficial de policía:
Oficial, mi papá se está peleando con un tipo.
¿Dónde?
A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban
sacando la mugre a puñetes. El oficial le pregunta a Pepito:
Rápido Pepito dime, ¿Quién es tu papá?
En eso andan, oficial.
¿Por qué los atlantes abren la leche adentro en el
supermercado?
Porque en el envase dice: Abra aquí.
Un niño y su padre van pasando frente a una iglesia, y hay una
pareja casándose.
El niño le dice al padre: ¡Que dichosos, ahora podrán hacer lo
que siempre han deseado!
Y el padre le pregunta angustiado: ¿A qué te refieres, hijo...?
Y el niño dice: a que ahora podrán pelearse a almohadazos.
Era una mujer tan tonta, pero tan tonta, que sus amigas se
dieron cuenta de ello.
Papi, papi, ¿Tú estás a favor del desarme?
Claro, mijo.
¡Ah, es que, desarmé el computador!
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-No Quiere que le sea fiel...
era tan feo pero tan feo que cuando envio su foto por internet la
detecto el antivirus.
¿Cuál es la palabra más larga en Inglés?
SMILES, porque entre S y S hay una Milla.
Estaba Venancio, el atlante, leyendo el directorio telefónico. En
eso Pepe, otro atlante, le pregunta:
¿Qué estás haciendo, Venancio?
¡Hombre, que estoy leyendo una novela!
¡Oye, pero que eso no es una novela, que es la guía telefónica!
¡Carajo, con razón ya se me hacían muchos los personajes!
Ahora entiendo por que dicen los humanos, errar es de
humanos.
Dijo una tortuga al bajarse de un casco militar.
Un vecino al otro:
¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se
pone a practicar sus lecciones de canto?
Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa a robar ayer en la
noche?
–¿Para qué?– le pregunta un policía
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
Maestra, ¿La puedo saludar de beso?
Y la maestra le responde:
Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales.
Pepito le dice:
No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.
Un gangozo le pregunta a otro gangozo:
Te sabes esta: ¿Ojo por ojo?
y el otro gangozo responde:
Hehentaycuatro.
¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.
El maestro queriendo dar a sus alumnos una muestra de una
pregunta tonta les dice:
Si yo me llamo Juan, me gusta el dulce de mango y mi papá fue
panadero, ¿Cuantos años tengo?
Un alumno responde:
Debe tener 50, porque mi hermano tiene 25 y ya está medio
tonto.
Al que madruga, le da sueño más temprano.
Adivinanza.
Sin ti el tiempo es... empo.
Si el cigarro mata, ¿por qué no lo metemos en la cárcel?
¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
Arroba todo lo que puedas y punto
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar
las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tu Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije una:
¡Oh, no m'atopella!
A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!
¿Cuál es el lápiz que te sigue?
Lapiz-ta
Un hombre golpea la puerta de su casa, se olvidó las llaves, y su
mujer, desde adentro, pregunta:
¿Quién es?
Pepe...
No conozco a ningún pepe, váyase o llamaré a la policía.
Pero mija si soy
Pepepe, Pedro recuerda que soy  tartamudo.
Mi hermana era tan, pero tan fea, que le decían cerradura doble
porque era INVIOLABLE.
¿Por qué van 18 atlantes a un cine?
Porque la película era para mayores de 18.
Esta era una gorda que estaba esperando guagua pública
(autobús) y la guagua pública que estaba pasando estaba llena,
y el chofer manda a una persona:
Grítale que la guagua está llena.
Y el tipo gritó:
¡Va llena, va llena, va llena!
Y la gorda le grita:
¡Tu madre, tu madre, tu madre!
Llega un vaquero a un bar y le dice al cantinero:
¡Cantinero una copa!
El cantinero se la sirve, y el señor se la da al caballo. El caballo
se toma la copa y el señor pide otra copa para su caballo, el
caballo se toma la copa, y entonces le pregunta el cantinero:
¿Señor, usted no va a tomar nada?
Y le dice el señor:
¡No, yo manejo!
¿Por qué un atlante va a una papelería y pide un sobre redondo?
Porque va a enviar una circular.
Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca al
periódico local para colocar un anuncio obituario y le dice al
encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo
de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Domitila murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser como
mínimo 5, vaya y de una vuelta y regrese con las otras palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le dice que ya tiene
las 5 palabras.
¿Sí? Dígamelas.
Murió Domitila.
Y el empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Toyota Corolla.
Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta
escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los
próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos
los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de
preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer
sobre la situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos
su compañeritos y le dice al presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy
seguro que usted me va a responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta,
escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos
los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde canijos está Juanito?
Una vez Pepito llegó a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contestó:
No tengo porque mi mamá es muy pobre y no puede comprar ni
cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Qué pensarías tú de un soldado que va a la guerra y no lleva
nada con que defenderse:
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mamá!
llega un señor a una entrevista:
nombre:
Carlos
años:
75
sexo:
4 veces a la semana.
no señor hombre o mujer.
hombre, mujer, lo que sea.
Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso
comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un
suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Yo te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré
en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dolares y se
las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de
las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!
llega un paciente a ver al doctor y le dice:..
-¡Doctor!, ¡Doctor!, ¡que se me juntan las letras!
-¡Pues páguelas!, ¡hombre!, ¡páguelas!
Dos borrachos están hablando:
¡Es terrible, pero tardo 3 horas en dormirme!
Pero si los dos tomamos lo mismo y cuando yo llego a casa
caigo rendido al instante.
Bueno, cuando yo encuentro la cama también.
Jaimito le dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman eléctrico!
Y en esto la madre le dice:
¿Y tú que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.
Se encuentran dos gangosos y uno dice:
Yo tengo un loro que dice "papa".
Y el otro le contesta:
Eso no es nada yo tengo una lata que dice "flijoles".
Un Mexicano y un argentino caminaban por una de las calles de
New York, en esa calle construían un edificio de muchos pisos,
mientras un obrero de la construcción colocaba una ventana en
el piso 10 se le cayó de las manos, y justamente le cayó en la
cabeza al argentino que venía pasando por la calle con el
mexicano, el argentino se desplomó al instante, y el mexicano
empezó a buscar la forma de reanimarlo, pero era imposible, la
gente se aglomeró alrededor de los dos latinos, y el mexicano le
decía:
Che levántate, levántate, che.
Un policía al ver que eran latinos le pregunta al mexicano:
¿Qué pasó aquí?
El mexicano le responde tratando de impresionar con su buen
inglés:
Yo iba con my friend (mi amigo) por la street (calle), y de repente
del building (edificio) se desprendió una window (ventana), y le
cayó a my friend (mi amigo) en la one under (cien), y desde hace
rato no vuelve en yes (si).
Van dos amigos por la calle ven a un vagabundo en una esquina
y dice un amigo:
Ese vagabundo tiene paperas.
El otro amigo dice:
Si no tiene pa comer va a tener paperas.
¿Qué le dijo una i a otra i?
No te juntes con la i griega porque se cree extranjera
¿Cuál es el colmo de un dinamitero?
Que lo exploten en su trabajo.

¿Cuál es el colmo del hombre invisible?
Que le vean la cara.
El marido moribundo le dice a su esposa:
Camelia, antes de morir dime si alguna vez me engañaste.
Esta, sorprendida por tal pregunta le contesta:
¡Ay no, y si no te mueres!
¿Por qué no invitan a las Z a una fiesta?
Porque ahí se duermen.

¿Por qué la Ñ es muy mal educada?
Porque nunca se quita el sombrero.
¿Qué le dice una pompi a otra pompi?
¡No te pases de la raya!
¿En qué se parece un carro de un teatro?
En que el teatro es teatro, y el carro teatropella.
Van dos amigos a un bar y piden una copita para cada uno, y les
regalan unas tapas de jamón.
Cuando ya sólo quedan dos cachos, uno grande y uno pequeño,
ninguno de los dos se decide por tomar alguno, y en eso que va
uno y toma el más grande. El otro le dice:
¿Tú no sabes que por respeto el que toma el primero tiene que
tomar el más pequeño?
El otro le contesta:
A ver, ¿Tu cuál hubieras cogido?
El más pequeño, contesta.
¡Pues ahí lo tienes!
Papá, papá, en la escuela me dicen que eres un ignorante.
Y, ¿qué es eso mijo?
Era una vez una bala perdida y se puso a llorar.
Un señor llama a la peluquería para hablar con su esposa y la
recepcionista de la peluquería le pregunta cómo se llama su
esposa y el señor le responde:
Mia Mascanoza.
La recepcionista le dice:
Lo siento señor, pero todas las señoras que están aquí ya están
con el pelo pintado, así que no puedo saber cuál de ellas es su
esposa.
Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para
que le quiten la cola, hoy mismo.
Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas con su cola.
Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no quiero
ninguna manifestación de alegría en esta casa y se vaya a
quedar más días.
¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos?
Porque es lo único que pueden manejar.
¿Por qué Kun fu no encuentra la respuesta para su examen?
Por que está Kun fundido.
Va el coronel y pregunta:
¿Es usted soldado?
Y contesta:
¡No señor, soy de una pieza!
Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito
Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los
que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho
contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los
que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero
le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
Porque usted es bien violento cuando toma.
¿Cómo se dice Inodoro en Japonés?
Yoshi Komo mucha kaka.
Llega un cliente a una tienda y pregunta:
¿Hjfhkjhdghlg... papas?
Y le contesta el encargado de la tienda:
¿Una bolsa de qué?
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los
chistes más pequeños.
Al que madruga...
Todo el día tiene sueño.
-Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para
nada.
-¿Y como lo hizo?
-Se divorció.
Un viejo hombre se estaba relajando en su fiesta de
cumpleaños numero 100 cuando un periodista le preguntó:
“Señor, ¿cuál es el secreto de su larga vida?”

El hombre consideró esto por un momento, entonces respondió:
“Todos los dias a la 9 PM me tomo un vaso de oporto, he
escuchado que es bueno para el corazón.”

El periodista respondió: ¿Eso es todo?

El hombre sonrió: “Eso y no sé si también, el haber cancelado
mi viaje en el Titanic.”
Hacer feliz a una mujer es fácil...

Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo
que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde
estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios,
de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer
beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más
querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Un borracho estaba sentado en la banqueta y en eso pasa una
abuelita con su nieta bien dotada y en eso dice el borracho:
¡Adiós biscocho!
Y entonces se regresa la abuelita y le dice:
¿Qué dijiste?
Y el borracho le contesta:
Dije biscocho, no pan de muerto.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al
crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La droga te vuelve brrutto.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano
todavía.
El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
¿Como se dice ladrón de motos en Japonés?
Tumekita Mimoto.
¿Por qué está triste la familia Kellogs?
Porque choco krispis.
¿Por que el Pato tiene envidia de la silla?
Por que la silla tiene cuatro patas.
¿En qué se parecen una mujer con bata y un hombre con bata?
En que la mujer es doctora y el hombre carnicero.
Llama un señor a la casa y le dice a la muchacha:
Por favor María, distienda mi cama para que mi señora crea que
me quedé ahí.
Con mucho gusto lo hago ahora que termine de distender la de
la siñora.
Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio,
en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye tonto, yo te puse cuernos, no alas!
Un atlante le dice a otro:
Fíjate que me encontré un portafolio lleno de pagarés
Y el otro le pregunta:
¿Y qué hiciste con él?
Los voy pagando poco a poco.
A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses
de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así
dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor
la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la
cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una
pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora
parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas
joyas?
- ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca
buscándolas !
Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo
lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín
como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como
escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún
día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a
su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo
detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín,
pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo esto, se levanta otro león y dice:

"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."
Un día llega el electricista a la casa del atlante y el atlante
pensando que lo iban a premiar, muy contento dijo:
¡Escucho "RADIO CENTRO"!
Pues, escuchabas, porque te vengo a cortar la luz.
¿Cómo se dice tanga en Portugues?
Casi miro tu culeiro.
¿Por qué los bancos se llaman bancos y no sillas?
Porque no tienen repaldo.
¿En qué se parece un pato a un elefante?
En que el pato nada, y el elefante, nada que se parece al pato.
¿Cuál es el animal que da doble bebida?
El cochinito, da chicha-ron.
Una noche, Clementina va conduciendo a su casa cuando se
desata una tremenda granizada que deja su coche lleno de
abolladuras. Al día siguiente lleva el vehículo al taller para que le
hagan un presupuesto de reparación. El mecánico le hace un
guiño a su compañero y le dice a Clementina que si sopla con
fuerza por el tubo de escape, las abolladuras desaparecerán.
Al llegar a su casa, Clementina se pone a soplar con todas sus
fuerzas por el escape del coche. En eso llega la amiga con quien
comparte la vivienda y le pregunta qué está haciendo.
Clementina le explica lo que le dijo el mecánico.
Pero no da resultado, añade, haciendo una pausa para tomar
aliento.
¡No seas bruta!, le dice su amiga, ¡ para que eso funcione
primero tienes que cerrar las ventanillas!
Saben, ¿qué es un juanete?
Un extraterrestre bautizado en México.
¿De qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres
humanos?
- Depreciación.

Si la mujer de un contador no puede dormir, ¿qué dice?
- Mi amor, cuéntame cómo te fue en tu trabajo hoy.

¿Qué es un contador auditor?
- Alguien que llega después de la batalla, y remata con un
cuchillo a los sobrevivientes.
¿Cuál es el colmo de un dentista?
Sacarle un diente de ajo a la boca del estómago.

¿Cuál es el colmo de un zapatero?
Hacerle un zapato al pie de la letra.
Regresa Pepito de la iglesia con cara de preocupación, su
mamá lo ve por lo que le pregunta:
¿Pero Pepito qué te pasa?
Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de
penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
¿y Cuál es el problema?
¡Es que solo me sé uno!
Un tipo tiene un automóvil como con 100,000 millas corridas y
nadie le quiere comprar el auto, un amigo le dice que tiene un
conocido que por $20 dólares le retrasa el marcamillas del auto
a tal vez 30,000 millas, y así parecería más atractivo para vender.
Un mes después se encuentran los amigos y le dice uno al otro:
¿Por fin llamaste a mi amigo para que te redujera las millas?
Sí.
Bueno, ¿En cuánto lo vendiste?
Y él le dice:
Tu estas loco, como lo voy a vender si ahora tiene sólo 30,000
millas, ¡Me quedé con él!
En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del
pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo
que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad,
cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por
caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se
echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.
Curiosidades.

Un parto en la calle, ¿Es alumbrado público?

¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los
detergentes zumo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a
distancia cuando tiene poca batería?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos
limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son
las que más resistencia ofrecen?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la
radio? ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?

Si un abogado enloquece, ¿Pierde el juicio?

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un
automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el
adulterio?

Cuando una mujer está encinta, ¿También está en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a
sus trabajos como prácticas?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una
inyección letal?
¿Qué le dijo un cable de luz a otro cable de luz?
¡Somos los intocables!
El señor de la tienda de la esquina es tan tacaño, tan tacaño,
que no te presta nada, ni siquiera, presta atención.
Esta era una vez que Pepito estaba en la escuela, y la maestra
dice:
Voy a escoger tres personas que me digan una oración que
tenga que ver con estatua.
María, dígame una oración con estatua.
Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de
Cristóbal Colón.
La maestra dice:
Muy bien, Juanita dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la
Libertad.
Muy bien, Pepito dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se
cayó y estatua...morada
Estaba una señora con su hijito de cinco años en la boda de su
sobrina cuando el niño levanta la cabeza y le pregunta:
Mami, mami, ¿Por qué la novia esta vestida toda de blanco?
A lo que la mamá le contesta:
Hijo, lo que pasa es que este es el día más feliz de su vida.
Entonces, el niño se queda pensativo por un momento y le dice a
su mamáa:
Ha, ahora entiendo por que el novio está vestido de negro.
Era una vez un indito que quería cambiarse el nombre, entonces
fue a donde cambiaban el nombre y le dice al señor:
Vengo a cambiarme el nombre.
¿Por qué?, le dice el señor.
¡Porque no me gusta el mío!
Ah, ¿y cómo te llamas?
Yo me llamo Vitor.
¿Y por cuál nombre te lo quieres cambiar?
Por Etor.
¿Cómo se dice diarrea en portugués?
Catarata du traseiro.
¿Sabes cómo es el matrimonio?
Como el lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la
argolla.
Había una vez dos piojos y uno le pregunta al otro:
Oye, me pica mucho la cabeza, ¿qué será?
El otro piojo le responde:
¿Y no será que tienes piojos?
La profesora dice:
Díganme una palabra que empiece con la letra "c".
Pepito le responde:
Huevo.
Entonces la profesora le pregunta:
¿Dónde lleva la letra "c" la palabra huevo?
Y Pepito le dice:
En la clara.
Ver Video del cerdido ORMIE que quiere alcanzar las galletas
encima de un refrigerador.
Envidado por Hierro usuario del sitio www.Huitzucodelosfigueroa.com
¿Cuál es el agua que menos vale?
¡El aguacero!
¿Por qué las estrellas se mueven tan lento?
Para no ESTRELLARSE.
Estaba una vez una muchacha en una playa, y usaba una tanga,
se le acerca una viejita y le dice:
¿Qué te diría tu mamá si te viera usando ese calzón?
La muchacha le dice:
Me mataría, ¡ porque esta tanga es de ella!
Está este hombre hablando con su amigo y le dice:
Ya di el primer paso para mi divorcio.
El amigo le pregunta:
¿Y que hiciste?
Y contesta:
¡Me casé
El hijo manda desde la capital un telegrama a su madre , que
decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.
Un atlante estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno
desierto con un traje de baño. Un beduino que lo vio, asombrado
le pregunta qué va a hacer.
El atlante le responde.
Voy a ir a nadar.
Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí, le dice
el árabe.
¡Mil trescientos kilómetros! ¡Que barbaridad, que playa tan
grande!
Un hombre de la ciudad va en su coche hacia Rio Grande, y en
un determinado lugar duda si ese es el camino correcto,
entonces se decide a preguntar a un hombre que venía por la
carretera:
¡Oiga amigo! ¿este camino va a Rio Grande?
Ni lo uno, ni lo otro, contesta el hombre.
¿Cómo?, dice el hombre de la ciudad.
¡Sí!, ni lo uno, ni lo otro. Ni yo soy tu amigo, ni este camino va a
Rio Grande.
En la Facultad de Medicina el profesor de anatomía pregunta a
un estudiante:
¿En qué lado se encuentra el hígado en el hombre?
En la derecha, responde el alumno.
¿Y en la mujer?
¡Hummm! ¡A la izquierda!
¿Está usted seguro de que está a la izquierda?
Quiero decir, rectifica el estudiante, entrando, a la izquierda.
Un campesino llega a una panadería:
Guenas tardes, mi dijo la  patrona qui preguntara si ya salió el
pan.
Sí, acaba de salir, responde el panadero.
Oiga, ¿Y cómo a qui oras regresará?
Había una vez un tipo que su gran sueño era actuar, un día un
amigo le consigue un pequeñísimo papel, en una obra de teatro.
El tipo lo único que tenía que decir era:
Aquí he llegado mi reina. Y se pasaba todo el día practicando:
Aquí he llegado mi reina.
Aquí he llegado mi reina.
Aquí he llegado mi reina.
Aquí he llegado mi reina.
Toda la semana se pasó practicando el "Aquí he llegado mi
reina".
Llegado el día de la obra se encuentra al costado del director. La
obra empieza y empieza el primer acto y el tipo le pregunta al
director:
¿Entro, entro?
¡No, todavía no!
Llega el segundo acto y el tipo insiste:
¿Entro, entro?
¡No, entras más adelante!
Empieza el tercer acto:
¿Entro, entro?
¡No, espera un rato más!
Y en esa escena matan al rey. Al comenzar el cuarto acto le dice
el director:
Dale, ahora entra.
El tipo entra y le dice a la reina:
Aquí he llegado mi reina.
Y la reina le contesta:
Has llegado tarde ya lo han matado.
Y el tipo responde:
¡Lo que pasa es que éste estúpido no me dejaba entrar!
A un indito lo atropella un bus en la ciudad, y en eso toda la
gente se aglomera alrededor de él, y el indito delirando dice:
Inclíneme, inclíneme.
Y la gente lo inclinaba, pero el indito seguía gritando:
Inclíneme, inclíneme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el indito dice:
Si no hay una clínica, hospitalíceme.
Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi
- ¿Cuales son?
- La del cable, el gas, la luz y el teléfono
TELEGRAMA RURAL
El Presidente Municipal de una población costera rural recibe un
telegrama urgente que dice:

Sr. Presidente Municipal:

'SE HA DETECTADO MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO
EN SU ZONA.
URGE LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR SOBRE
COMPORTAMIENTO DE LA FLORA Y LA FAUNA.
OJO PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI'.

Después de varias semanas llega la respuesta del Presidente
Municipal a la capital del estado en otro telegrama que dice:

'EPISENTRO JUE LOCALISADO Y ARRESTADO.
ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES
SUPERIORES PROSEDEREMOS.   
TELURICO, MUERTO DE 3 PLOMASOS EN EL LUGAR DE LOS
ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 PELAOS SE
DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA.
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR
'PIRUJAS'.
RESPECTO AL MENTAO SURIMI MEJOR NO NOS LO MANDEN,
PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO
GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO AVÍANOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE UVO UN
TEMBLOR DE LA CH....... Y SE SALIO EL CONDENADO MAR PA
JUERA Y NOS INUNDAMOS TODITOS!!!

Chiste enviado por: Hierro
Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un
predicador que decía :
Estas yendo derecho al infierno!
- Me he vuelto a equivocar de autobus
Le pregunta la mamá a su hija durante la comida:
¿Y qué compraste en la hora de tu recreo? ¿Estoy segura que un
hot-dog, para variar, verdad?
No mamá, para comer.
En cierta ocasión en la escuela de Pepito se esta acercando el
día de las madres y su maestra le dice a todos:
Mañana es el día de las madres, los que tengan su madre viva
por favor vengan con una rosa roja en el bolsillo, y los que
tengan a su madre muerta vengan con una rosa blanca.
Pues bien, Pepito se apareció con una rosa roja en el bolsillo de
la camisa, y con una rosa blanca en un pié.
Su maestra intrigada le dice:
Pepito, ¿Qué te pasa que tienes una rosa roja y una rosa blanca?
Pepito cojeando le dice:
Maestra, yo tengo mi madre viva, pero tengo un callo en este pié
que no tiene madre.
Estaba un león debajo de un árbol descansando, en ese árbol
estaban tres changitos haciéndole carrilla al leon:
¡León mantenido, ponte a trabajar, da el ejemplo a tus hijos!
¡Se van a bajar mendigos!
¡León chimuelo te tienen que dar la comida masticada!
¡Se van a bajar!
Y así los changitos no paraban, y el león siempre con lo mismo,
se van a bajar, en eso la rama donde estaban los changitos se
quiebra, dos changitos se alcanzaron a agarrar, pero uno se dio
un changazo. De pronto se levanta el león bien enojado
queriéndo vengarse del changito, ya se levanta el changito
sacudiéndose las manos mira al león y le dice:
¡Sabes que vale, yo de plano me bajé porque aquellos se están
poniendo muy pesados!
¿Sabes por que los atlantes se la viven pensando?
Por que dicen que en el día menos pensado se muere uno.
Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega
la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!
Las suegras tienen todo lo que un hombre desea:
Dinero, piernas peludas y voz gruesa.
Pregunta el profesor a Pepito:
Dime algo del Quijote.
Pepito, un poco nervioso, le dice a su compañero:
Sóplame, que no sé nada.
Y escucha:
En un lugar de la mancha, de cuyo nombre no quiero
acordarme...
Pepito le dice: "Es mejor que te acuerdes por que si no, el
maestro me va a suspenden".
Un general le pregunta al soldado:
Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
En dos mi general.
En fu y en sil.
Asisten al entierro de una señora dos hombres; el esposo,
abatido, lloroso, resignado y el amante dando unos alaridos
tremendos, llorando sin consuelo, tirándose los cabellos, a
punto de sufrir un infarto. El marido (ahora viudo) se acerca
solícito al amante y con gesto amigable le dice:
Por favor Lucho, serénate un poco, ¡Ya me volveré a casar!
Estaban unos dientes jugando y uno le dice al otro
si te picas te caes.
Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata
de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una
lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa
nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en
pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!
¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
el  matrimonio.
El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie
del animal, así como sus costumbres migratorias y el número
de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor
y le dice:
Adivine..
Este es un niño tan, pero tan feo, que convenció a su madre para
ir al zoologico. En la jaula de los gorilas le dice uno de ellos:
hey, pss, pss, oye chico ven pa acá. y le dice:
¿dime mi negro qué abogado te ha sacado de aquí?
Llega Pepito con su papá y le dice:
Papi mis calificaciones.
Que un 6 Pepito, tanto que me esfuerzo trabajando para esto;
esto se merece una golpiza.
Muy bien Papá, yo te digo en dónde vive la profesora.
La maestra de Pepito está tan harta de él, que un día le dice:
¡Pepito, quisiera ser tu madre por dos o tres días, a ver si puedo
mejorar tu educación!
Pepito le contesta:
Está bien, señorita, hablaré con mi papá, pero por lo que dice de
usted, él estará muy contento.
En un anuncio leido por ahí.
Evite los virus. Hierva el PC antes de usar.
Erase un ventrílocuo (esos tipos que hacen hablar a los
muñecos) que dice:
Ahora vamos a contar un chiste de atlantes.
Asistía a la función un atlante, que muy molesto se pone de pie y
dice: Señor, que nosotros sabemos que cuando contáis chistes
de atlantes nos tomáis por estúpidos. Entonces el ventrílocuo,
apenado le dice: Disculpe, señor, que no sabía que estaba
usted aquí . A lo que responde el atlante: Usted se calla, que
estoy hablando con el muñeco.
¿Qué le dijo un piojo a otro piojo?
Vamonos al bigote, porque la cabeza ya la pavimentaron
Había una vez una coca cola que se estaba ahogando y una
pepsicola tomandose una pepsicola le dijo:
Nada como una pepsi...
¿Cómo haces para convertir un bocho en una Cheyenne?
Le hechas agua hasta que cheyenne.
Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes:
Niños, mañana tendrán prueba de deletreo.
Al día siguiente...
Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la
ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí.
Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría
un pedazo de pan a cada uno.
Muy bien, Carlitos, ¿Y tú?
Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría
100 dólares a cada uno.
Muy bien, dale José.
Mi papá es electricista, e-l-c-t-r...
Está bien José, te dejaremos para el último.
Dale Pepito, te toca.
Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí
apostaría $1,000 a que José no podra deletrear electricista.
¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
El dentista
¿Qué pasa si te tomas el agua de limón?
Limón se queda con sed.
Doctor, doctor, tengo problemas con mi memoria.
¡Pues empiece por pagarme por adelantado!
¿Cuáles son las vacas mas flojas?
Las vaca-ciones.
Los infieles en la clase alta son playboys, en la clase media son
promiscuos y en la clase baja son sinvergüenzas.
-¿En que se parecen los hombres a las cervezas?
-En que del cuello para arriba sólo tienen aire.
Entra un tipo a un bar y pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores
cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y
no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le
pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.
¿En qué se parece un hombre a el elefante?
En que parecen muy fuertes y machos, pero a la hora de la
verdad algo pequeño los asusta.
¿Cuál es el lápiz que mata?
Lapiz-tola.
Un borracho llega tarde a su casa, entonces su esposa enojada
le dice:
Panfilo, ¿por qué llegas tarde y borracho?
Vieja, es que me agarraron a tubazos.
¿Cómo que a tubazos?
Es que mis amigos me decían: "ten tu vaso, ten tu vaso".
Era una vez un señor que por sus compromisos económicos se
le hacia difícil conciliar el sueño, un día la perturbada esposa,
por todo lo que estaba pasando una noche se despierta y ve que
el esposo está en la sala pensando y le pregunta:
Mi amor, ¿Qué es lo que te pasa?
El esposo le comenta:
Es que para mañana tengo que pagarle al vecino una suma
grande de dinero que me prestó para pagar unas cuentas
pendientes, y no tengo como pagárselo, ¿Eso te parece poco?
La esposa le dice:
Pues mira mi amor, es hora de que te quites esa preocupación,
regreso ahora.
La esposa se dirige a una ventana y llama al vecino:
¡Vecino!
Contesta el vecino desde su cama todo dormido:
Dígame vecina.
Contesta ella:
Oiga, mi marido no tiene dinero para pagarle lo que le debe y no
sabe cuándo lo pueda conseguir.
Regresa la señora con su esposo y dándole una palmada en la
espalda le dice:
Mi amor, ven, duerme tranquilo que ahora el que no va a poder
dormir será el vecino.
¿Qué le dice una inpresora a otra?
Esa hoja es tuya, o es impresión mía.
¿Cómo se dice "divorcio" en Francés?
Vive le liberte.
Cierto día un hombre encontró una botella, al destaparla se dio
cuenta que tenía un genio.
Este le dijo: Te concederé tres deseos.
Muy bien dijo el hombre, mi primer deseo es tener mucha lana
(dinero)
Concedido dijo el genio y lo convirtió en oveja.
Llega un tipo gordo y fuerte a un bar y pregunta, con voz gruesa:
¿Hay un hombre más gordo que yo aquí?
Y sale un tipo y le contesta:
Sí, ¿Y qué?
Y él responde:
Lo que pasa es que compré estos calzoncillos y me quedan
grandes.
Un paisa llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo de México a
Madrid?
Claro que sí, un minuto...
El paisa exclama: "Tan poquito tiempo!
Doctor, me temo que me estoy quedando sordo y eso me pone
triste. Figúrese que no me oigo ni toser.
Tome estas pastillas.
¿Son para oír mejor?
No, para que tosa más fuerte.
Ivan dos inditos caminando rumbo a su pueblo y se encontraron
con su compadre que practicaba el Kung Fu y les preguntó en
donde quedaba el camino de regreso a su pueblo
y se dicen entre ellos: "oye compadre por que nos preguntó el
compadre por el camino al pueblo si el ya lo sabe"
Bueno... responde el otro Porque está kungfundido
¿Qué le dice un foco a otro foco?
¡Tanto tiempo dando luz y tu y yo nunca hemos tenído hijos!
Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña.
La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así queell se
encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin
saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina,
encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee:
"1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella
de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo
también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la
tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa,
encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue
?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma
-hip- a mi compadre y te mato"
¿En cuántos trozos te corto la pizza? ¿En cuatro o en seis?
En cuatro que yo seis no soy capaz de comerme.
Latía: Hermana de mi mamá.
Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado.
Esguince: Uno más que gatorce.
Esmalte: Planeta que procede a jupitel.
Consumar: Playa.
Meollo: ¿Me escucho?
Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe.
Anómalo: Hemorroides.
Bollo: Pariente árabe de la gallina.
Ayuna: No hay más que una.
Babel: Material con lo que se limpian los árabes cuando van al
baño.
Estaba un par de doctores en un restaurant, de repente entra
uno de sus colegas y rápidamente corren hacia él para
preguntarle su secreto de ser tan bueno. Él les contesta:
Queridos colegas, mi especialidad son la suegras.
Entonces uno de ellos le pregunta:
¿Por qué?
Entonces le responde:
Si la suegra mejora, la hija me paga bien, si muere el yerno me
paga el doble
Va Pepito a la escuela donde le decían empanada. El ya estaba
aburrido que le dijeran así. Va al siguiente día y dice:
El próximo que me diga empanada lo mató.
Llega uno de los pelaos y le dice empa y pregunta Pepito:
¿Qué dijiste?
Nada.
Si tu estas perdido y solo en una isla, y de repente te encuentras
con un león habriento, un tigre enojado y un abogado. Pero solo
tienes una pistola con solo dos balas, ¿qué haces?

R: Le disparas al abogado dos veces.
Un huevo se metió a la mafia y lo quebraron.

Un platano llegó tarde a su casa y nadie lo peló.
Una mujer con muy poca educación entra a la farmacia del
pueblo y pide al farmacéutico
un frasco de Frecuencia.
El farmacéutico la mira y le dice:
-Oiga, señorita, en mis 30 años de experiencia en este negocio,
Nunca he oído de ese producto. ¿Es algún perfume nuevo, de la
casa
Cartier, de Guerlain o tal vez de L’oreal?
-Qué sé yo, poh. Yo tampoco conozco la fragancia, pero ahora
que jui al ginecógolo me ijo que me lavara la "cola" con
Frecuencia.
En el gimnasio:
Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el
gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de
30?
El entrenador se queda mirándolo le y dice...
Le recomiendo el cajero automático....
Están dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
Hijo! ¡Deja de hacerte el idiota!
Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!
Diálogo entre madre e hijo.
El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos;
La paloma, el pájaro y el pollito son animales peligrosos.
Le decía la lombriz a su hijito.
Había una escuela que tenía unos alumnos muy ignorantes.
Bueno, un día entra el director y les empieza a hacer preguntas a
los alumnos, le pregunta a uno:
Tú, dime, ¿De qué color es el cielo?
El alumno dice:
Verde profe.
Va y le pregunta a otro y le dice:
Tú, dime, ¿Quién mató a Atahualpa?
El alumno dice:
Yo no he sido director.
¿Que?, dice el director y le repite al alumno:
¿Quién mató a Atahualpa?
El alumno repite:
Yo no he sido director.
El director molesto se acerca a la profesora y le dice:
¿Cómo es que tenga estos alumnos que no puedan saber ni
siquiera quién mató a Atahualpa?
La profesora dice:
Director, yo le aseguro que el alumno es muy tranquilo y
responsable, y él no mató a Atahualpa.
El Esposo a la Esposa, le dice:
¿Sabías cariños que de casaste con un OVNI?
¿Qué es un OVNI? le pregunta la esposa.
Un optimo varón noble e Inteligente.
Letrero en el parque:
No pisar el césped, no correr, no gritar, no tirar basura, no
escupir, no acostarse, no jugar, no maltratar, no arrancar el
césped, no hacer tiendas de campañas, no comer, no beber ni
tirar agua, no subirse a los árboles, no traer animales, no jugar a
la pelota, no pisar el césped, y no olviden "EL PARQUE ES
SUYO".
Curiosidad infantil:
Se acerca el niñito a su mami y le pregunta:
Mamita, ¿Tú crees en los angelitos?
Por supuesto mi hijito.
¿Y es cierto que los angelitos vuelan?
¿Por qué lo preguntas hijito?
Es que ayer oí a mi papi que le decía a la sirvienta "vengase
conmigo mi angelito"
Ven conmigo a ver a la sirvienta, y veras como ahorita sale
volando.
El otro día vi a tu suegra y.....
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es un asco.
- Por eso mismo.
Un periodista pregunta a un cirujano:
Y dígame, ¿a qué edad realizó su primera operación?
A los 6 años.
¿Y qué operación fue?
Una de sumar.
Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de
Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que
vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!
El capitán les dice a los marineros
¡Tiren las anclas!
Y los marineros le dice:
¡Pero capitan, si son nuevas!
Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
¿Cómo suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE.
¿Cómo se llama la ciudad que más ayuda a todo el mundo?

EL SALVADOR
Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje
en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de
repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo
que estos son mucho mas grandes y confortables decide
sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea
su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La
modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del
problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que
su asiento es de clase turista. Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le
dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como
manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver
a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se
levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento
de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban
observando alucinados la escena, corren a preguntarle al
copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El
copiloto les dice:
- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no
van a Nueva York.
El médico otorrino atiende un viejecito millonario que había
comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento
tres veces.
En una residencia un abuelo decía:

-¡ Yo muchas veces me siento solo…,

- aunque otras veces…, me tienen que ayudar a sentarme!!!.
Dos niños conversando…
- Juanito, ¿has visto que mi gato mató a tu perro?
- Oye Carlitos, eso es imposible…si mi mascota es un
Rottweiler de 2 metros!!
- Sí, claro, claro…pero mi gato es del camión de mi papá
A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:
¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?
Batman le pega a Robin; Robin le pega a Batman.
¿Quién es el malo?
El chiste
¿Por qué no es bueno juntarse con la gripe?

Pues porque es mala influenza...

-Después de que en México se dijo que de ahí se originó la
influencia H1 los Méxicanos podian decir:

¡tenemos influenza sobre todo el mundo!
La mujer es una dama que se prueba todos los zapatos de un
establecimiento, y acaban por apretarle hasta los que ya llevaba.
Llega una niñita a una carnicería y le dice al carnicero:
Mi mamá me mandó a comprar $0,01 de jamón.
A lo que el carnicero le responde:
Dile a tu mamá que venga a limpiar el cuchillo entonces.
Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este
problema a mis hijos?
La esposa al esposo:
Cariño, que bien hueles esta noche, ¿Qué te has puesto?
Calcetines limpios.
Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo
-Los amigos pasan, los enemigos se acumulan.
-Zurdo es aquel que tiene el brazo derecho al revés.
-Cuando vivas desnudo no tendrás nada que ocultar.
-Una cosa que está en el suelo, no se cae más.
-A los pilotos el tiempo se les va volando.
-Nunca me casé ni volvería hacerlo.
-Cómo dije antes, yo nunca me repito.
-Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.
-Busco curso para ser millonario, pago lo que sea.
-Si no quieres trabajar se jefe.
-Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
-Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar.
-Trabajar debe ser malo, si pagan por hacerlo.
-Si puedes imitarlo, no lo copies.
-Yo no soy vago, sólo soy un turista sin dinero.
-La verdad es una mentira bien dicha.
-¿Quién le corta las uñas al pie de la letra?
¿Qué harían las mujeres sin los hombres?
Domesticar otro animal.
Llega un hombre con un doctor y le dice:
Doctor, doctor, me rompí el brazo en varios sitios, ¿qué me
recomienda?
Oh pues hombre, ya no vuelva pasar por esos sitios.
Dos Mexicanos que acaban de sacarse la lotería viajan a
Alemania a comprarse un coche. Es por la mañana y ambos van
a tomarse un café antes que abran el concesionario de
Mercedes. Salen de la cafetería y se dirigen a la casa de coches
donde el empleado les enseña varios modelos deportivos muy
caros de los cuales ambos se enamoran, y se compran uno
para cada uno. A la hora de pagar uno de ellos se echa la mano
a la cartera cuando el otro le dice:
¡Quieto hombre, que tú invitaste los cafés!
Adivinanza
En medio del cielo estoy sin ser la luna ni el sol, ¿quién soy?
La E
Está un viejito ya muy ancianito con el doctor, entonces le
pregunta:
Oiga doctorcito, que diche usted que tengo, ¿Canciones de
protesta?
Y el doctor le responde:
No señor, ¡Cáncer de próstata!
¿Por qué no invitan a las Z a una fiesta?
Porque ahí se duermen.

¿Por qué la Ñ es muy mal educada?
Porque nunca se quita el sombrero.

¿Qué es un 8?
Es un 0 con cinturón.


¿Qué dice un 9 a otro 9, al ver pasar un 6?
Ese está volteado.

¿Qué le dice un 2 al 3?
No te juntes con el 1 porque siempre quiere ser el primero.
Entra un hombre a una cantina gritando y disparando, se toma
dos tequilas y se va, pero regresa un minuto después y grita:
¡Me voy a tomar otro tequila, si cuando salga no está el caballo
en la puerta donde yo lo dejé, aquí va a pasar lo que en
Conecticut!
Se tomó el tequila y cuando sale, ahí estaba el caballo. Un
curioso sale de la cantina y le pregunta:
¿Oiga, y por pura curiosidad, que pasó en Conecticut?
A lo que le contesta:
¡Pues ahí sí me lo robaron!
Van dos borrachitos por la calle cuando una muchacha muy
delgada pasa por su lado, uno le dice al otro.
- Mire compadre que piernas tan buenas tiene esa muchacha.
- Cuáles compadre si las tiene re flacas?
- Por eso que buenas las tiene, que no se le quiebran.
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que dejé mucha ropa.
El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban
llegando muy tarde a misa, pregunta:
¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se
quedan viendo el Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el
que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!
Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos
porque han sido descubiertos por la revelación del sacerdote, y
como no podían ocultarlo más uno por uno comenzaron a
levantar su mano. A lo que el sacerdote dice:
¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban con mi
astucia!
Una señora le pregunta a un niño:
Oye niño, ¿cómo te llamas?
A lo que éste le contesta:
Huyyyy señora, ya ni sé.
Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora.
Y le dice:
Pues verá, en mi casa mi papá me dice Francisco, mi mamá
Pancho, mis hermanos Paco, y mis tíos Kiko, y cuando
estornudo todos me dicen, ¡Jesús!, Así que ya ni sé ni como me
llamo.
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4
de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su
casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito
muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se
acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa
está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había
enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula
esta mañana.
Estaba un policía haciendo su guardia matutina y de repente ve a
un borracho apuntando a su cabeza con un arma, entonces el
policía saca su pistola, lo apunta en la cabeza, y dice:
¡Alto amigo, el suicidio viola toda la ley jurídica, religiosa y moral,
y es mi deber proteger su vida, entonces, ¡Suelte ahora mismo
esa arma o le vuelo la tapa de los sesos!
Había una vez un señor que fue a una fiesta y un señor le dijo:
¡Mucho gusto, el mayor de los placeres!
Y dice el señor un poco desconsertado:
¡Mucho gusto el menor de los Garcia!
Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante
de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América,
aunque muriera sin tener conciencia de ello.

Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!!

Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:

a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tu, tu vas a
descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es
redondo van a decir que estoy casada con en loco."
c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de
descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "Y por que no puedo ir yo?"
f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo
aprovecho y voy a visitar a mi mama."
h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que
dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado.
Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas
¿por qué? a mí se me hace que aquí hay gato encerrado...!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!"
Estaba Paco con un amigo y le dice:
Paco tu mujer te engaña con tu mejor amigo.
Entonces Paco fue a su casa y mató....... al perro.
Un tipo que tiene una extraña enfermedad va al doctor y le
expone su problema, éste extrañado de esta rara enfermedad le
dice que vuelva en un mes. Al mes siguiente vuelve al médico y
pregunta por su enfermedad:
Doctor, doctor, ¿me podría usted decir qué es lo que tengo?
Entonces, el doctor le contesta:
Después de realizar exhaustivos exámenes de su sangre, crear
una máquina especializada para examinar sus células hasta el
más mínimo detalle, investigar en los mejores laboratorios del
mundo, realizar todos los análisis habidos y por haber, hemos
descubierto que usted padece del mal de Mendelev.
Y, ¿qué es eso doctor?
No lo sé, señor Mendelev.
¿Cómo darse cuenta cuando Internet es una adicción?

- Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se contactan por
e-mail o chat.

- Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si
hasta Su esposa tiene una.

- Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que
existe.

- Bautizo a Sus hijos Hotmail, Google y Lycos.

- y a Sus hijas Altavista y Eudora.

- Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la
silla que está frente a la computadora por un inodoro.

- Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.

- Le dice al conductor del taxi que vive en:
http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm

- Su factura de teléfonos viene en una caja.

- Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer
5.0 o superior"

- Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.

- Le preguntan su nombre y dice jperez@correo.com

- Le preguntan su documento y dice IP: 206.40.3.1
Un señor llega ante el acomodador de la tribuna principal donde
se celebrara el partido final de la copa mundial de fútbol, el
acomodador al ver el ticket que le presenta el señor se da cuenta
que tiene uno de los dos mejores y más costosos asientos del
estadio, lo dirige hasta el asiento, y nota que el otro esta vacío y
le dice al señor:
Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del
estadio, no ha llegado.
Y el señor le contesta:
Ni llegará.
El acomodador le pregunta intrigado:
¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?
Y el señor le contesta:
Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció.
El acomodador le comenta:
¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o
familiar?
Y este le contesta:
Porque todos están en el velorio.
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba
indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven
vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé
cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede
ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame
¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído
este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su
marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su
marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres
sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere
decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día
siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra
que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!
Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos,
en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan
los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.
Dos chavales se encuentran a la mañana siguiente de una
buena borrachera, y le dice el uno al otro:
Oye Juan, tío, ¿Qué tal llegaste anoche a casa?
Calla, calla, que me enganché una, sólo sé que me he
despertado en mi cama, pero no tengo ni idea de cómo pude
llegar. Por cierto, ¿Qué tal llegaste tú?
Pues yo iba perfectamente, hasta que doblé una esquina, y un tío
me pisó las manos.
¿Cuándo es que las mujeres tienen dos NEURONAS?
Cuándo están embarazadas.
Eran dos compadres que estaban en un bar y uno de ellos le
dice al otro:
Compadre ya no tome tanto, mire si sigue tomando se va a
meter en pleitos.
luego el mismo compadre ve otra vez a su compadre tomando y
le dice lo mismo. Entonces el compadre tomador se muere y el
otro va a donde están velando a su compadre y lo ve muerto y le
dice: -te dije que no tomaras porque te ibas a meter en
problemas. Entonces llega un familiar del difunto y le dice al
compadre del difunto: -él no se murió a causa del alcohol. El
compadre le dice al familiar del difunto. Como que no!! si allá
afuera dice "sepelio a las 2:00 pm."
Llega una muchacha a la clínica del doctor, y el doctor le dice:
Desvístase por favor, para poder examinarla.
La muchacha rápidamente le contesta:
Yo no soy la enferma doctor, la enferma es mi mamá.
El doctor desanimado le dice:
En ese caso, señora saque la lengua para examinarla
Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el
yerno, entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno.
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y
encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la
puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que
confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le
preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante
más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos,
entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
Los infieles en la clase alta son playboys, en la clase media son
promiscuos y en la clase baja son sinvergüenzas.
En qué se parece un tren que viaja por el viejo oeste a una silla?
Pues que el tren pasa por Kansas City, y la silla es por City
Kansas

¿Sabes como llama el ganzo a la ganza
Ven ganza.

¿Cuál es el caballo de Drácula?
Un pura sangre.

¿Cuál es el colmo de un carpintero?
no poder entablar una conversación.
Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un
camionero se detiene y lo monta en el camión. El borrachito
empieza a preguntar una por una las funciones de todos los
botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía
para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la
preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que
cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella.
Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la
carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el
borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón y
el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el
borrachito le dice al chofer:
Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta le
fallamos a la vieja.
Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú
del día. El camarero le entrega la hoja donde se puede ver que
es un menú bastante caro, y le pregunta al camarero:
Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
¿Pero, usted también es camarero?
No, soy ladrón.
¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
R: Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue
interminablemente por varios años. Un buen abogado puede
hacer que dure incluso más
¿Qué hace un borracho en una computadora?
Buscando el CD-RON.
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es
porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus
compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le
pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.
¿Por qué los perros levantan la pata para orinar?
Porque una vez un perro no levantó la pata y le cayó el árbol
encima.
Desde entonces, todos los perros ponen la pata en el árbol para
detenerlo.
#11533  
¿Sabes cuál es el único hombre que daría su vida por una
mujer?
Un guardaespalda.
Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se
compró un rifle para dispararle al primero del barrio que lo
llamara con ese sobrenombre.
Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron
pasar se pusieron de acuerdo:
Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento
el joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó
limón y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y
el último dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían
limonada dijo enojado:
Si lo revuelven los mató a todos.
Este era un granjero que tenía una gran plantación en las
llanuras de Castilla. Un día va a la plantación y ve que tiene
media cosecha destrozada por culpa de un topo. Se pasa días y
noches buscando al topo que poco a poco le va destrozando la
cosecha, entonces como ve que no lo puede encontrar, coge las
páginas amarillas y llama a un "cazador de topos". Luego llega
el cazador de topos y le dice el granjero:
Bueno, yo te pago lo que quieras, pero tú me encuentras el topo
y lo matas, pero que muera sufriendo, eh!, que muera sufriendo
a más no poder.
El cazador de topos se prepara a lo Rambo y sale en busca del
topo al cual encuentra. Vuelve a hablar con el granjero y le dice:
Ya he encontrado el topo.
¡Muy bien! Lo has hecho sufrir, ya te he dicho que quería que
sufriera mucho.
Sí.
¿Qué castigo le has hecho para que sufriera?
¡El peor sufrimiento de todos, le he enterrado vivo!
Un pescador, a un lugareño, cerca del lago:
¿Se puede pescar aqui?
¡claro que sí!
¿No será delito?
¿Delito dice? ¡Que va! ¡Será un milagro si pescas algo!

Le dice la mujer a sus esposo:  Eres más inútil que un teclado
sin ENTER.
y el marido no entendió nada.
Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años
durante muchos años, se retiró.
Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le
pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían
recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista,
sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado
píldoras anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras
anticonceptivas?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en
estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita
en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas
disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 17 años y ni se
imagina lo bien que duermo todas las noches!!!
#343400  
El marido encuentra a su esposa haciendo el amor con el
mendigo y éste le hace el reclamo, llamando la atención por
haberle colocado a él la altura de lo más bajo de la sociedad.
Ella aduce tener una explicación: Este hombre me pidió el favor
si podía dejarle bañar, darle de comer y regalarle un viejo traje
que tú ya no usaras y cuando se iba me preguntó: ¿Sra. Usted,
puede darme algo más que su esposo ya no use?
y entonces.....le dije pues amí¡
En un banco de un parque, dos ancianitas disfrutan el calorcito
del sol. Todas las mañanas, por los últimos doce años, se han
encontrado en el mismo banco, han conversado y disfrutado de
la compañía respectiva. Esa mañana, la más joven de las dos, le
dice a la otra:
Perdona la pregunta, me da pena, después de tantos años,
¿Cómo te llamas?
La interpelada la mira fijamente, con expresión de angustia
pintada en el rostro. Por dos largos minutos, calla, hasta que,
finalmente balbucea:
¿Cuán pronto necesitas de esa información?
Este era un centro espacial en el que estaban probando un
nuevo helicóptero. En el momento de la prueba se pidió un
voluntario. Un atlante muy animado se ofrece. Hacen todos los
cálculos (científicos, matemáticos, físicos, etc.) y empieza la
cuenta regresiva 10, 9, 8, 7, 6, 5, y despega.
Expectantes los científicos después de 20 minutos de vuelo ven
caer su costosísimo helicóptero. Asustados y a la vez enojados,
corren hacia donde había caído el helicóptero. El atlante había
resultado milagrosamente ileso. Rápidamente le exigen
explicaciones a lo que el atlante les responde:
Lo que pasó es que cuando estaba allá arriba me dio mucho frío
y quise apagar el abanicote.
¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?
Que su mujer esté en coma.
¿Como se dice suegra en Ruso?
STORBA
En que se parece un huevo a un avion?
- En que los 2 se estrellan.
- EN UNA CARRERA DE PECES
¿Qué pez llega el último?
El del-fín
¿Y el primero?
El pez-ón.
¿Es ésta la academia de inglés?
- if, if Between, between(explicación para el que no lo haya
pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre )
Un judio le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro.
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has
comprado nada.
- Es que vendes algo
¿Por qué se casan las mujeres?
- Por falta de experiencia.

¿Por qué se divorcian?
- Por falta de paciencia.

¿Por qué se vuelven a casar?
- Por falta de memoria.
Adivinanza: ¿Cual es el animal de dos cuernos que al venir hacia
nosotros, se quita uno?
Respuesta= El Toro
Explicación: Si, por que, quien se atreve a esperar al toro, tienes
que hacerte a un lado.
Este era una hombre tan bajo, tan bajo, que cuando los policía le
decía, "¡ALTO!" él seguía caminando.
#171431  
Viene la maestra y le dice a los alumnos:
Resuelvan este problema de matemáticas: Hay cinco chanchitos
en una granja y se escapan dos, ¿Cuántos quedan?
Todos los alumnos gritan sus respuestas:
10, 5, 8, 7, 4....
Como Pepito estaba callado la maestra le dice:
Usted, usted, ¿Cuántos chanchitos quedan?
Pepito se queda pensando un momento y dice:
¡Ninguno!
A lo que la profesora pregunta:
¿Por qué ninguno?
¡Usted cree que van a ser tan tontos, si se escapan dos se salen
todos!
Primer acto: Una cama de bambu $50.000 pesos
Segundo acto: Una cama de madera $100.000 pesos
Tercer acto: Una cama de hierro $600.000 pesos
¿Cómo se llama la obra?
La más-cara de hierro
Paco ha encontrado trabajo.
¿Dónde?
En Santiago.
¿De qué?
De Compostela.
Llega Pepito a casa, y el papá le dice:
Pero, mira como traes ese ojo, otra vez peleando con tus amigos.
Y Pepito le responde:
No papá, esta vez fue un intercambio de palabras.
¿De palabras dices?
Sí, nos hemos tirado el diccionario por la cabeza.
Se encuentra Venancio a Manolo, que va rodando por la calle un
enorme barril.
- Manolo, ¿dónde vas con ese barril?
- ¡Pues dónde voy a ir, al doctor!
- Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
- Porque el médico me dijo que volviera con la orina al cabo de
seis meses.
Estaban 2 compadres, discutiendo y uno le dice al otro:
- 'Compadre, fíjese que en mi rancho de Chihuahua la tierra está
tan mala, pero tan malísima, que cuando siembro tomates me
salen melones y cuando siembro sandías me salen jalapeños'.
Y el otro compadre le dice:
- 'Sí, compadre, con decirle que la semana pasada sembré
marihuana y me salieron judiciales....'.
Pepito y su maestra conversan en clase:
Pepito, Pepito, ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
Yo maestra, cuando sea grande seré Don Pepe.
¿En qué se parece un tren con una radio?
Pues en que los dos tienen estaciones.
Leyes Inexorables

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto.
La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado
las llaves dentro.
Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar
la nariz.
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por
alto
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda
es que no has captado la gravedad del problema.
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como
cuelgan.
Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver,
serán a la misma hora.
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la
puerta.
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del
peinado.
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla
decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites
de verdad
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo
habrá llegado antes que tú.
No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo
de ella.
¿Cuál es el colmo de la honestidad?
Una mujer embarazada comprando dos billetes para el autobús.
La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se
ahogo ?.
Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not
mas miau miau.
Este era una vez un hombre que iba por la carretera con exceso
de velocidad y lo pilla la policía y le dice:
-Ábrame el maletero-
Y ve un montón de cuchillos y el hombre le dice:
-Es que soy lanzador de chuchillos en un circo-
Y entonces el policía le dice:
-pues venga demuéstralo-
Entonces este toma a su esposa que la tenia en el coche y la
saca y la pone contra un árbol y empezó a tirar los cuchillos y en
ese momento pasa por allí un hombre que había estado
tomandose unas copasen un coche y se dice a si mismo:
-Uy, sí que sé esta poniendo difícil la prueba del alcohol-
Un convicto con la pena máxima, un día antes de su ejecución
llega el director del penal y le comunica al reo que le concederá
su último deseo. El convicto sin pensarlo mucho exclamo:
Sí, quiero que me saquen los frenillos.(puente de metal que
colocan los odontólogos en los dientes)
¿Y para qué?, le pregunta el director.
Si me electrocutan, no quiero sentir la corriente en mi boca.
Al día siguiente lo esposan de pies a cabeza y lo trasladan a la
ciudad a un dentista particular. Al llegar al consultorio
fuertemente custodiado, un niño que esperaba ser atendido lo ve
y asombrado le dice a la mamá.
Mamá, mamá, ¡Ese señor si que le tiene miedo al dentista!
¿En qué se parece un hombre a una pelota?
En que los puedes botar cuando quieras.
Un tipo llega a su casa repentinamente y encuentra a su mujer
en la cama con su amigo. Va y saca la escopeta , le dispara al
amigo y lo mata.
La mujer lo mira muy enojada y le dice:
- ¡ Si Sigues comportandote así y te vas a quedar sin amigos !
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño.
Este es un niño que llega a su casa y le dice a su madre:
Mamá, mamá, en el colegio me dicen "El PATO".
¿Por qué?, Hijo.
Cua, cua, cualquiera lo sabe.
Le pregunta una señora a otra:
¿Cómo hace para matarle los piojos a sus hijos ?
Muy fácil primero le echo alcohol en la cabza y después les echo
arena.
¿Y cómo es ,que eso funcina ?
Fácil. Con el alcohol se ponen busca pleitos y peliadores,
entonces como lo lo único que tienen a mano es la arena , se
agarran a pedradas y se matan entre ellos
se encuentra un pollito mexicano con uno gringo.
y el pollito mexicano le dice al pollito grinto ¿cual es tu dirección?
y el pollito gringo le contesta:
P.O. box. (piobox)
A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual.
a los 40, el hombre basa su vida en el poder económico.
a los 60, el hombre basa su vida en el poder miar.
Llega un atlante al bar del pueblo y deja atada su perra a un
árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su
alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de
ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y
pregunta por el dueño de la perra. El atlante, que estaba
tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
- Su perra está alzada, -le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, - responde el atlante.
- Quiero decir, que está en celo, - insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras
perras.- contesta el atlante sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Sígame, y diciendole al oido , su perra quiere tener relaciones
sexuales.
El atlante le responde:
- Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía"
Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación
para descansar. Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra
que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy
deteriorada con un cartel que decía: "PRUEBE ANDAR EN ÉSTA
BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO".
¿Cuál es el hombre mas sucio del mundo?
Yoni Melavo.
Jaimito llega del colegio y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá en el colegio me dicen Maná!
Y la mamá le dice:
¿Quienes hijo?
¡Se me olvidó otra vez!
iva dos quesos caminando en el desierto, uno era mexicano y el
otro era gringo
el queso mexicano le dice:
Oye, estoy cansado.
Y el otro contesta:
Y yo quesudo.
¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
Arroba todo lo que puedas y punto

¿En qué se parece un café con mucha cafeína y una escopeta?
Los dos están cargados.

¿En qué se parecen cien dolares a una vaca?
En que la vaca hace muuuuu, y los cien dolares hace
muuuuucha falta.
¿Cuál es el parecido entre la cumbia en Colombia y el mosquito
en Colomiba?
La cumbia es típica y el mosquito te pica.
Entrevistan al Presidente en una junta de deportes y dice:
Cuando yo era joven pertenecía a un equipo de béisbol, pero me
botaron.
Caramba Presidente, ¿Por qué lo botaron?
Porque me robe la segunda base.
Pero Presidente, si eso mas bien es bueno, eso quiere decir
que usted tiene rápidez en las piernas.
Sí, pero lo que pasa es que yo estaba en la tercera base.
¿Qué hace Batman con una batidora rota?
¡La Ba-tirar!
¿Cuál es el colmo de batichica?
que su novio le regale una batidora.
Un señor que tenía sólo la mitad de su brazo izquierdo, llevaba
puesto su reloj en ese brazo. Pasa un camionero y con
curiosidad le pregunta:
Señor, disculpe, ¿por qué mejor no se pone el reloj en la mano
derecha? Sería más cómodo para ver la hora.
Entonces, el señor le dice molesto:
¿Tú le vas a dar cuerda?
Un hombre se encuentra con un viejo amigo que va con su
esposa y le saluda:
¡Miguel, tanto tiempo sin verte!
¿Cómo te va Claudio?, Saluda el que va con la esposa.
Bien, pero aún no estoy casado, ¿Y tú?
Bien, excepto porque tengo una enfermedad contagiosa e
incurable.
El amigo le da su más sentido pésame, se despide y se va.
Entonces, la esposa le dice a su marido:
pasa mucho tiempo y la esposa le pregunta a su esposo ya en
el lecho de muerte.
Mi vida, ¿Por qué a todo el que te preguntaba por ti le decías que
tu enfermedad era contagiosa si sólo tenías cáncer en el
pulmón?
¡Para que nadie se interesara en ti cuando yo esté muerto!
Entre dos amigas:
¿Qué hay de tu marido?
Bien. Cada año que pasa le parezco más interesante...
¡Tan divino! ¿Y eso? ¿Es un romántico?
No. ¡Es un... arqueólogo!
¿Ustedes saben por qué los atlantes ponen una piedra encima
de la grabadora?
Para oír música pesada.
Doctor, doctor, ¿Con qué me sale este morado?
Pues, con un pantalón blanco.

Erase una vez en una boca que unos dientes estaban
ena...morados  y los demás se murieron de picados.
Un gallo le dice a otro gallo
no te juntes con ese otro gallo
¿por qué? le contesta el otro.
por que es gey. si lo asustas se le pone la piel de galina.
Una mujer se muere. Al llegar al cielo, San Pedro no está y se
entretiene mirando por las rejas. Allí ve un gran banquete, con
todos sus familiares y amigos que murieron ya.
¡Hola, que bien! ¡Hola, estábamos esperándote!
En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta:
Que sitio tan estupendo, ¿Qué tengo que hacer para entrar?
Tienes que deletrear una palabra.
¿Qué palabra?
Amor.
La mujer la deletrea correctamente, y entra.
Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto
por unas horas. Estando ella de guardia, llega su marido.
Hombre, ¿Que tal, cómo te ha ido?
Pues bastante bien. Me casé con la maciza de la enfermera que
te cuidaba mientras estabas enferma, me tocó la lotería y vendí
nuestra casita y me compré una mansión, estaba de vacaciones
en el caribe, haciendo ski acuático, y aquí estoy. ¿Qué tengo que
hacer para entrar?
Tienes que deletrear una palabra.
¿Cuál?
deletrea el nombre y apellido del actor que hizo la pelicula
Terminator 1,2 y 3
Una mamá venezolana le prepara un jugo a su bebé y olvidó
agregarle azúcar.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN MALDITO
¿Cómo se llama el hermano músico de James Bond?
Trombón.
En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la
hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos
sueldo.
Había una vez un gato con 16 vidas... Lo atropelló un 4x4 y lo
mató.
¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
Obvio por las noticias.
Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque
decía que la tenía repetida.
¿Sabes cómo se llama la mujer más gorda de los Estados
Unidos?
Deborah sandwich.
-Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.
-Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
-¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien
cerrado?
El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
¿Y por qué esa decisión?
Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba
cuando yo muera.
¿Cómo se dice que apestas en africano?
Tu tufo me tumba.
Pepito, ¿Por qué tan tarde?
Por el rótulo en la calle.
¿Cuál rótulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un
ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el
pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco
minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!
Un amigo a otro le pregunta:
Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su
marido?
Sí, Juan me gustaría.
Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy
Jaimito le pregunta a su madre:
¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina,hoy ponen el trampolín
mediano?
-Claro que si hijo.
Jaimito llega a casa con el brazo roto
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina,hoy ponen el trampolín
gigante?
-Vale pero pórtate bien
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina,hoy ponen el agua?
¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?
Los dos hacen ver estrellas.
Entra un indito a una zapatería y le pregunta el dependiente:
¿Qué número calza de pie?
Y el indito le responde:
¡El mismo que sentado siñor!
Un amigo a otro le pregunta:
Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su
marido?
Sí, Juan me gustaría.
Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy.
En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los
padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
-  la mamá replica diciendo:
- No pos. a mi no me gusta el nombre de;: Duracel....
dos amigas se encuentran y empiezan a conversar
¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el
genio de Einstein!
¿Y cómo se llama?.
Frankenstein.
Los hombres inteligentes son como los ovnis. Todos escuchan
sobre ellos, pero nadie los ve.
¿Sabes porqué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?
Porque un animal sin cuernos, es un animal indefenso
Pedro le Pregunta a Juan
¿Cuál es el colmo de un hipocondriaco?
Juan: Ni idea.
Pedro: Mantenerse alejado del computador porque puede tener
un virus.
Estaban unos alumnos en clase y la profesora dice:
Las hienas viven muy lejos, comen carne podrida, y se aparejan
una vez al año.
A ver, ¿qué entendió Juanito?
Que las hienas viven muy lejos, comen carne podrida, y se
aparejan una vez al año. Lo que no entiendo es que a pesar de
esto, ¿de qué se rien?
María estaba esperando a su esposo Luis, y cuando llega Luis
borracho ésta le dice:
¡Bonitas horas de llegar!
Y Luis le dice:
Pero si son las 11.
Y María le dice:
¡Estás muy equivocado, para tu información son las 6 y 5!
Y Luis le contesta:
¿Y 6 y 5 no son 11?
Llega a la iglesia una señora y se encuentra con el Papa,
entonces el Papa le pregunta:
Hija, ¿Ya sabes cómo le vas a poner a tu hijo que acaba de
nacer?
Sí, le contesta la señora.
¿Y cómo? Pregunta el Papa.
Zanahorio, responde la mujer.
¿Por qué zanahorio? Pregunta extrañado el Papa.
¿Y cómo a usted le dicen Papa?
¿Por qué el mar hecha espuma?
Porque la sirenita se llama Ariel
La sirvienta de la casa sabe que la jefa es sorda así que cada
vez que la jefa le manda a hacer un que hacer le dice:
Josefina, trapea la cocina.
Claro que sí estúpida, imbécil, jefa.
Pero un día llega la jefa a la casa y la sirvienta dice:
¿De dónde viene la estúpida de mi jefa?
De operarme los oídos, contesta la jefa.
¿Cuál es el pez más feo?
El pez adilla.
¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Tirarse de un noveno piso y no poder esquivar el golpe.
¿Por qué los atlantes ponen azúcar debajo de la almohada?
Para tener dulces sueños.
Mientras el avión atestado está a punto de despegar, la calma es
rota por un pequeño de 5 años que escoge ese momento para
hacer una tremenda rabieta. No importa lo que hiciera la
frustrada y avergonzada madre para calmarlo, el niño continuaba
gritando furiosamente y pateaba los asientos alrededor. De
pronto, desde el fondo del avión se levantó un anciano general
en uniforme, con el pecho cubierto de condecoraciones, que
caminó lentamente por el pasillo, llegó hasta donde estaba el
niño e inclinándose suavemente le dijo algo al oído. De
inmediato, el niño se tranquilizó, tomó la mano de su madre, y se
abrochó su cinturón. Todos los pasajeros empezaron a aplaudir.
Mientras el general regresaba
lentamente a su asiento, una de las azafatas le dijo:
Disculpe, señor, pero podría decirme qué palabras mágicas usó
para callar a ese pequeño.
El viejo sonrió y dijo:
Simplemente le mostré mis condecoraciones, y le expliqué que
todas esas medallas me autorizaban a tirar a un pasajero por la
puerta del avión, en el momento que yo quisiera.
El futuro suegro al prometido de su hija.
¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de
cuánto dinero dispone?
De 30 mil pesos, señor.
¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija.
El pretendiente interrumpe:
Perdón señor, pero esos ya están incluídos.
Suegras para todos los gustos
Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay,
sin duda, para todos los gustos, como la “tranquila”, la “culebra”,
la “entrometida”, la “doble cara”... y hasta la “suegra ideal”. ¿Con
cuál se identifica usted?
SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus”
Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las
tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más
común.

SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus”
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta
a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar
la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo
suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: “Suegronis metichis”
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio
de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como
mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: “Suegronis falsitis”
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el
piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para
que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: “Suegronis workaholic”
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo
para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar.
Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que
ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping.
Para la hija de ella es lo mínimo.
Llega un niño con su mamá y le pregunta:
Mamá ¿Qué tengo en la cabeza?
Y su mamá responde:
Nada, hijo.
Y el niño responde:
No, pero afuera.
Visité a un médico, y ¿Qué tal con la que me sale?
Este año no debe hacer nada que lo excite o lo entusiasme.
¿Ni siquiera besar?
Sólo a su esposa, recuerde.
¿Saben cuáles son los mejores amigos de Bill Gates?
Control, Alt y Supr.
La esposa a su marido
Te estás volviendo un jugador compulsivo.
¡Cincuenta mil pesos a que no!
La marihuana produce amnesia y otras cosas que no me
acuerdo
¿En qué se parece una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.
Estaba Josafat en la aduana y le preguntan.
¿Por qué trae tantas cajas en su trailer? ¿Cuál es su contenido?
Es alimento para pollos, respondió.
Y le ordenaron que abriera las cajas, y al abrirlas se encuentran
con monitores,
televisores, computadoras, etc.
¿No que era alimento para pollos?
A lo que él respondió:
Ah sí, yo se los echo y ellos no se lo comen
La maestra le dice a Pepito:
Pepito si escribo "en estas vacaciones me aburrí mucho", ¿que
falta ves?
Pepito: Que no tuvo novio, señorita
Había una vez un cine muy famoso en el que trabajaba un
acomodador, el cual trataba a los clientes como reyes, los
llevaba a sus respectivos lugares y estos siempre quedaban tan
contentos que le daban propina. Un día llegó un señor muy avaro
el cual no le dio propina al acomodador. Bueno, comenzó la
película y el acomodador de cine estaba tan furioso que le dijo al
señor avaro:
Oiga, señor, ¡El asesino es el mayordomo!
Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo
rodear
Llega Pepito a la escuela y le dice a Jaimito:
¿Eres listo?
Jaimito responde:
Sí.
Entonces, ¿qué come la vaca?
Jaimito responde:
Pasto.
¿Qué comen los perros?
Croquetas.
¿Y qué comen los pájaros?
Alpiste.
Bien, sí eres listo, dime qué te pregunte primero.
Jaimito responde:
¿Qué comen las vacas?
Pepito dice:
No, no es cierto, yo te pregunté que si eras listo.
Para evitar tener hijos haz el amor con tus cuñadas, así tendrás
sólo sobrinos
Todos los hongos son comestible, claro que algunos solamente
una vez ..
Sean amables con sus hijos ellos serán los que escogerán un
día su hospicio ( hogar de ancianos )
Los amigos van y vienen , los enemigos se acumulan
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla utilizan
la del vecino
Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen , el día se
arregla
La jerarquía es como un estante, a más altura menos sirve
Los hombres mentiríamos mucho menos , si las mujeres no
hiciesen preguntas
¿Qué hace un atlante cuando tiene frío?
Se acerca a una estufa.
¿Y cuándo tiene mucho, pero que mucho frío?
La enciende
Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un
lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.
A la hija de dió hambre cuando estaba hacienda la tarea y le
pregunta a la Mamá.

Hija: Mamá, mamá, hay gelatina
Madre: No hija, solo hay i latina e y griega
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.

¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.

¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.

¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Pa-ga-ya.

¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
Te-tzuda-lapan-tza.

¿Cómo se dice Resorte en Chino?
Toiín.

¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.
Habla una persona:
¿Alo? ¿Está Alberto?
Y responde un chinito:
¡No, ta celao!
Hola, ¿Está Armando?
No, todavía estoy en las instrucciones.
¿Alo? Habla Dora.
¿Habladora? ¡Habladora tu hermana!
¡Papá, papá! en el colegio me ignoran.
¡Papá, papá! ¡Paaapááááááá!
Mamá, mamá, están golpeando la puerta.
Déjala, que se defienda sola.
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la
mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos
mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar
es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o
no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la
ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces,
la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el
envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los
pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de
la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó
jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y
tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la
casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo
salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca
y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció
comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo,
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero
como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o
tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo.
Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba
embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre
le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita
dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal
palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a
la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el
que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en
perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este
mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado
en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves
adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder
sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se
llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves
a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le
digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesos, pero ya he cerrado el sobre
Llega este tipo a un bar y dice sírvame un whisky, el cantinero le
sirve el trago y el se lo toma y da un fuerte cantazo en la barra
con la copa y dice: ¡Aquí no hay nadie más guapo que yo!. Le dice
al cantinero, otro whisky, se sirve él, lo coge lo toma y da otro
cantazo y dice aquí no hay nadie más guapo que yo, todos lo
miran, vuelve pide otro ya estaba medio borracho, se lo sirven,
se lo toma de cantazo y va otra vez a la barra y dice ¡aquí no hay
nadie mas guapo que yo!, En ese mismo instante se levanta un
tipo alto, fuerte y le dice mira "yo" soy mas guapo que tu el
borracho lo mira y dice dame otro whisky se lo sirvan da un
cantazo en la barra y dice aquí no hay nadie mas guapo que yo y
que mi amigo-hechandole el brazo al hombre alto-
Se encuentra un señor a una muchacha en una "discoteca" y le
dice:
Muchacha que bella se ve usted con dos tragos adentro.
La muchacha se quedó un poco extrañada, y le dice:
¡Pero si yo no estoy tomando!
Y le contesta el señor:
Si, ¡Pero yo sí!
Un borracho en un barco se cruza con un marinero y le dice:
¿Donde está el Capitán?.
-Por babor.
El borracho contesta- Esta bien-
-¿Por favor donde está el Capitán?-
Eran una vez unos papeles de todas clases que estaban
reunidos en una pequeña fiesta en eso entran dos malvadas
tijeras y los empiezan a cortar a todos entonces los papeles
empiezan a gritar:¡Auxilio! que alguien nos ayude por favor.
Derrepente se oye: !BUMP¡
Explotan las tijeras todos miran hacia la puerta y ven a otro papel
entonces le dicen: Gracias nos salvaste ¿cómo te lo podemos
agradecer?
El papel responde: Tranquilos ese es mi trabajo.
Los otros dicen: Bueno entonces ¿podemos saber tu nombre?
El dice: Claro mi nombre es bond papel bond...
Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd,
observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a
decir:
No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó
una de las personas que también se encontraba en el velorio y
le preguntó:
¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
Que acaso no está oyendo que no somos nada, ni familia, ni
amigos y ni siquiera conocidos.
Entra un gangoso en una farmacia y dice:
Me da un ote de sal de uta (me da un bote de sal de fruta)
Y el dependiente responde:
¿Eno?
Y el gangoso dice:
No, vacío.
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también
llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a
sus trabajos como 'prácticas'?
Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una
huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus
carteles?
¿Por qué no hay comida para gatos “con sabor a ratón”?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección
letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse,
¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar
persiguiéndose?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos
mojamos menos?
Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos
ahogarnos?
Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor
pequeño ¿es un ascensorete?
Estaba un tío con su sobrino, entonces el sobrino le pregunta:
Oye tío, ¿Es cierto que los cisnes cantan antes de morir?
El tío le dice:
Sí, es cierto, es muy cierto.
El sobrino le pregunta:
¿Y por qué cantan antes de morir?
El tío le responde:
Bueno, pues porque después no puede.
¿Cuál es la letra que se come?
La j-latina.
Un día iba el Llanero Solitario con Plata.
Y lo asaltaron.
Un parroquiano pasa por el consultorio de su médico de
cabecera, y al verlo afuera meciéndose en una mecedora, le
entabla conversación:
—Buenos días, doctor. ¿Y eso...?
—No. ¡Yo aquí matando el tiempo...!
—¿Y es que se le acabaron los pacientes...?
Jaimito le dice a su papá:
Papá, estoy estudiando alemán, francés y algebra.
Y su papá le responde:
Pero dime hijo, ¿Cómo se dice amor en algebra?
¿Cuál es el animal más fiero?
Lopintan.
Porque el león no es tan fiero como lopintan.
Un indio en el registro civil:
¿Es usted casado?
Sí senior.
¿Con prole?
No senior, con Lupe.
¡Prole quiere decir HIJOS!
Ah sí, tengo un prolo y una prola.
Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas
terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000
pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si
acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con
unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la
muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?
¿Cuál es el colmo de un gallo?
Pedir lapiz teniendo plumas.
¿Cuál es el colmo de un pirata?
Que su novia le regale un disco original.
Juan Aguirre Rebolledo (Juancho para sus amigos) era una
persona de mucho éxito en su carrera, no tenía problemas
económicos y era muy querido por sus amigos.
Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir fuertes dolores de
cabeza; ligeros al principio, pero que fueron aumentando de
intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser
afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar
con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó
radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le
dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen
la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa
dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas
empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió
someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le
faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que,
puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su
vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
-Eso es lo que necesito, Se dijo a si mismo
-Para empezar, un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le dijo
al vendedor que necesitaba un traje de nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor. Juancho se probó el traje, y
le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el
vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
-Pues, ¿porqué no?
-Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
-¡No mames! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo compadre - repitió el vendedor
Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda madre.
Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-Y como ves unos zapatos nuevos. Juancho estaba cada vez
más animado.
-Por supuesto -Dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
-Has de calzar ahí mas o menos un nueve y medio. Juancho
estaba asombrado.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Te estoy diciendo que es mi trabajo
-respondió el vendedor.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le
preguntó:
-Cómo la ves si ya que estamos entrados en esto de una ves te
vendo unos calzoncillos importados que están de lujo?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que
acababa de sufrir, y dijo:
-Pues bueno total.
- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis; Juancho
se rió:
- No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro
desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo estaría
demasiado apretado y te presionaría los  testículoscontra la
base de la columna y traerías todo el día un tremendo dolor de
cabeza!.

Chiste enviado por el Profesor Zenaido
24 HORAS DE VIDA
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico, y le
informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.
La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué
puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le
restan 24 horas de vida y quisiera pasarlas muy bien en
romántico ambiente. La esposa accede a la petición de su
esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse
dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de
que solo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le
pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede… Más tarde
el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya
únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su
mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y
calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro
de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo
enfadada y le dice:
¡Ya José! ¡Como tú no tienes que levantarte mañana al VELORIO!

Chiste enviado por el Profesor Zenaido Gonzalez P.
Disfruta el último CD de Kalimba

1.    Preso - José José.
2.    Tu cárcel - Los Bukis.
3.    Culpable soy yo - El Puma.
4.    17 años - Angeles Azules.
5.    De niña a mujer - Angeles Azules.
6.    El me mintió - Amanda Miguel.
7.    Negrito Sandía - Cri Cri.
8.    Yo no fui - Pedro Fernandez.
9.    Arremangala y arrempujala - Los Karkis.
10. Por tus pujidos nos cacharon - Marrano
11. 16 añitos - Dani Martin
12. Me equivocaría otra vez - Fito y Los Fitipaldis
13. Aunque Después Me Duela - Silvestre Dangond

Todas traen arreglo de  VIOLIN..!!!! JEJEJEJEJEJEJEJEJE

Chiste enviado por Alfredo Castrejón M.
¿Cual es el instrumento musical que le gusta tocar a Kalimba?
-El Violín
¿En que tono le gusta tocar a Kalimba?
-En La Menor

Chiste enviado por Arán Castrejón
Estaba un atlante listo para irse a la cama, al meterse y taparse
mira algo raro y le pregunta a la esposa:
¿Por qué hay seis pies mi amor?
Estás equivocado Manuel, bájate y cuéntalos bien.
Y el atlante se baja y atentamente cuenta los pies y dice:
Tenías razón mi vida son 4.
Una mujer llega con una adivina y le dice que quiere saber del
futuro.
Entonces la adivina le dice asombrada:
Aquí dice que su esposo va a tener un gran accidente.
A lo que la mujer le dice:
Sí, pero lo que yo quiero saber es un poco más hacía adelante,
lo que yo quiero saber ¿es que si me va a agarrar la policía?.
¿De qué color es un Chino al llorando?
Amarillo chillón.
Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos:
¡Juanita, que gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de
Rosita, hace como 15 años!
Sí, así fue.
¡Oye!, por poco y no te reconozco, que acabada estás.
Yo tampoco te reconocía, de no ser por tu vestido, no me hubiera
acordado de ti.
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa
todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se
disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara
y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae
encima de él gritando:
-"¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
El que madruga... encuentra todo cerrado
Dime con quién andas... y si está buena me la mandas
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita llena... segurito para el baño
Hazlo bien... sin mirar con quién
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos
también
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a
otro
Más vale prevenir... que amamantar
La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
¡Qué descaro! ¿Quieres creer Alberto, que un tal Pablo Neruda
ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste
cuando éramos novios?
Dos borrachos en un bar ven venir a un perrito que tiene una
botella de cerveza en la boca, y uno de los borrachos dice:
-Ahí viene el mejor amigo del hombre y con un perrito!
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes
de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros.
Este es un niño que está en clase de matemáticas y no se
entera de nada de un problema, entonces su profesora para
intentar que el niño entienda el problema le dice:
A ver Pepito, si en el bolsillo izquierdo de tu pantalón tienes
2.000 pesos, y en el otro bolsillo tienes 4.500 pesos, ¿que
tienes?
Y el niño le dice:
Entonces, seguro que tengo el pantalón de otro señor.
Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita, ¿podría
decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a Miami? La
señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas
gracias y cuelga...
¿Cómo se dice "divorcio" en Francés?
Me liberte.
Un tipo le dice a otro:
Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en
bicicleta, y cuando despierto por la mañana siento un enorme
cansancio.
Yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos
chicas espectaculares, y tengo un gran problema porque estoy
con una y no me da tiempo de estar con la otra, y en ese conflicto
paso toda la noche. Y le dice el amigo:
Caramba, pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme, y así te
acompaño.
Precisamente eso es lo que hago, pero siempre me dicen que
saliste para la ciudad en bicicleta.
¿Qué le dice Tarzán al ratón?
Tan pequeño y con bigote.

¿Qué le dice el ratón a Tarzán?
Tan grandote y con pañal
Un día a dos campesinos atlantes, Venancio y Manolo, les
regalaron un cochino (cerdo) a cada uno, pero no sabían como
diferenciarlos.
Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es
mío y el otro es tuyo.
En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con
tres patas solamente, entonces Manolo dijo:
¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas
es tuyo.
De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos
sin una oreja. Entonces Venancio dice:
Córtale la cola a uno y ese será mío.
Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan
sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:
¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.
La maestra pregunta a Pepito:
¿Qué es sintaxis?
La ciudad de México en los días de lluvias.
Se encontraban dos hombres jugando al golf, en uno de los
campos más bonitos de la ciudad. En eso, ven pasar a un
funeral al camposanto del lado. Uno de los hombres se detiene,
se hinca, se persigna y reza mientras pasa el funeral. El otro
hombre, asombrado dice:
Hombre, te felicito, eso muestra tu gran sensibilidad y creencia.
Me complace jugar golf con alguien así.
A lo que el primero responde:
Gracias viejo, pero la verdad, era lo menos que puedo hacer,
estuvimos casados 35 años.
¿Qué le dice un grano de arena a otro en un desierto?
Aqui hay ambiente...
Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y
escuchan que adentro decian: Ladrón, narcotraficante, estafador,
delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha que están
peliando los diputados, a lo que el otro le responde: No estan
pasando la lista.
Un borrachito llega a su casa alas 4:45 a.m. y su señora le dice:
¿Ya viste? ¡Falta un cuarto para las cinco!
Y el borrachito le dice:
¡Ya me cansé de que en esta casa, siempre falte algo!
Había una vez una mujer tan delgada que se comió una lata de
frijoles, y parecía un rosario.
Era una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que se tomó una
foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.
¿Cuál es el hombre mas sucio del mundo?
Yoni Melavo.
Este era un hombre que estaba super asustado.... y depronto se
encuentra con un amigo y este le dice "que te pasa porque estás
tan asustado"... a lo que el hombre contesta:" Es que a mi
suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil
dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego..." chuta,
contestó el amigo..:" y cuanto as conseguido..." el hombre
contesta.."Galón y medio de gasolina.."
Están dos miopes, y uno le dice al otro:
Oye, ¿por qué no usas lentes de contacto?
Y el otro le contesta:
Porque no sé donde se enchufan.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se
entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la
entrevista se le escapa que carece de ombligo.
No importa, responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar,
es más, esta usted contratado.
Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo?
El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la
mañana.
El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando
un minusválido, se molesta un poco y dice:
Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo.
Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo
de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano
Era una vez un señor entró a una tienda de revelado y le pregunta
el trabajador al cliente:
¿Qué se le ofrece?
Fíjese que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta, y
mi suegra se cayó en el baño, aparte, mi hijo reprobó 2
materias...
Disculpe señor, ¿y a qué viene todo eso?
Pues aquí afuera hay un cartel que dice: "Revele aquí su rollo".
Había una vez dos muditos uno que ya estaba aprendiendo
hablar le dice al otro:
Mira, ve con este doctor.
El otro le hizo caso y se fue para allá, cuando el mudito entra el
doctor le dice:
A usted lo envió su amigo, ¿verdad?
El mudo le dice sí con la cabeza.
El doctor dice ponga su mano aquí en esta maderita. El mudo se
le queda viendo y el doctor le dice:
Si quiere hablar ponga su mano ahí.
El mudo le hace caso y pone la mano ahí.
El doctor con un martillo le da en la mano y el mudo grita:
¡Aaaaaaahhhhhhhh!
Y el doctor le dice:
Mañana continuamos con la "b".
¿En que se parece un hombre a un cajero automático?
En que si no da plata, ¡No sirve!
¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?
Porque el director siempre le decía:
¡No charles Chaplin!
¿Cuál es el santo de los bailarines?
San Bailón.

¿Cuál es el santo de los borrachos?
Santo Tomás.

¿Y el otro santo de los borrachos?
San BarTolo.
Era un atlante, pero tan atlante, que pensaba que gastar dinero
era raspar unas monedas.

Era un atlante, pero tan atlante, que decía que los carros 4x4
tenían 16 llantas.

Un atlante llama a su amigo
¡Oye Venancio, te hablo por la aspiradora!
Y su amigo contesta:
¡Pues que bien suena!

Un médico a un padre de un recien nacido:
Señor, tuvimos que ponerle aire a su hijo.
¡Demonios!, y yo que le quería poner Pedro...

Era un atlante tan atlante, pero tan atlante, que estudió para un
examen de orina.

La torre de control a un piloto atlante:
Aquí torre de control, aquí torre de control, verifique su altura y
posición.
Y el atlante contesta:
Hombre, pues como 1.80 y hasta adelante del avión.
Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
¿Cómo anda eso?
Y el amigo le responde:
No sé, yo trabajo en texaco.
Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso
llega el comisario y le dice:
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera.
En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un
ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE
VER...
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿Qué te pasa José que se te ve muy triste?
Ya ves, que se me ha muerto la suegra, y tú sabes lo que yo la
quería.
¿Y cómo es que se te ha muerto?
Pues estaba tranquilamente cortando rosas y se dio un pequeño
corte en el dedo, y empezó a sangrar y sangrar y sangrar y
vamos yo la rematé, sino sigue sufriendo la pobre.
¿Cuál es el santo mas pequeño de todos?
El zan-cudo
Iba un señor en un taxi y le pide al taxista que lo deje en el
semáforo, y el taxista le responde:
Yo lo dejo en la esquina, usted verá como se sube.
Había un manzana y una pera en la parada de colectivos. La
manzana le pregunta a la pera:
¿Desde cuándo espera?
Y la pera le contesta:
Desde que nací.
Primer acto: Una persona besándose los dedos de su mano
derecha.
Segundo Acto: La misma persona besándose los dedos de
ambas manos.
Tercer Acto: Otra vez la persona besándose los dedos de los
pies.
¿Cómo se llama la obra?
Amadeus.
Iban 2 borrachitos en un carro y de pronto le dice uno al otro:
- Llévame para aquel barcito "La perla milagrosa".
Entonces, al otro día se levantan en el hospital todos vendados, y
aporreados y uno le dice al otro:
- ¡Ahí no decía "La perla milagrosa", sino la "Curva peligrosa"!
1 Torero
Mató 8 Toros
con 5 Espadas
y los cambió por 2 Mujeres
que dijeros las mujeres
(185x2)=  370 (nota: pon 370 alrevez y lo notaráz)
chiste enviado por: Abrahán Román Castrejón
Entra un señor en una tienda de animales y dice:
Buenas tardes, quisiera un perro.
¿Pequines?
Bueno, es para mi madre que le gustan mucho los animales.
Iba una un borracho caminando por la calle cuando se encuentra
un letrero que decía "Salón Parroquial". El borracho entra y le
pregunta al padre:
Perdón, pero, ¿Dónde es que se puede bailar rock?
El padre le contesta:
Aquí no hijo, ésta es una iglesia.
Ahh, dice el borracho, ¿Y por qué en la entrada de este lugar dice
"Salón Parroquear"?
Entra un padre con su hijo en un bar.
El padre al camarero:
Póngame una cerveza.
Y para el niño, ¿Una mirinda?
No, que el niño ya ha mirindao
Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la
madrugada y toca el timbre.
¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta!
Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina
y pidió prestado un teléfono, y dice:
Buenas noches, ¿está José Luis?
Y le responden:
No, él no está.
Y dice:
¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta!
Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?
La Entrevistadora al concursante.
¿No puede adivinar la adivinanza que le hice?
el concursante - no pues soy muy malo para las adivinanzas,
pero soy muy bueno para acertijos-.

chiste enviado por María R.
Se encuentran 2 amigos después de no verse en 2 meses y uno
dice al otro:
Hola, que bueno verte, ¿Pero que no tenías problemas
económicos?
Y vuelve a comentarle:
¡Y ahora te ves bien vestido!
Y el otro le responde:
Es que ahora vendo muebles.
Y el amigo le pregunta:
¿Has vendido muchos?
¡Sí, todos los míos!
Entra un borracho a su casa todo manchado con lápiz labial por
todos lados hecho un desastre, y la mujer le pregunta:
¿Hombre que te pasó?
Y el borracho le responde:
¡No me vas a creer, me peleé con un payaso!
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.

¿Y para qué quiere Ud. vivir 40 años más?
Un día Juanito le dice a su tía:
¡Fea!
Entonces, el papá le dice a Juanito que él no le debe decir así a
los mayores y mucho menos a su tía, anda hijo y dile a tu tía que
lo sientes, y Juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo:
Tía lamento que seas fea.
¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!
Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido
que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el
aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que
puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el
aire con los dientes. - Nah, eso no es nada Mi padre es un
burocrata... es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está
en casa a las 3:45.
Llega un borracho ante el cantinero y le pregunta: Cantinero,
¿Donde esta el retrete de oro?
Y contesta el cantinero: ¿Cuál retrete de oro?, aquí nunca ha
habido un retrete de oro,
Borracho: ¡Cómo no!, ayer estaba en la esquina de la derecha,
Y contesta el cantinero: ¿En la esquina?, Y con asombro grita...
Julián ya llego el que se hizo en tu trombón.
Una nena está observando la cabeza a su mamá y le dice:
Mira, mamá, tienes un cabello blanco, y otro, y otro.
La mamá le responde:
Esas son canas.
Oye, mamá, ¿Y por qué te salen canas?, pregunta la nena.
Porque cada vez que tu te portas mal y yo te tengo que reprender,
me sale una cana, responde la mamá.
¡Ay mamá! comenta la nena, ahora comprendo por qué abuelita
tiene la cabeza toda blanca.
Un señor muy preocupado se encuentra con su amigo en la
calle, y su amigo le dice:
¿Por qué estas tan preocupado?
Es que mi esposa fue a comprar el periódico hace tres días y no
regresa.
Y su amigo le dice:
de que te preocupas,Tres días sin periódico no pasa nada
Era tan educado, tan educado, que cuando una mujer desde su
coche alargaba la mano por la ventanilla para indicar que iba a la
izquierda, que se acercaba rápidamente y se la besaba
Esta era una vez un señor que se aventó de un avión y no sabía
como abrir el paracaídas, y de repente va otro señor de abajo
para arriba y le pregunta:
¿Sabes cómo abrir un paracaídas?
Y este le contesta:
Si no supe prender el boiler (estufa), que voy a saber de
paracaidas.
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus
alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el
primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del
muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo
mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con
asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de
observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
Llega una muchacha a la clínica del doctor, y el doctor le dice:
Desvístase por favor, para poder examinarla.
La muchacha rápidamente le contesta:
Yo no soy la enferma doctor, la enferma es mi mamá.
El doctor desanimado le dice:
En ese caso, señora saque la lengua para examinarla.
El animador con los concursantes de televisión:

—¿Cuál fue la obra cumbre del escritor italiano, Dante Alighieri?
—(¡¿?!)
—Le voy a ayudar: se llama La di-di…
—(¡¿!¡?!)
—Le voy a ayudar más: se llamaba La di-vi, La di-vi…
—(¡¿?!¿¡!?)
—Por última vez: se llama La divina…, La divina…
—No. ¡No la’divino!
En un almacén de ropa femenina:
—Busco un regalo para mi esposa…
—¡Tengo unos calzones divinos! Si quiere se los muestro...
—¡Bueno! ¡Pero, primero véndame el regalo!
Había una vez una pareja de casados que fue al médico,
después de un rato el doctor le dice:
¡Le prohibo el pan!
La mujer le dice:
¿Es porque está muy gordo?
Y el doctor le dice:
¡No!, es porque me deja la consulta llena de migas.
Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le
pregunta:
¿Qué horas son estas de llegar?
Y el borracho contesta:
¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine por la guitarra.
Un médico a un paciente:
Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un
vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso
de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de
agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
Pero doctor, ¿Qué tengo?
Que no toma suficiente agua.
Comenzó a arder una tienda de departamentos, la llegada de los
bomberos fue casi inmediata, y se dan cuenta que no pueden
apagar el fuego, entonces llamaron a un cuerpo de bomberos de
la ciudad vecina.
El dueño de la tienda dijo que daría Un MILLON de DOLARES a
la corporación que lograra apagar el fuego.
Pero luego llamaron a otro cuerpo de bomberos de otra ciudad,
en eso ya para que hiciera bulto, llamaron al cuerpo de
bomberos de los atlantes, luego se ve a lo lejos un camión de
bomberos con 45 atlantes trepados, pasa ante los demás
bomberos con velocidad, y se mete dentro de la tienda y sofoca
el fuego, todos se quedan viendo atónitos esa hazaña, entonces
empezaron a sacar en camilla a todos y el dueño busca pronto al
comandante del equipo, y le hace entrega del cheque del millón
y los reporteros le preguntan:
¿Qué hará con el dinero?
Y él responde:
¡Para empezar le pondremos frenos al camión!
"EL MATRIMONIO AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA".
Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio
avanza según la modernización de la tecnología.
¿Pero, por qué?
Bueno, según ellos, la primer etapa del matrimonio es como la
del Casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo
lo que puede.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en
todos los bienes entre el "matrimonio".
¿En qué se convierte un café después de salir de la carcel?
En un café Expreso.
Un día Jaimito llega a su casa y su mamá le pregunta:
¿Cómo te fue en el colegio?
Y Jaimito le responde:
Como en el polo norte, todo bajo cero.
El doctor le da un diagnóstico a un señor de 80 años:
Pues mire amigo, tengo 2 noticias para usted, una mala y una
buena:
¡Ay doctor!, pues primero la mala.
La mala noticia es que usted tiene Alzheimer.
¿Y la buena?
Que muy pronto se le va a olvidar lo que acabo de decir.
Iban dos amigos y uno le dice al otro:
¿Por qué te dicen gato?
No sé, miauuelita me lo puso.
Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado
a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho:
¿Qué has vendido?
A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las
hemorroides, y el hombre le dice:
¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas.
El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía
espolvoréese alrededor del hoyo.
Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y
lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h),
segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba
acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la
par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al
conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo
le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran
velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto
que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo.
Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por
segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El
conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se
repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a
una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de
manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al
motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante
toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se
acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira
lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde
estaba el freno.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos
están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus
maridos. Eso prueba que los hombres buenos no existen.
Estaba un ventrilocuo contando chistes sobre atlantes, y en eso
un atlante que escuchaba en su lugar desde que empezó el
show, se para y dice:
Oiga, usted, ¿Por qué cuenta puros chistes sobre nosotros?
Y le responde el ventrilocuo:
Perdoneme usted, ya no lo vuelvo a hacer.
Y le contesta el atlante:
¡¡Callese...!!, el problema no es con usted, es con el chiquito!
Va un camionero al dentista todo asustado.
Doctor, me duele la muela.
A ver, abra la boca.
No, que tengo mucho miedo.
Mire, ¿Sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted
echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
¡Qué! ¿Se siente más valiente ahora?
Si, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.
Un atlante va con su burro por el camino, pero al llegar al río el
burro se niega a pasar, así que el atlante se baja de éste y lo
carga en peso hasta llegar a la otra orilla. Cuando termina de
hacerlo el atlante le dice al burro:
¡Tú creerás mês inteligente, pero a fuerza no me vas a ganar!
Estaba una española cantando en su casa:
SOCORRO SE FUE A LOS TOROS Y OLE, SOCORRO SE FUE A
LOS TOROS Y OLE, y repetía la canción una y otra vez al mismo
tiempo que la bailaba, zapateando muy fuerte en el piso con
unos tacones muy anchos.
Su esposo miraba el periódico y ya impaciente la volteaba a ver
una y otra vez, pero ella seguía sin importarle eso.
De repente la mujer zapateó tan fuerte una y otra vez que rompió
el piso de su casa e hizo que el piso cediera y así al pasar eso
ella se hundió en el hoyo mientras cantaba:
SOCORRO SE FUE A LOS TOROS...
Al caer la mujer gritó muy asustada:
¡SOOOOOOOOOOCOOOOOOOOORRRRRRROOOOOOOOOOO
OOO!
A lo que su esposo respondió:
SE FUE A LOS
TOOOOOOOOOOOOOOOOROOOOOOOSSSSSSSSSS
Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al
amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.

Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber
qué es lo que se debía hacer con el niño. -El director queriendo
pasarse de listo- emitió la siguiente comunicación interna:

De: El Director
Para: Recursos Humanos

Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido.
Formen una comisión para investigar y determinar:

1. Si el encontrado es producto doméstico de la empresa.
2. Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.

Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al
director la siguiente comunicación interna:

De: La Comisión de Investigación
Para: El Director

Después de cuatro semanas de diligente investigación,
concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa.

1. En nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con
amor:
2. En nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan
íntimamente entre sí;
3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
4. En nuestra empresa jamás sucedió una cosa que estuviese
lista en nueve meses.
Este era un borracho que llega con su esposa y toca la puerta
y dice: Vieja ábreme.
Pero no le abre y dice:
Ándale traigo las flores más hermosas para la mujer más bella
del mundo.
Entonces la señora quita todos los seguros y candados y abre
pero se da cuenta de que no trae las flores y le dice la señora:
¿Y las flores?
Y el borracho responde:
¿Y la mujer más bella donde esta?
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la
parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de
despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la
parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero
se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves
palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la
primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido
destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi
confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser
detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había
robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de
trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y
tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente
de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había
venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político
entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente
comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco
saliente.

"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra
parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:
"Oye te has fijado que rapido pasan los postes"
Y el otro contesta:
"Si, a la vuelta venimos en poste".
Pasiente despertandose.
Disculpe, doctor, ¿todo salió bien?
Lo ignoro, yo soy San Pedro.
Doctor, doctor, no siento mi pierna.
Bahhhh, es normal, no ve que le hemos cortado el brazo.
Dos locos se escapan del manicomio y tienen que saltar 100
paredes, cuando van por la número 99 dice uno:
Estoy cansado, vamos a devolvernos.
Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este
problema a mis hijos?
¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere?
Domesticar otra bestia.
Erase una vez 2 niños, uno rico y el otro pobre; el rico le dice al
pobre:
En mi casa se come a la carta, pides lo que quieras comer.
Y el pobre dijo:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor
es el que come.
Un panadero ambulante promocionaba su pan:
¡Caliente el rico pan! ¡Caliente el rico pan!
A ver, deme un pan, señor. Le dice un hombre al panadero.
El panadero le da un pan.
¿Cómo? ¡Pero si este pan está frío!
¡Claro! Responde el panadero. ¿No oye? ¡"Caliente" el rico pan!
Colabore con la policía: péguese sólo.
Todo tiempo pasado, fue anterior.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la
razón
Mi sistema operativo es como el windows 7
- ¿como?
multitarea
-¿por que?
por que acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.
Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo
tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
Claro tonta que la conoces, soy yo.
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al
esposo:
Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer
cuando se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo?
¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
Te la digo, te la vuelvo a repetir, te la dije mil veces y no la sabes
decir, ¿qué es?
La tela.
Cierta vez está platicando una sirvienta con su patrona:
Señora, en una ocasión, el señor Javier estaba hablándome de
usted.
¿Y qué te decía de mí?
No, de usted no me decía nada, me hablaba de usted, porque
todavía no tenemos la confianza para hablar de tú.
¿En qué se parece un edificio a una vaca?
Bruto mató a César. César sin acento es hacer nada. Si no
nadas te ahogas. Si te ahogas la sangre se pone pesada.
Pesada es una palabra que se divide en dos, pez y ada. Pez es
un animal que vive bajo el agua. Ada es una muñequita que lleva
trenecitos a los niños. Los trenes se usan en las minas. Las
minas se trabajan con las manos. Las manos tienen uñas. Las
uñas se usan para quitarse los piojos. Piojos es una palabra
que se divide en dos pi y ojos. Pi es 14.3 y ojos es con lo que tu
puedes ver que entre una vaca y un edificio no existe ninguna
semejanza.
Banda heavy metal se ofrece para grabar disco duro
Había una señora que estaba esperando un bus y tuvo un taxi.
Eran dos amigas que se encuentran por la calle y comienzan a
hablar de sus vidas cotidianas.
La primera dice:
Aayy hija, mi marido me trata como una reina, nada me falta, me
compra ropa, zapatos y los fines de semana me saca a pasear.
A lo que la otra contesta:
Aaaayy, pues a mí lo que me saca mi marido es la M.
¿Cómo?, dice la amiga.
Sí, contesta, me saca la M, ahora no me dice Mirtha, sino Irtha
¿En qué se parece el sol a mí?
En que ambas son notas musicales.
Mi novia es una perra.
Pluto.

No hallo la hora de irme.
Un ciego.

Mi papá es un viejo verde.
El hijo de Hulk.

El auto nunca reemplazará al caballo.
Una yegua
¿Cómo darse cuenta cuando Internet es una adicción?

- Sus amigos ya no lo llaman por teléfono... se contactan por
e-mail o chat.
- Su perro tiene Su propia pagina Web, y el caso es mas grave si
hasta Su esposa tiene una.
- Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que
existe.
- Bautizo a Sus hijos Hotmail, Google y Lycos.
- y a Sus hijas Altavista y Eudora.
- Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la
silla que está frente a la computadora por un inodoro.
- Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
- Le dice al conductor del taxi que vive en:
http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
- Su factura de teléfonos viene en una caja.
- Tiene un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer
5.0 o superior"
- Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
- Le preguntan su nombre y dice jperez@correo.com
- Le preguntan su documento y dice IP: 206.40.3.1
La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me
acuerdo.
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar
de leer.
La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
No pises la hierba. Fúmatela.
Tu amor es un infierno. El diablo.
Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:
¿Sabías que María se quito 70 kilos de grasa inútil?
¿Si? ¿y cómo le hizo?
¡Se divorcio!
¿Cuál es el santo de los libros?
Santillana.

¿Cuál es el punto que hace más ruido?
El punto de ebullición.


¿Cuál es la letra a la que más maltratan?
A la letra "a" porque a-zufre.

¿Cuál es la salida de los osos?
La exitoso.
¿En que se parece el América a un alcohólico?
En que cada vez están más cerca de la copa.
En la escuela, un alumno le pregunta a otro que es hijo de un
gángster:
Y dime, ¿por qué quieres matar al maestro?
Porque, sabe demasiado...
Aclaración: En Costa Rica les decimos "pachitas" a las botellas
de 350 ml.
Entra Tarzán a una cantina y grita:
¡Cantinero, una pachita!
¡Y otra pa' mí!
Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que
le llamó la atención. El borracho comienza a llorar
desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al
verlo llorar le pregunta:
¿Por qué llora vecino?
El borracho le contesta:
A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice
que se vende madre sin sentimiento.
El vecino lee el letrero y le contesta:
Pero chico, tu no ves que ahí dice: "Se vende madera, zinc y
cemento".
Le pregunta el profesor a Pepito:
Pepito, ¿Cuál fue la reina que ayudó a Cristóbal Colón para que
hiciera su viaje a tierras indias?
Profe, una ayudita.
Le contesta el profesor:
La reina de Espa... la reina de Espa...
¡La reina de espadas, profesor!
A un borracho se le cae su dinero a un drenaje y dice:
¡Cómo voy a meter mi mano al drenaje por $500! Abre su cartera
y tira otro de $500 y dice:
Pero por $1.000, ¡sí!
¿Cuál es el lápiz que te sigue?
Lapiz-ta
Síntomas de que uno es borracho:
-Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
-El trabajo interfiere con su bebida.
-Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico.
-24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia?
-Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida.
-Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
-La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras
usted estaba en el bar.
-Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
-Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los
chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la
nevera.
-Acostado en el piso, te caes.
-¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una
hamburguesa, ¡Al diablo con la cena!
-La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
-Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
-Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
-Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder
dejar de chocarse contra las paredes.
-Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este
momento.
-Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle.
-Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas.
-Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al
gato del vecino.
-Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para
permitir mayor calorías de alcohol.
-La botella está vacía, ese es el problema aquí.
-Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
-¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!
-El whisky ya no surte efecto.
-Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último
que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la
vuelta.
-¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?
-No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia.
-Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela
Anderson se habrá ido sin despedirse?".
¿Qué es el tiempo sin ti?
¡EMPO!
Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a
Manolo:
Oye Manolo, yo creo estar listo para una vacacioncita, pero este
año quiero hacer algo diferente, distinto.
¿Y eso por qué, Pepe?, Le pregunta Manolo.
Pues, es que los últimos años que he seguido tus
recomendaciones de donde ir, pues me ha ido muy mal. Hace
como 3 años me has recomendado ir a Hawai, lo hice y María
salió preñá. Al siguiente año me has sugerido ir a las Bahamas
y María me ha quedado preñá otra vez. Y como si eso no hubiera
sido suficiente, el año pasado me habéis dicho ir a Barbados, y
por supuesto, María volvió a salir preñá, replicó Pepe.
Manolo le pregunta a Pepe.
Pepe le dice:
Manolo, este año me llevo a la María conmigo.
¿Mamá, cómo nací yo?
Ay hijito, pues yo hice un viaje y llegué a un hermoso jardín lleno
de flores, entonces escogí un lindo botón.
¡Mamá! ¡Sólo quiero saber si fue parto normal o cesárea!
Diálogo entre madre e hijo.
El tigre, la pantera y el león son animales inofensivos;
La paloma, el pájaro y el pollito son animales peligrosos.
Le decía la lombriz a su hijito
¿Qué hiciste con el libro titulado "Cómo vivir mas 100 años"?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu
madre y lo leyera.
Los infieles en la clase alta son playboys, en la clase media son
promiscuos y en la clase baja son sinvergüenzas
En un lugar muy lejano construyeron una carretera y hacían falta
tres personas que pintaran la línea del medio, y los arquitectos
decidieron poner un letrero que decía:
Se contratan tres pintores, buen pago, informes aquí.
Y al otro día casi medio pueblo estaba ahí y terminaron
contratando a unos atlantes.
Una semana después les entregaron las brochas y la pintura y
empezaron a pintar y les dijeron que les pagaban el sábado. El
lunes pintaron diez millas, el martes seis millas, el miércoles
cuatro millas, el jueves dos millas, y el viernes sólo cien metros.
El sábado fueron con los arquitectos por su dinero, y los
arquitectos les dijeron:
Empezaron muy bien el lunes pintando diez millas, y el martes
seis. Lo que nos preguntamos es qué pasó después.
Y los atlantes contestaron:
Lo que pasó es que cada vez quedaba más lejos la pintura.
¿Qué le dijo un terremotito a otro terremotito en la escuela?
¿De qué grado eres?
En un prestigioso museo antropológico, el guía se dirige a los
turistas:
Bueno, y acá tenemos el esqueleto de un tiranosauro rex que
tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días. Un turista
sorprendido pregunta:
Señor, ¿Cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones de
años, y ya hace 15 días que trabajo aquí.
Un haragán es sorprendido por su madre leyendo un horóscopo:
¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
-¡No te entiendo mamá!
- ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?
¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
¡ Qué nunca estás solo !
¿Qué le dice un plátano a otro plátano?
Nadie nos pela.
Estaba un gangoso (persona que no habla claro) y le llega por
atras a su amigo tapandole sus ojos con sus manos.
y le pregunta con su tono gangoso ¿quien soy?
el amigo contesta ...!el gangoso!
el gangoso responde....así no se vale...me viste los zapatos.

Enviador por: Arán Castrejón
Estaba la luna llena
y que se bomita..

Enviado por Arán Castrejón
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo

Enviado por:  Arán Castrejón
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se
pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.
Estaba un borracho tirado en una cantina, después de unas
horas salió arrastrándose de aquel antro de perdición y se
dispuso a tomar un taxi.
¡Taxi, taxi! Gritaba el borracho.
Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al
taxista. Cuando llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la
casa. Tocó la puerta y le abrió su mujer que al verlo tirado en el
piso le dijo:
¡Ay José! ¡Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas!
En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se
da la vuelta y se queja de que no puede oír nada.
¿Y usted qué le importa lo que hablamos?
¿Por que las mujeres se ponen medias?
Porque sólo sirven para meter la pata.
Había una vez en el manicomio, un loco que se creía periódico.
Todos los demás locos lo leían como si de veras fuera un
periódico. Un día, otro loco lo perseguía.
¿Qué pasa?, pregunta el portero.
Un loco contesta:
El señor quiere ir al baño y lo quiere llevar.
Los hombres son como la publicidad, el 50% de lo que dicen es
mentira.
Bueno, yo me pregunto, si la gente dice que los derechos son
reservados, entonces, ¿cómo serán los surdos?
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la
salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto
impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón
blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el
mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos
oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada  de la sala aclara que, también, el piloto es ciego,
pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto
con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada  
vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.    El avión
sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y
sigue en tierra.   Cada vez el final de pista está más cerca y en
una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a
gritar como poseídos!AAAAAAHHHHH!!!!!!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura
...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten,  ¡¡¡ Nos damos en la.........
torre !!!!!!

Eviado por Hector Olivares Zavaleta
¿En qué se parece un hombre a un cuchillo sin filo?
En que ninguno de los dos sirve.
¿Cuál es el peor castigo de un bígamo?
Tener dos suegras.
Era una niña tan pobre tan pobre que no tenía con que jugar
que lo unico con lo que jugaba era con las muñecas de sus
manos.
La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene
un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así,
feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi
padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con
vidrios polarizados.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en
lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles
para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la
cartera  cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a
encontrar a mis  padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber
escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos
en el enchufe y  la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos
veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para
que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto
y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un
dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les
contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy
pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica,
somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día
encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de
animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba
yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa
que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El
otro día me llamó a casa desde un Hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que
quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de
loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de
un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento.
Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara
en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente
explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor
amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores
amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la
noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer
que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa
entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del
marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres
restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.
¿Por qué los hombres cuarentones buscan mujeres de 20?
Porque necesitan personas de su misma madurez .
Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.
La ballena nada el día entero, sólo come pescado, bebe
solamente agua y... ¡es gorda!
El conejo corre y salta. Pero vive sólo 5 años.
La tortuga no corre, no nada, no salta, llega última, no se apura
y... vive 450 años.

Conclusión:

¡No más ejercicio ni dietas!
Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías
primero?
Pues, al león.
¿Qué pasaría si el planeta tierra fuera un cubo?
Todos seríamos cubanos
Había una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le
insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se
volvió una olla a presión.
Estaba el matrimonio a punto de salir de su casa a una fiesta y
la esposa le pide su opinión a su esposo.

¿Como me ves mi amor  me he hecho la cola de caballo?
Has hecho bien, así no parecerías una burra.
Mejores nombres para tarjetas de crédito:

Ahor-card: Tarjeta para homicidas.
Azu-card: Tarjeta para bandas caribeñas.
Bus-card: Tarjeta para olvidadizos.
Confis-card: Tarjeta para inspectores.
Enfo-card: Tarjeta para fotógrafos.
Embau-card: Tarjetas para estafadores.
Evo-card: Tarjeta para mentalistas.
Lubri-card: Tarjeta para mecánicos.
Masti-card: Tarjeta para restaurantes.
Publi-card: Tarjeta para editores.
Ras-card: Tarjeta para perros.
Sofo-card: Tarjeta para bomberos.
Ron-card: Tarjeta para hoteles.
Trafi-card: Tarjeta para traficantes.
To-card: Tarjeta para masajistas.
Está un borracho en la cantina y dice:
Señor cantinero, quiero decirle modestia aparte que yo he
bebido de todo,coñac, wisky,cerveza,vino,tequila vodka,
pulque,mezcal,rom, de todo.
A lo que el cantinero responde:
¿No ha bebido usted suficiente?
¡Esta bien! ¡Póngame una copa de suficiente!
Una amiga le pregunta a otra:
¿Es verdad que tu marido es un genio?
A lo que la otra responde:
Sí, porque cuando destapan una botella, él enseguida se
aparece.
Yo quería agarrar un ratón, pero no había queso en la casa así
es que dibujé un pedazo de queso y lo puse en la ratonera.
¿Y qué pasó?
Que en la mañana, encontré el dibujo de un ratón
En un vuelo Caracas-Miami, después de un suave despegue y
cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el
capitán hace un anuncio por el intercomunicador: Damas y
caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293,
directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy
buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y gradable vuelo.
Ahora recuéstense y relájense.
¡Ooooh, por Dios!
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos
minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador:
Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras
les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en
mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones.
Entonces, uno de los pasajeros dice:
¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos!
Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después, Pepe pasa por la autopista y no ve ningún
cartel, pasa al restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la
colocación del cartel. Unos 10 minutos después encuentra un
cartel luminoso que dice: "Restaurante - retroceda 5 km."

En un almacén atlante había un cartel que decía:
"No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"

Manolito, espero no sorprenderte copiando en el examen.
Pues yo también lo espero maestra.

¿Sabes Pepe?, mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo
llamo no viene:
va a ser mesero.
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.
Una amiga le comenta a otra:
-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito...pero ¿no te da pena
que un pobre animal sufra para que tu presumas?
-Y tú...¿porqué defiendes a mi marido?
Un día la esposa muy disgustada le dice a su esposo:
Estoy cansada de tu sentido de pertenencia, todo el tiempo
andas diciendo: mi casa, mi carro, mi esposa, mi televisor, ¿No
habría alguna forma de que cambiaras esa actitud?
El esposo la mira y le dice:
Bueno, está bien, quieres por favor alcanzarme nuestros
calzoncillos.
Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos.
Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa,
le decía cosas tan bonitas como: Amor mío pásame el pan, mi
vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo
que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:
Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que
tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo:
Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.
¿En qué se parece un "imán" a un "ave"?
En que el "imán" tiene Magneto, y el ave, Vuela Vuela...
Una banda de ladrones, llegan a un lavoratorio y como no ven
algo de valor deciden llevarse una botellas de licor que ven ahí,
cargados con un montón de cajas de estos, después de
escapar de la policía y de llegar a su escondite, deciden disfrutar
el contenido de las cajas, después de 10 botellas cada uno, el
jefe se percata de que el licor tiene un sabor extraño, entonces,
decide mandarlo a analizar. Dos horas después, uno de sus
secuaces llega con el resultado del análisis, el cual decía así:
Estimado señor, lamento informarle que su caballo tiene
diabetes
¿Qué hace un Atlante si esta aburrido?
Mira television
¿Y si esta más aburrido?
La prende...
¿y si esta reteaburrido?
La reprende.
???
Papá, papá, quiero una enciclopedia.
Y dice el padre:
De eso nada, tú andando como tus hermanos.
Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos
con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta
es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción
Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi
caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré
a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me
olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite
un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena
esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque
cansado.
La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca?
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...

Moraleja

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con
sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica
En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de
reclutamiento entrevista a 3 aspirantes atlantes para probar sus
habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer
atlante una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El atlante contesta:
Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo
atlante, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo atlante se ríe socarronamente, mira al entrevistador y
dice:
Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo
solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es
la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer atlante, le
muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien
antes de contestar una estupidez.
El atlante mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque
realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes
de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos
que reviso el expediente y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su
oficina, revisa el expediente y al rato vuelve con una sonrisa
radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el
sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo
hacer una observación tan astuta?
Fue fácil, contesta el atlante, no podría usar gafas porque sólo
tiene un ojo y una oreja.
Una oveja hablaba con su compañera:
¡Oye! ¿Dónde está el rebaño?
La otra le pregunta:
¿Por qué?
Y la primera dice:
¡Porque me remeo!

¿lo entendiste?
En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una
carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir
excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.
Este es un atlante que compró un auto nuevo, y un día va al
dealer de autos y le dice al hombre que se lo vendió:
Este auto es una porquería.
Y el señor le pregunta que por qué decía eso del carro.
Y el atlante le dice:
Es que corro el carro de día bien, pero de noche no corre, y le
explica como lo corría, y le dice:
De día yo lo pongo en la D de día, y por la noche lo pongo en la N
de noche, pero no corre.
Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba
problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender
karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y
de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se
para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia
aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
El psiquiatra al paciente.
Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos
el inconsciente.
Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera
venir conmigo.
Usted es adicto a la Internet si:

Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la
cama chequea su mail

Su tatuaje dice "Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600"

Sus hijos se llama Google y Yahoo

Decide anotarse nuevamente en la Universidad, solo porque
tiene acceso gratuito a la red.

Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400.

Luego de cada palabra escribe .com

Todos su amigos tienen @ en sus nombres.

Su mascota tiene una página Web.

No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem.

Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes
y lo chequea de nuevo.

Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta.


Le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com
¿Cómo se dice pediatra en japonés?
Yosikuro Karajito.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
La mamá de Pepito tiene que ir al mercado, pero antes de salir
advierte a su hijo:
Pepito, no puedes invitar a nadie a la casa mientras yo no esté
Y contesta Pepito:
No mamá.
La mamá se va al mercado y Pepito le habla a un amigo que se
llama Jesús. Jesús va a la casa de Pepito y llega la mamá y le
dice a Pepito:
¿No invitaste a nadie, verdad?
No mamá.
Jesús te está viendo desde arriba, dice la mamá para
cerciorarse que Pepito está diciendo la verdad. Entonces Pepito
dice:
¡Ya baja Jesús, ya te descubrieron!
Dos borrachos embriagados en un bar:
Antonio, estoy harto de mi mujer.
¿Por qué, Manolín?
Porque siempre tengo que hacer lo que ella quiere.
Pues yo tengo la solución, cuando subas a tu casa le dices,
¡María, a lavar!
Cuando Manolín sube a su casa le abre su mujer y ésta le dice:
Manolín, ya era hora.
Y éste contesta:
¡María, a lavar!
¿Qué?
¡A lavar, a lavar, a la bim, bom, bam, María, María, María y nadie
más!
¿Por qué el muro de Berlín se cayó será que hablaba?
¿Cuáles son las dos amigas inseparables del mundo?
Justa y Celina.
Porque donde va Justa, vaselina.
¡Papá, papá, en el colegio me llaman hijo de mafioso!
No te preocupes hijo que yo me encargo, para que parezca un
accidente.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le
preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un
paciente debería o no ser Internado.

"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- "llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una
cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la
bañadera."
- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el
balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
- Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?-
¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso
saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo
vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía
del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta ....
Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y
siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin coger
el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el
joven dijo:
Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y
me voy.
Y responde la viejita:
No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.
Dos agricultores están conversando:
-Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
-Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
-Si siempre pongo uno, pero como si nada.
-Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
-¿Y eso es efectivo?
-Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha,
sino que me han devuelto la del año pasado.
Estaba una pareja de novios y le dice el novio a su novia:
Amor, ¿Nos vamos de viaje el fín de semana?
La novia le dice:
Mi vida, mejor nos quedamos en la casa viendo televisión para
ahorrar plata para el matrimonio.
El novio le dice:
Sí claro, no lo había pensado.
Después de un rato la novia le dice:
Mi amor, ¿Y que te parece si me traes tu ropa para lavártela para
ahorrar plata para el matrimonio?
El novio le contesta:
Sí, no lo había pensado.
Luego el novio en casa se queda pensado que hará pues el solo
tiene dos mudas de ropa y están ya deterioradas, entonces le
dice a un amigo que le dé la ropa que él se la lava, y de esta
manera la novia no se enteraría de que el solo tenía dos mudas
de ropa. A la semana siguiente llega a la casa de la novia y ésta
lo recibe con un abrazo y le dice:
Mi amor, te he lavado y planchado la ropa, pero esas dos mudas
que estaban viejas las regalé.
Una señora tenía un nieto al que llamaba Diploma. Diploma
para acá, Diploma para allá; Diploma ven acá. Un día alguien le
preguntó:
Señora, ¿Por qué llama usted Diploma a ese niño?
Ella le contestó:
Porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo
que me trajo.
Un señor iba paseando por la calle cuando se encuentra a un
amigo y éste lo saluda:
¡Hola! ¿Cómo te ha ido?
Bien, gracias.
Oye, ¿Tendrás un cigarro que me regales?
Claro, aquí tienes.
El amigo se lo da, y antes de que se fume el cigarrillo, el señor
se toma una pastilla y después procede a fumarse el cigarrillo.
El amigo dudoso, pregunta:
¿Y para qué sirve esa pastilla?
¡Ah! Sirve para que se me quiten las ganas de fumar.
¡Pero si estás fumando!
Claro, pero sin ganas.
¿Cuál es el animal que después de muerto aún sigue dando
vueltas?
El pollo asado.
Estaba un niño jugando fútbol, y se le sale un diente y le dice a
su mamá:
Mamá, ¿qué hago?
pues vete al baño, hijo.
y el niño le contesta dije que no ca,
Este es un atlante aprendiendo a conducir; durante las prácticas
le dice el monitor de la computadora:
Ponga la primera y salga despacio.
¡Y el atlante pone la primera, abre la puerta y sale despacio!
¿Qué es un chiste malo?
El que le pega a los buenos.
conversación entre dos amigas.
¿Sabes por qué la gorda de Rosa entró en una escuela de
canto?
la otra amiga le contesta. Porque no cabía de frente.
María le pregunta a su esposo Pepe:
Pepe, 20 años casados y nunca me has comprado nada.
Pero María, tú  nunca me dijiste que fueras vendedora
Un borracho va caminando por un cementerio con una botella de
cerveza en la mano. De pronto, éste tropieza y la botella cae en
una tumba abierta. El borracho se pone a llorar y justo pasa una
señora por el lugar. La señora le pregunta al borracho:
"familiar"
y el borracho responde:
"no, era de a litro"
Cariño, el médico me ha dicho que sólo me quedan ocho horas
de vida, así que me voy a ir toda la noche de juerga contigo.
Claro, cómo tú mañana no tienes que madrugar.
Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra
una botella flotando, y al destaparla sale un genio.
Por haberme ayudado te concederé un deseo.
¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en
cerveza!
Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le
dice:
¡Ahora si que nos amolamos, compadre! ¡Vamos a tener que
orinar en el bote!
Estaba un atlante haciendo su casa, pasa un amigo y le dice:
¿Por qué construís tu casa en forma redonda?
Por si mi suegra me pide un rinconcito.
Llega Pepito con su mamá y le pregunta:
Mamá, ¿es cierto lo que dice mi papá, que descendemos del
mono?
No sé hijo, tu padre nunca me presentó a tu abuela.
Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El
barbero enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa
cara de preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a
la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a
otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el
barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le
pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan
pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que
cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la
casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que
apenas tu salías, ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y
salía en la tarde.
Llegó un Atlante a comprar un boleto y le dice a la señorita:
¿Me da un boleto para Oaxaca?
Y la señorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice a la señorita:
Me da un boleto para Polonia, y la señorita le dice:
No, para Polonia no hay.
En eso le dice el Atlante a su compañera:
Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas!
Si el bus pasa, la camioneta uva.
Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una
joyería, y ella le dice:
Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
Y él le contesta:
¿Que ya te cansaste de andar suelta?
Todos pasan por mí, y yo no paso por nadie.
Todos preguntan por mí y yo no pregunto por nadie.
R:La calle
Había un enano y le pregunta a un hombre:
¿Cómo llego al metro?
!pues va a estar muy dificíl por que usted no llega ni a los 60!
Los hombres son como los autos, si no los manejas no llegan a
ninguna parte.
Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las
noticias!
Un señor va con una adivina y la adivina le dice:
Veo que muy pronto le van a robar.
Y el señor responde:
Pues, ¿Cuánto me va a cobrar?

Mi esposa tiene un buen físico.
Einstein.

Dime con quién andas, y te diré que no vas solo.

Camarón que se duerme, lo hacen ceviche.

Si oyes al río sonar, es porque aún no estás sordo.
La señora con el esposo:
¿Qué harías si me muriese?
Te guardaría luto.
¿Durante mucho tiempo?
¡Muchísimo!
¿Por qué?
Porque te quiero, y tu pérdida sería dolorosa para mí
¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte?
No.
¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Sí me gusta...
¿Entonces, sí te volverías a casar?
Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Es de suponer, ¿no?
¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche?
Pondría las dos fotos
¿Jugarías también al golf con ella?
Sí. Lo haría...
¿Y le darías mis palos?
No. ¡Ella es zurda...!
Llega un señor a un restaurante de 5 estrellas, un mesero se
acerca a pedir su orden y le dice:
Disculpe, ¿qué desea ordenar?
El señor responde:
Una milanesa.
¿En qué termino?, dice el mesero.
Y el señor dice:
No, si todavía ni empiezo.
ADIVINANZA
¿quien tiene  cara y manecillas y no se las lava?
¿ tiene cuartos y no los habita?
¿i tener medias y no se las pone y anda sin tener pies?
R.El Reloj
¿Por qué el gallo cierra los ojos cuando canta?
Porque se sabe la canción de memoria.
Una señora andaba buscando un perfume llamado Paloma Azul
y llegó a una perfumeria y dijo:
¿Tiene Paloma Azul?
Y el perfumero le dijo:
¡Ni que fuera pitufo!
Va un hombre a un bar y dice:
¡Hola! Yo soy de aquí, hace mucho que no vengo y quisiera saber
dónde vive Manuel Antonio Cuspilla. El barman le contesta:
Mire, es que por aquí nos tratamos por el apelativo.
A ver, a ver, creo que era "El canillejas".
¡Anda, pero si ese soy yo!
Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró
debajo de la sábana y feliz dijo:
¡Soy niña!
Otro hizo lo mismo, y exclamó:
¡Soy niño!
Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente:
¡Yo no sé que soy!
¿Por qué?, preguntaron los otros.
Y el bebé respondió:
Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.
Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y
un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus
habilidades!
El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una
casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor.
"¡Formulario,
muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4
pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."
¡Cuántico, muestra tus habilidades!
Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche,
agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos
aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte,
hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló
si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e
instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil
de superar. Miraron al político y le dijeron:
-Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus
habilidades!
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó
la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de
los otros cuatro perros, después alegó que como los otros
habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por
anticipado y más encimas se robó la casucha y la vendió dos
veces...
El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías
Creo en la rencarnacion.
Atentamente.
Una uña.
Esta era una señora tan, pero tan, pero tan celosa con su
marido, que cuando éste fue a sacarse su pasaporte, la mujer
salió con él en la foto.
Si un jugador se va por la banda, otro se va por la orquesta.
¿Cuántos hombres se necesitan para cambiar un foco?
150, 1 que agarre el foco, y 149 que le den vuelta la escalera.
Un joven va a la casa de los padres de su novia a comunicarles
que se quieren casar:
Hola, me llamo Antonio y soy paraguayo, y vengo a pedirle la
mano de su hija.
¿Para qué?
Paraguayo.
¿Cual es la diferencia entre "casar" y "cazar"?
Cazar: Es cuando matan a los animales.
Casar: Es cuando los animales se matan solos.
Un terremotito le dice a otro terremotito en la escuela:
¿De qué grado sos?
Pepito estaba en la sala de clases y la maestra dejó una tarea
de dibujar un paisaje. Al otro día recoge las tareas:
Lupita, tu tarea.
Aquí está maestra, es un bosque con los animalitos.
Muy bien Lupita, dice la maestra.
Juanito, tu tarea.
Aquí está maestra, es un desierto con los camellos y cactus.
¡Pepito! tu tarea.
Aquí está maestra (y le lleva una hoja en blanco)
¿Pero qué es esto Pepito?, le dice la maestra.
Mire maestra, contesta Pepito, es una vaca comiendo pasto.
¿Y el pasto Pepito?, pregunta la maestra.
Se lo comió la vaca, contesta Pepito,
¿Y la vaca?, pregunta la maestra.
Pepito contesta:
Es que la vaca se comió el pasto y se fue.
Cómo se llama el pez más insoportable?
El PEZ ADO.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
-¡Doctor!, ¡Doctor!, ¡que se me juntan las letras!
-¡Pues páguelas!, ¡hombre!, ¡páguelas!
Se estaban casando un gallo con una gallina. El curita dijo:
Gallo, ¿acepta como esposa a la gallina?
Kikirikiiii, dice el gallo.
Luego el curita le pregunta lo mismo a la gallina.
Kokorokoooo, responde la gallina.
Ahora los declaro marido y mujer, hasta que la cazuela los
separe
Era una vez una mujer que sube en un autobús, y se encuentra
con un hombre que se la daba de bien macho. De repente el
hombre se coloca al lado de la mujer, y la mujer tapándose la
nariz le pregunta:
¿Qué perfume es ese que tiene puesto?
Y el hombre le contesta:
Se llama siete machos, ¿Qué no le gusta?
Y la mujer dice:
Sí, lo que pasa es que parece que se le murió uno.
¿De dónde nacio el chupacabras?
De chumama y de chupapa.
¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las
vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la
inteligencia?
Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en
mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es
suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e
inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son
inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.
¿Cuál es el animal que huele más mal y que además no lo
reconoce?
La caca-tua.
Este era un narcotraficante que lo envían a Sudamérica a traer
coca, y el muy tarado trae pepsi.
Llega la profesora y le dice a sus alumnos:
La tarea para mañana es traer de una forma creativa, la
representación de un país.
Al otro día llega Juanito con su representación, y comienza a
colocar sobre la mesa una montaña de videos.
La profesora le pregunta:
Juanito, ¿qué significa eso?
Él dice:
Pues profesora, eso significa Montevideo.
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?
Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta:
¿Cuántos quieren ir al cielo?
Todos responden:
¡Yo!
Y la señora se queda callada.
El padre pregunta de nuevo:
¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen:
¡Yo!
Y la señora callada.
El padre pregunta:
Señora, ¿Usted no quiere ir al cielo?
La señora responde:
Yo sí quiero, pero me voy en otro viaje porque este está muy
lleno.
¿Qué es un asterisco?  ()
dos  puntos electrocutados
Era el concurso del que ve más a lo lejos.
Llega el gringo y se pone a ver, y dice:
Allá a 150 kilómetros hay un carro marca Subaru de placas
vfs1645.
Y van y chequean y efectivamente estaba el carro.
Después llega el chino y se pone a ver y dice:
Allá a 500 kilómetros hay un incendio forestal.
Y van y chequean los jueces y efectivamente hay un incendio
forestal.
Después llega el mexicano y se para y se pone a ver y se pone a
ver y se pone a ver y dice:
Yo veo unas pompis muy, pero muy lejos, déjenme ver de quien
son.
En eso se agarra sus pompis y dice, epa son las mias. (o sea
que le dio la vuelta al mundo y se vio sus pompis)
Venancio está con su mujer y ésta le dice:
Vamos Venancio que quiero unos zapatos de cocodrilo.
Y Venancio se va con su amigo Manolo y le dice:
Manolo, que dice mi mujer que quiere unos zapatos de cocodrilo,
¿me acompañas a la selva?
Total llegan a la selva y cazan como cien, después se acerca
Venancio a Manolo y le dice:
Manolo ya no más quedan 2 si ninguno de ellos tiene zapatos
¿nos vamos?.
¿Cuál es el colmo de una botella?
Resfriarse, por dormir destapada.
Oye Manolo, ¿Cómo se llama este río?
No se llama, bruto, ¡Viene solo!
¡Viva el otoño!
Adán.

El que rie último, no entendió el chiste.

Mi vida está llena de aspiraciones.
Un asmático.

No al paro.
Un cardiaco.

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
El sosten.
¿Cuál es el animal que es dos veces animal?
El gato, porque es gato y araña.
Estaba el marido con su esposa en su casa cuando sonó el
teléfono.
¡Riing, riing, riing!
Levanta el caballero el teléfono y dice:
Aló, aló, aló, sí, ¿Cómo? ¿Cómo?, no, no, no, aquí estamos en
atlantilandia.
Y cuelga el teléfono.
Al momento la dama que estaba escuchando le pregunta:
¿Quién era amor?
Y él le contesta:
Era alguien que llamaba y que creía que estaba en Arabia,
porque me preguntó que si habían moros en la costa, contesta
tranquilamente el marido.
¿En qué se parece una tortilla a un poste?
En que los dos sostienen alambre.
Un veterinario es llamado para revisar un caballo, llega a la
cuadra y le pregunta a Catarino:
¿Cuál es el caballo enfermo?
Catarino le dice:
Venga, lo llevo.
Al llegar al caballo, el médico pregunta:
Oye Catarino, ¿ya orinó el caballo?
Éste responde:
Sí, ya orinó.
¿Ya defecó?
Eh, ah, este, no, no ha defecado.
El veterinario, sigue preguntando:
¿Comió en la mañana?
Sí, ya comió y bebió agua.
Al caminar unos metros el médico se embarra de estiercol del
caballo y le dice a Catarino:
Oye, me dijiste que el caballo no había cagado.
Y Catarino responde:
Ah, cagado desde hace rato, pero no ha defecado como usted
dice.
¿Por qué los atlantes se abanican con una sierra?
Porque les dijeron que el aire de la sierra es más sano.
En la casa de Manolo suena el teléfono y dice:
Manolo, te llamo por la cortadora de césped.
¡Coño, que bien se escucha!
Había dos atlantes clavando un clavo en la pared, uno lo
sostenía y el otro le pegaba, pero lo estaban clavando al revés,
con la cabeza para adentro. En eso entra otro atlante y les dice:
¡Que par de brutos, no ven que ese clavo es para la otra pared!
Había dos atlantes clavando un clavo en la pared, uno lo
sostenía y el otro le pegaba, pero lo estaban clavando al revés,
con la cabeza para adentro. En eso entra otro atlante y les dice:
¡Que par de brutos, no ven que ese clavo es para la otra pared!
A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!
¿Por qué multaron al grupo Maná?
Por estar "rayando el Sol..."
Pepito le pregunta a su papá:
¿Papá cómo se llaman los animales que comen hierbas?
El papá responde:
Los herbívoros.
Pepito vuelve a preguntar:
haaa, ¿Y los que comen carne?
El papá responde:
Carnívoros.
Pepito otra vez pregunta:
¿Y los que comen de todo?
Y su papá le responde:
Los ricos Pepito.
Suena el teléfono, un loquito llama al psiquiatra y pregunta:
¿Se encuentra el P, siquiatra?
Lo mismo lo vuelve a preguntar tres veces, entonces la señorita
le contesta, mire señor el doctor no está, pero para decir
psiquiatra no se pronuncia la P, sólo siquiatra, ¿quién le digo
que le llamó?
Dígale que le llamó Edro.
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas
de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi
citi.
Llega un elefante y una hormiga al Registro Civil. Titubeando, el
paquidermo se dirige al juez:
Señor juez, este, es que nos queremos casar.
La hormiga lo interrumpe y, recriminándole entre dientes, le
reclama:
¿Nos queremos? ¡Nos tenemos que casar!
¿Qué le dijo un borracho a una iglesia en ruinas?
Compañera, no tenemos cura.
Está una madre y su hijo de 5 años esperando el autobús.
Hijo mío, dile al conductor que tienes 4 años y así no pagas.
Cuando suben al autobús le pregunta el conductor al niño:
¿Cuántos años tienes?
Cuatro.
¿Y cuándo cumples los 5?
Al bajar del autobús.
¿Por qué una mujer se queda mirando un sobresito de sopa
durante más de media hora?
Porque dice: "concentrada".
-¿Por qué las atlantes les cambian los pañales a los bebes una
vez al mes?
-Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos.
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y
Juan lo interroga: Pero ¿quién te atropello, compadrito? Mi vieja
responde Pedro. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué
paso? no compadre. Me pego porque llegue a la casa como
Superman...¿volando? No... con los calzones encima de los
pantalones.
El jefe de redacción del periódico anunció a su secretario:
Hubo un terremoto en Szplkwzsjnbn, Polonia. Averigüe de
inmediato cómo se llamaba la ciudad antes del sismo
Había una vez una fiesta de puntos, (.) de repente entra una
coma (,) y todos la miran asombrados, a lo que la coma contesta:
¿Que nunca han visto un punto con una trenza?
Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la
basura le decían que dejara dos bolsas.
La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y
le dice:
Mamá, ¿qué tenés en el estómago?
La mamá le contesta:
Aire, Pepito.
A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:
¡Hola Pedo!
Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
Hombre, Juan, qué alegría, chico, ¿cómo has cambiado? Antes
eras bajo, y parece que has crecido, antes eras gordo y ahora
eres delgado, antes eras moreno y ahora eres rubio...
De repente lo interrumpe el otro y le dice:
Pero, ¡si es que yo no soy Juan!
¡Cielos!, replica el primero, ¡también te has cambiado el nombre!
Dos psicólogos se encuentran a las diez de la noche luego de
una ardua jornada de trabajo, en el ascensor del edificio. Uno de
ellos va todo deshecho, cansado, agotado, el otro, impecable,
lleno de buen humor, sonriente y relajado.
Oye, no me lo creo de verte así, ¿Cómo haces para estar en esta
forma luego de 14 horas de consulta con los pacientes?
Y le contesta el otro asombrado:
¡No me digas que tú los escuchas!
Cuál es el colmo de un zapatero?
Hacerle un zapato al pie de la letra.

¿Cuál es el animal que es mueble y animal?
El camaleón.
¿En qué se parecen los hombres a los perros?
En que cuando te miran parece que te entiendan.
¿Qué le dice un poste del alumbrado público a otro poste del
alumbrado público?
El que se acuesta al ultimo apaga la luz.
En qué se parece un doctor, un cura, y la familia?
En que el cura es cura, pero no cura, el doctor no
es cura pero cura.
¿Y la familia?
Bien gracias, ¿Y la suya
Una vez llegan 2 compadres regiomontanos a la ciudad de
México y en un almacén ven una tina de hidromasaje que a uno
de ellos le gusta mucho, entonces el dependiente de la tienda le
ofrece enviarla a su domicilio en Monterrey sin costo adicional.
Después de 15 días se encuentran los compadres en la calle y
uno le pregunta al otro:
¿Compadre que pasó con su tina?
Pues no sé compadre, no me la han enviado.
A lo que el otro responde:
Pues, mándeles un fax compadre.
No, como cree, un fax sale muy caro.
Bueno, mándeles una carta.
¿Qué le pasa?, los timbres, el papel, el sobre, ni loco, sale muy
caro.
Bueno, mándeles un telegrama, así sólo le cobran por palabra,
sale más económico.
Tiene razón compadre, así lo voy hacer.
Una semana después se encuentran de nuevo los compadres.
Compadre, ¿Qué pasó? ¿Ya envió el telegrama?
Sí compadre, pero no recibo contestación.
Pues, ¿Qué les puso compadre?
Véalo usted mismo.
Y al verlo ve una "¿i?"
¿Una "i"?
Sí compadre.
¿Pero dígame qué "i"?
Pues, una "i" latina.
Por eso compadre, ¿"i" latina?
Había una mujer que sale del trabajo y dice:
¿Me voy en autobús o en taxi?, si me voy en taxi no me pasa
nada, pero si me voy en autobús me pueden pasar 2 cosas; o
me siento o me quedo parada, si me quedo parada, no me pasa
nada pero, si me siento me pueden pasar 2 cosas; o me siento
con un hombre o con una mujer, si es con una mujer no me
pasa nada, pero si es con un hombre me pueden pasar 2 cosas;
o lo conozco o no lo conozco, si no lo conozco no me pasa nada
pero, si lo conozco me pueden pasar 2 cosas; o me caso o no
me caso, si no me caso no me pasa nada, pero si me caso me
pueden pasar 2 cosas; o tengo hijos o no tengo hijos, si no
tengo hijos no me pasa nada, pero si tengo hijos me pueden
pasar 2 cosas; o me matan o no me matan, si no me matan no
me pasa nada, pero si me matan me pueden pasar 2 cosas; o
me voy al cielo o me voy al infierno, si me voy al cielo no me pasa
nada, pero si me voy al infierno:
¡No, uffff que calor! ¡Mejor me voy en taxi!
Un día en el ejército, el general le dice al sargento:
Mañana en la mañana en la instrucción formal les van a enseñar
la historia de América, a lo que el sargento les responde:
¡Entendido mi general!
Así pues, los reclutas todos formados en el patio recibían las
instrucciones del sargento, y en eso él les dice:
Reclutas, el día de hoy vamos a estudiar historia.
Y les pregunta:
Reclutas, ¿quién descubrió América?
Los reclutas responden al unísono y con voz fuerte:
No sé, nosotros no hemos sido mi sargento.
Al escuchar esa respuesta, les pregunta nuevamente:
Reclutas, ¿quién descubrió América?
Y vuelven a contestar:
No sé, nosotros no hemos sido mi sargento.
El sargento sin saber qué hacer se dirige donde el general y le
dice:
Mi general, yo he preguntado a los reclutas que quién descubrió
América, y ellos me responden que no han sido ellos.
Y el general le dice:
¡Pégueles, torturelos,  hasta que confiesen, por que ellos
mismos han de haber sido!
Estaba un borrachito haciendo del baño en la calle.
Cuando llega un policía y de dice..
oiga eso que esta usted haciendo es delito.
el borrachito le responde, !no! es delote.
el policia replica, no que es delito.
entonces el borrachito, aclara.
le digo que es del elote que me comí. y me cayó mal.
Javier y Pablo eran 2 hermanos ricos y malvados que iban a la
misma iglesia.
Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso
cheque para que mandara a construir un nuevo templo a todo
lujo.
Sólo le pongo una condición, le aclaró en tono amenasador: Que
en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo.
El pastor accedió y depositó el cheque en el banco.
Y se decia ¿que hago? estos hermanos no se tocaban el
corazón para matar a quien no hiciera lo que ellos decían, pero
tambien tengo que decir la verdad. preocupado ya en la
ceremonia fúnebre, subió al pulpito y declaró.
Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y
traicionaba a sus amigos,........ pero comparado con Javier, Pablo
era un santo.
En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se
da la vuelta y se queja de que no puede oír nada.
¿Y usted qué le importa lo que hablamos?
Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su
compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el
espejo.
Estaba un atlante en la fila para comprar los boletos y así poder
entrar a ver la más reciente producción.
Deme dos boletos por favor, señorita, dice el atlante al llegar a la
taquilla.
Aquí tiene, son doce reales, contesta la taquillera.
Gracias, contesta el atlante.
Al poco rato, la taquillera observa que el atlante regresa por otros
dos boletos para la misma película.
A los cinco minutos, vuelve a comprar otros dos boletos para la
misma película.
Después de unos instantes, regresa a la taquilla y pide otros
dos boletos para la mismísima película, a lo que la encargada le
dice:
Señor, ¡Dígame cuántos boletos va a querer de una buena vez, y
se los vendo todos juntos!
Solo quiero dos, dice el atlante, pero el tipo de la entrada me los
rompe cada vez que se los doy.
¿Por qué los gatos arañan y las arañas no gatean?
Dos borrachos se encuentran en una cantina y le pregunta uno
al otro:
Oye compadre, ¿Usted cómo se llama?
El otro contesta:
Me llamo Plácido Domingo, ¿Y tú?
Pos yo, Mendigo Lunes.
Iba un camión con todos los asientos ocupados por hombres, y
en una esquina se sube una anciana, y nadie le ofrece el
asiento, y ella dice:
¡Ya no hay caballeros en estos tiempos!
Y le contesta un hombre:
Señora, sí hay caballeros, lo que no hay son asientos.

¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super fume.

¿Qué le dijo un piojo a otro piojo?
Vamonos al bigote, porque la cabeza ya la pavimentaron.
Adivinanza

Había dos monjas muy buenas amigas, pero se tuvieron que
separar para ayudar a niños pobres. Una se fue a África y la otra
a Asia.
¿Cómo se llamaban las monjas?

Por teléfono.

Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia,
y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto
llama al alcalde y le dice:
Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que
recojan ese burro.
El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le
responde:
Y usted como buen cristiano dele una cristiana sepultura.
Y el cura responde muy molesto:
Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus
familiares.

¿Cuál es la diferncia entre una mujer soltera y una cazada?
50 kilos.

La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las
cuatro reglas básicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegrías.
3. multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.


Yo llevo a mi esposa a todas partes, pero ella continua
encontrando el camino de vuelta

¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.

¿Cuál es el colmo de un motonauta desmemoriado?
Ganar una carrera de lanchas en una laguna mental.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.

¿Cuál es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.

¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.

¿Cuál es el colmo de un minero?
Tener "cara de piedra".

¿Cuál es el colmo de un sastre?
Coser las mangas de un saquito...de té.

¿Cuál es el colmo de un albañil?
Querer edificar un cuarto de hora.

¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Hacer una torta con las yemas...de los dedos.

¿Cuál es el colmo de un leñador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.

¿Cuál es el colmo de un cirujano?
No ser capaz de cortar una relación.

¿Cuál es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.

¿Cuál es el colmo de un pollo doble pechuga?
Creer que viene de un re-pollo.

¿Cuál es el colmo de un mecánico?
Poner a punto su auto...retrato.

¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Tener una voluntad de hierro.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.

¿Cuál es el colmo de un traumatólogo?
Querer enyesar a la quebrada de Acapulco

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que quiera regar un jardín...de niños

¿Cuál es el colmo de un astrólogo?
Enamorarse de una estrella de cine.

¿Cuál es el colmo de un pintor?
Que a su hijo se vaya de pinta en la escuela.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Ser una pila de nervios.

¿Cuál es el colmo de un techista?
Pagar derecho de piso.

¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Servir la comida en un plato volador.

¿Cuál es el colmo de un vanidoso?
Que su juego favorito sea el yo-yo.

¿Cuál es el colmo de un cirujano?
Operar un brazo de mar.

¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Cortar la corriente de un río.

¿Cuál es el colmo de un corto de vista?
Llamarse Casimiro Bellavista y vivir en la avenida Juan. B. Justo,
noveno B.

¿Cuál es el colmo de un mosquito?
Pedir que le compren el libro Los tres mosquiteros.

¿Cuál es el colmo de un boxeador?
Que su bebida favorita sea un ponche.

¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que su pelicula favorita sea "los vigilantes".

¿Cuál es el colmo de un dentista?
Curar un diente...de ajo.
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el
salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va
llena!

Era una vez un chavo que tenía una novia que se llamaba Anahi y
su mamá Ana. Entonces un día llega a la casa de su novia y toca
la puerta diciendo:
¿Estas Anahi?
Y la mamá le contesta:
Sí, sí estoy aqui.

Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas.
El doctor después de examinarlo le dice:
No se preocupe, no es nada, dentro de unos días ya estará
usted trabajando.
Caramba doctor, que maravilla, además de curarme, ¿Me dará
trabajo?

¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan

Tengo 100 focos prendidos, ¿cuántos están apagados?
98.
¿Por qué?
Porque sólo prendí-dos

Había una vez un policía que no tenía plata y vió a un señor en
una moto y decidió conseguir plata con él y le preguntó:
Por favor su licencia.
Y el señor le mostró su licencia.
Muestreme todos sus implementos de seguridad.
Y le mostró el casco, los guantes, las gafas, etc. y el policía dijo:
Muestreme sus bolsillos.
Le mostró sus bolsillos y encontró $1.000, y dijo:
¡Ah con que ahorrando para comprar pistola! ¡Vamos para la
jefatura de policía!

¡Se fue la luz!
¿Para dónde?

Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.

Busco suegra y perro, recompensa por el perro.

Vndo maqina d scrbir qu l falta una tcla.

Vendo moto rota por silla de ruedas.

Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.

Vendo pastor alemán por uno que hable español.

Ce dan klacez de hortografya.

Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.

Desempleado de muchos años de práctica, sin estudios, ofrece
sus servicios para cualquier empleo.

Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa...

El otro día andaba por la calle abrigado con mi chaqueta de
gamuza, una mujer, se me acercó en plena vía pública y me dijo,
acusadoramente:
¿Sabía usted que una vaca fue asesinada para que usted tuviera
esa chaqueta?
¡Oh!, respondí, con tono de psicópata, no sabía que había
testigos, ahora la voy a tener que eliminar a usted también.

Si encuentras el amor de su vida lo encontrarás de bajada.

Si el bus pasa, la camioneta uva.

Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es
conocido suyo. Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le
pregunta:
¿Cómo estoy?
Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia
abandonada.
¿Qué quieres decir?
¡Que no tienes cura!
Un tío va al ayuntamiento y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
A lo que él contesta:
Pepedro Pepeperez.
El de ventanilla le pregunta:
¿Es usted tartamudo?
Y él le dice:
Yo no, pero mi padre sí, y el del registro civil un bruto.

En casa de heladero, cuchillo de palito
Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los
detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto
cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos
limpios cuando las usamos?
Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son
las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de
beberla.
Cuándo cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
Cuándo un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado
el tren de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
Cuándo se “reproduce” un disco... ¿queda “encinta”?
¿En qué se parece un sauce a un zapato?
En que el sauce llora y el zapato consuela

Estaba Albert Einstein en una fiesta y va con un señor y le
pregunta:
¿De cuánto es tu coeficiente intelectual?
El hombre contesta:
De 200.
Y empiezan a hablar sobre química, física, la bomba nuclear y
todo eso. Después Einstein va con otro señor y le pregunta lo
mismo, y el señor le contesta:
De 100.
Y empiezan a hablar de la globalización y los problemas
mundiales. Después vuelve a ir con otro señor y le hace la
misma pregunta, el señor responde:
De 70.
Y empiezan a hablar sobre el gobierno y todo eso. Por cuarta vez
va y hace la misma pregunta a otro señor, el cual contesta:
De 50.
Y empiezan a platicar sobre big brother, otro rollo, y los demás
programas de televisión.
Por último va con un último señor y le pregunta:
¿De cuánto es su coeficiente intelectual?
El señor contesta:
De 10
Y Einstein le pregunta:
¿Y cómo va el américa?

Estaba un grupo de cirujanos reconocidos hablando y
comentando de las diferentes cirugías que han realizado. Uno
de ellos dijo:
La verdad es que no hay nadie más fácil de operar que los
bibliotecarios.
¿Por qué?, preguntó el resto.
Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas
ordenadas en forma alfabética.
Otro de ellos comentó.
No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un contador.
¿Por qué?, preguntó el resto.
Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas
ordenadas numéricamente.
Otro de ellos comentó.
No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un mecánico
automotriz.
¿Por qué?, preguntó el resto.
Porque cuando uno los opera y le sobran piezas, ellos entienden
y no se enojan.

Había un jefe tan avaro, pero tan avaro, tan avaro, que ni siquiera
prestaba atención.

Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le
dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene
Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.

Estoy rodeado de animales.
Noé.

Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona
lleva en su interior.
Jack el Destripador.

Vayamos por partes.
Jack el Destripador.

Hay que buscar la belleza interior del ser humano.
Jack el Destripador.

La mano viene movida.
Parkinson.

No veo la hora de irme.
Un ciego.

No hay que perder la cabeza.
María Antonieta.

Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
Un globo.

Al fin solos.
El llanero solitario.

Seamos claros.
Un albino.

¿Qué le dijo Juan Grabiel al espejo?
Te pareces tanto a mi.

¿Cómo se llama el hombre más rico de China?
Yoshi giro chequesito.

Mamá, mamá, ¿los frijoles tienen hierro?
Sí, hijo, ¿por qué?
¡Con razón mis calzones están todos oxidados!

Amigo, ¿Puedes guardarme un secreto?-
-Sí-
-Necesito 5.000 dolares-
-Como si no me hubieses dicho nada-

Cierto día un tipo va al doctor y le dice:
La otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro
hombre, me enfurecí y ella me dijo:
Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a platicar.
La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió:
Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos.
El doctor le contesta:
¿Y cuál es su problema?
Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café?

¿Qué le dice un pez mago al otro pez mago?
Nada por aquí, nada por allá.

¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir
chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos
muy habladores?
Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma
hígado me pateará los huevos?
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una
pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la
izquierda que la derecha.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin
perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es
porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay
muy poca.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el
nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la
razón
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay
muy poca.
Todo tiempo pasado, fue anterior.

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

El alumno al profesor:
Señor profesor por qué se dice "chespir" y se escribe
Shakespeare.
Está muy claro hombre, porque es un verbo irregular.

¿En qué se parese una vaca a un boxeador argentino?
En que la vaca da leche, y el boxeador argentino dice, ¡dale ché!

Había Atlante tan, pero tan bruto, que pensaba que la leche en
polvo se hacía rayando una vaca.

El mismo tipo también se pasó toda la noche estudiando para
un examen de orina.
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las
manos en sus propios bolsillos.

En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena
macho a la ballena hembra:
Varios países, decenas de organizaciones ecologistas, millones
de personas luchando por la supervivencia de nuestra especie, y
vas tú y me dices que hoy te duele la cabeza.

Un tipo hambriento entra a un restaurante; se sienta en una
mesa sucia y ordena:
¡Ea, mesero, venga aquí por favor!
Pero nadie le hace caso.
Insiste:
¡Oiga, mesero, venga por favor!
Nuevamente, nadie le hace caso.
Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk'
en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos
persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria vestía chamarra
negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una
motocicleta plateada.
El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas
intenta atrapa a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la
hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca
un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y
sigue su camino.
Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta
el apetito se le había quitado.
La persecución continuaba, y todas iban a la máxima velocidad
esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del
bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja
hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo
que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas
más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7.
Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las
llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a
lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona,
saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la
solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de
arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto,
pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas
punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin
avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a
toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una
cadena y de pronto...
Llega el mesero y limpiando la mesa dice:
¿Qué le sirvo, señor?

Era una vez dos Atlantes que traían una camioneta hasta el tope
de cosas, y más altas en la caja, y al llegar a la aduana no
pasaba pues chocaba arriba, y se pusieron a pensar cómo
pasarla y dice uno:
Vale, ¿Y si acostamos la camioneta para pasarla?
Y le contesta su compañero:
¡No! ¿Cómo la vamos a voltear?
¿Y si bajamos las cosas y las pasamos y las volvemos a subir?
Y le contesta:
¡No qué flojera!
Bueno, ¿Y si le bajamos las llantas, y las pasamos y las
inflamos de aquel lado?
Y le contesta:
No seas tonto, si topa de arriba, no de abajo.

Un doctor y un abogado estaban asistiendo a un cóctel cuando
al doctor se le aproximó un hombre quien le pidió ayuda sobre
como manejar su ulcera. El doctor murmuró un consejo médico,
entonces se volvió hacia el abogado y preguntó: “¿Cómo
manejas la situación cuando se te pide un consejo durante un
evento social?”.
“Solo envía una cuenta por ese servicio”, respondió el abogado.
A la mañana siguiente el doctor llegó a su consulta y emitió una
cuenta por 50 dólares para el hombre del cóctel aproblemado
por la ulcera. Esa tarde el médico recibió una cuenta por 100
dólares del abogado.

Llega un borracho a una cantina y dice:
Mira nomás, cuánto mendigo vino, cuánto condenado vino,
cuánto canijo vino...
Entonces, dice otro borracho:
Óigame desgraciado, yo no soy ningún mendigo, ni ningún
condenado, y mucho menos un canijo.
Espéreme, todavía no he terminado, le dice el primer borracho.
Y cuánta desgraciada cerveza, y cuánto mendigo tequila, y cuánto
canijo brandy.
Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer
una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!
Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se
quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se
acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero
porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el
himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.

Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, él
iba en su carreta que era jalada por un caballo, en su carreta iba
un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un
hombre en un carro 4x4 los atropelló, y la carreta salió volando
de la carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y
buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi
moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos,
buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba
y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había
visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió
buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano
que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le
dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le
dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a
comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes
afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!
Un atlante le dice a otro:
Manolo, están golpeando la puerta.
Déjala que se defienda sola.
Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un
hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le
dice al otro:
Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
¡Que coincidencia! Yo también, estoy ya desesperado.
Bueno, tal vez le pueda ayudar.
¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, ojos verde, piernas bien
torneadas, en fin, muy bonita, ¿Y la tuya?
Con esa descripción, olvídate de la mía ,vamos a buscar la tuya.

Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco
tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le
dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA
MUERTE NOS SEPARE

Pensamientos sobre el matrimonio

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte
desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que
deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber
pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu
anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un
estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo
noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido".
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes
quedar con el mío!"

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está
terminado.

Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no
conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la
verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy
tarde".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la
inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza
sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida
pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es
olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un
ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor
a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me
habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se
quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas
ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a
un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la
puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la
mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de
Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan
a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana
entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su
camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote
preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas
más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde
está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela
que usted prendió!"
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí
tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo
nuestro...

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el
último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su
madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y
cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a
casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque
que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la
expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar
el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que
decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté
inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este
día para decirte que NO ERES mi papá."
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso
saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo
vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía
del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta ....

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué
no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que
fue el que nos presentó!

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre
que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar
hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te
pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la
cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa
y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos
heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su
esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a
algún lado.

Definiciones de matrimonio;

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un martir más y una
virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por
mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que
esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades,
multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se
convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Marido Enfermo

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico.
Después de
su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y
le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un
estrés
tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :

a.- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
b.- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
c.- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda
llevar
al trabajo.
d.- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
e.- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
f.- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará
su estrés.
g.- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior
sexy
y dándole muchos masajes.
h.- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
i.- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.

" Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo
que tu
marido recuperará su salud completamente."

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: "Y... ¿Qué te
dijo
el médico?"

Ella le contesta: " ... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........

MANUEL se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de
aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en
perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer
unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del
día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta,
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo
morado cuando
te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno
esperándome
en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó
sacarte
los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"

Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la
cárcel, cuando se disponían a realizar su escapatoria no
contaron que había un guardián que conocía de los planes de
escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un
grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice
uno de los presos:
¡Por fin, la libertad! Y abrió la escotilla. Cuando sintió el fuerte
golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario
inmediatamente se regresa con la mano en la boca y el otro le
pregunta:
¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
A lo que el primero respondió sin destapar su boca:
Es que me dá mucha risa, sal tú primero.

Era un señor preso en la cárcel en la cual, todo lo que entraba y
salía de ella era minuciosamente registrado.
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la
cual decía:
Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar
la huerta para sembrar papas.
contesta el marido:
No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están
enterradas todas las armas que escondí.
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su
esposa:
Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar las
armas, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las
papas.

Una pareja de esposos dormía placidamente, excepto la mujer;
que al día siguiente se levanta y le dice al esposo: "cariño,
anoche cuando dormías, me estabas insultando "
A lo que el esposo contesta: "¿y quien te dijo que estaba
durmiendo?"

¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.
 
 
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